Despre EL – Episodul 2

Barbatul in club

Tocmai bine ca n-am scris vineri despre comportamentul barbatului in club, pentru ca vineri seara am avut club cu fetele, ceea ce mi-a acordat ocazia de a analiza mai in detaliu specia masculina din jurul meu. De unde am concluzionat eu, ca oricum ai da-o, barbatii din club se impart in patru categorii si atat. Hai sa vedem

1. Barbatu (care pare) treaz
Am scris “care pare” intre paranteze pentru ca nu reusesc sa vad logica de a merge in club si de a nu da pe gat macar doua pahare de whiskey cu redbull. Asta din punctul de vedere al barbatului. Nu-mi rasare in minte decat imaginea jumatatii feminine care se considera autoritatea suprema si ii interzice sa bea. Dar serios acum, exista vreun barbat care se duce in club sa bea apa plata sau Redbull simplu?
In fine, ideea e ca barbatul care este sau pare treaz nu danseaza. Asta e clar, pentru ca am observat eu ca barbatii care danseaza fara alcool la bord sunt considerati gay. Si atunci, masculul incearca sa fenteze aceasta impresie stand in picioare, cu o mana in buzunar si cu cealalta pe tigara, dand din cap. Sta tantos la locul lui si se uita in zare. Nu face nimic deosebit, nu e amuzant, nu e distractiv. E pe post de decor si cam atat.

2. Barbatul beat
Barbatul beat e distractiv. Danseaza, canta, rade, ii face pe oameni sa se simta bine. Daca e impreuna cu femela din dotare, danseaza cu ea, o ia in brate, o pupa. Daca nu, ia orice alta femela din grupul cu care a venit si face la fel. Dar nu e libidinos. E doar distractiv. Chiar si cand incearca sa agate e rezonabil. Iti spune ca e cu prietenii lui la masa din colt, te intreaba cum te cheama, iti propune sa te duci cu el la masa, iar daca nu vrei, iti spune doar sa tii minte unde poti sa-l gasesti. Si pleaca. Poate se mai intoarce sa-ti aminteasca unde e masa lui. Asta daca nu se transforma intre timp in urmatoarea categorie.

3. Barbatul beat mort
Aici se schimba foaia. Barbatul beat mort in club e una din cele mai scarboase fiinte de pe fata pamantului. Chiar mai scarbos decat o femeie beata moarta. Si asta pentru ca un barbat beat mort nu mai face diferenta dintre realitate si lumea lui paralela in care el e Don Juan, iar toate femeile sunt lesinate dupa el. Asa ca se comporta ca atare. Balanganindu-se ca un popic (sau e popica?) lovit de minge, dar care nu vrea sa pice, cu transpiratia curgandu-i siroaie pe fata (cam ca lui Cotabita pe vremurile cand era vedeta vs. sexsimbol) vine si se lipeste de tine, in ideea ca ar vrea sa dansati sau sa schimbati o vorba. Te dai mai in dreapta, mai in stanga, dar oriunde te-ai da, barbatul beat mort e acolo. Se uita prin ochii-i semideschisi la tine si, curgandu-i saliva pe barba, incearca sa te intrebe cum te cheama. Sau nu stiu daca intr-adevar asta te intreaba, pentru ca oricum nu prea se intelege ce zice. Continuarea depinde de oamenii cu care a venit in club. Daca sunt baieti finuti, la un moment dat, cand tu exasperata ii arunci cocktailul tau in fata, vor veni sa-l traga la masa, isi vor cere scuze in numele lui si vei scapa. Daca, in schimb, si prietenii lui sunt la fel, o sa faci cum am facut eu si o sa pleci acasa.
Dar cel mai mult le plang pe prietenele acestor specimene. E absolut jenant sa incerci sa-ti convingi prietenul ca nu e ok sa danseze cu animatoarele pe cuburi, in timp ce restul populatiei din club se uita cu ochi plini de mila la tine.

4. Cocalarul
Indiferent daca e beat, beat mort, sau treaz, cocalarul se comporta cam la fel. Stii ca e momentul sa te muti de unde erai atunci cand vezi patru cefe late, pe care atarna greu lanturile de aur “cat mana de groase”, care se ridica semet peste niste tricouri albe de supraelastic. “Cocktailul asta e al tau?” “Da” “Si nu mi-l dai mie?” “Ia frate ce vrei, numai du-te de aici”
Pana la urma sigur isi gaseste o domnisoara wannabe de Dorobanti, decoltata si cu boticul roz. Asa ca e happy end pentru toata lumea.

Alte concluzii, apropo de club:

1. Daca n-ai rezervare la masa (cum ar putea 3 fete care beau 1, cel mult 2 cocktailuri pe seara, sa rezerve o masa cu o sticla de whiskey inclusa?), dar totusi vrei intr-un club unde nu se poate intra decat pe baza de rezervare, spune ca esti la masa lui Alex. Vineri seara 6 mese erau rezervate pe numele asta. Am intrat fara probleme.
2. Daca n-ai rezervare la masa, nu sta niciodata la bar. Barul e raiul barbatilor din ultimele 2 categorii. Chiar daca au masa rezervata, cand ii prinde setea “pe ringul de dans”, barul e intotdeauna cea mai apropiata sursa de alcool.
3. Invariabil, barbatii din primele doua categorii recunosc de la o posta (nothing implied) fetele in cautare de masculi. Daca totusi rateaza si nimeresc sa se bage in discutie cu domnisoare venite strict sa “se” danseze, pricep imediat ca nu e nu.
4. Chiar daca ai decolteul mai mare decat al amicei tale, asta nu inseamna ca ea n-o sa adune cel putin 3 numere de telefon in seara aia, iar tu niciunul.
5. Mai usor cu viteza in zonele unde sunt cluburi. S-a prins si politia ca acolo ar trebui sa puna radare si filtre.

Si gata, ca prea ne-am lungit.