by radu2k
E dimineata. Suna o alarma in parcare si ma enerveaza. Bine ca se opreste. Incepe iar, de data asta mult mai tare, mai aproape de mine si cu un sunet tare ciudat. Decid sa ma ridic, sa ies pe geam si sa urlu, dar constat ca alarma enervanta este de fapt a telefonului meu, care imi da trezirea.
Fuck! Reusesc sa ma tarasc pina la baie. Privesc oglina si nu disting nimic, totul fiind foarte incetosat si greu de inteles. Constat ca este nevoie de ceva apa pe fata si incep sa pipai dupa robinet. Ce bun ar fi fost acum un lighean care sa aiba apa in el sa ma pot baga cu capul direct acolo… Reusesc faza cu apa, incepe sa se distinga oglinda, constat o gramada de asemanari intre mine si solistul de la ZZ Top. In gura am o putoare de borhot. Este nevoie urgent de barbierit + spalat pe dinti ca trebuie sa fiu prezentabil. Nu ma pot dedice ce sa fac mai intai asa ca ajung cu periuta de dinti intr-o mana si spuma de ras in alta. Nu e un mix bun deloc, dar intr-un final, spuma de ras ajunge pe fatza. Periuta de dinti nu indeparteaza parul de pe fata, doar spuma. Lama se descurca mult bine. Intr-un final operatiunea reuseste, chiar daca aratam putin ca un emo indecis, ce nu a atacat direct venele. Periuta isi reia utilizarea normala, de data asta cu pasta de dinti. Putoarea persista, incep sa sesizez si greturi si dureri de femeie in chinurile facerii. Trec la nivelul doi, respectiv apa de gura si imi amintesc ca am uitat partea cu after shave-ul. Din nou, in neuronii mei se acumuleaza prea multa informatie, semnalele intra in bucla si eu iar sunt intr-o indecizie majora… Rezultat: After Shave-ul are un gust al dracului de gretzos.
Se termina aventurile in baie, urmeaza partea cu imbracatul. Nu credeam ca iti trebuie atatea cunostinte despre geometrie si forte ca sa tragi pe tine, o pereche de blugi, o camasa si doua sosete (diferite). Reusesc sa gasesc si un sacou semi-cocalaresc si din inertie ajung afara, langa masina. Aici ma lovesc de alte ciudatenii. Lipseste telecomanda si cheia nu vrea deloc sa intre in usa. Asta pentru ca masina mea e Fiat si cheia cu care incercam sa o deschid este de Citroen. Nu stiu cum a ajuns la mine. Ma plimb ca bezmenticu’ prin parcare, gasesc doua Citroen-uri, dar la niciunul nu se potriveste cheia mea. Chem un taxi, poate ca e mai bine asa…
Ajung la destinatie si ziua trece cu bine. Concluzii:
1. Nu va imbatati ca porcii noptea daca a doua azi aveti lucruri de facut. Riscati sa faceti ceva asemanator cu un caca mare in mijlocul sufrageriei.
2. Absinth-ul e lucratura diavolului. Va rupe creierii in doua, a doua zi va doriti sa nu va mai fi trezit si va alegeti cu niste arsuri pe gatlej mai naspa ca cele provocate de inghitirea unei cantitati considerabile de benzina.
3. Daca totusi ati baut pina ati inceput deplasati precum râmele, nu este bine deloc sa va culcati la 6 si sa ma treziti la 7:30
4. The last one, after shave-ul chiar are gust de cacat, dar iti simti respiratia oarecum ok dupa.
PS: Inca nu stiu ce cauta cheia de Citroen la mine si nici unde este cheia masinii mele.
PPS: Orice asemanare cu persoane reale, cum ar fi autorul acestui post, este exclusa. Eu sunt copil cuminte, nu ma imbat.
3 comments:
eh se putea si mai rau. ma refer la filmul cu Ashton Kutcher “Dude, where’s my car?”
Da… Intr-un final s-a rezolvat. Mi-am recuperat cheile si am identificat posesoarea Citroen-ului in cauza :)
Stii cand are after shave-ul cel mai nasol gust? Cand tipul de langa tine s-a dat cu toata sticla si ii simti gustul prin pura si simpla inhalare a lui
Post a Comment