Ce sa faci daca te inseala prietenul

Sa zicem ca banuiesti ca prietenul tau, universul tau, lumina ochilor tai, isi ofera serviciile (in principiu mai mult sexuale) si altor domnisoare, mai blonde, mai brunete, mai inalte, mai scunde, in fine… altor domnisoare. Deci, mai pe scurt, sa zicem ca prietenul tau e putin umblaret. Ceea ce nu e nici pe departe cinstit. Adica tu-l iubesti pe nenorocit si doar pe nenorocit si el? El umbla cu (alte) fufe?

Ce poti face? Nu-i panica, te poti baza (din nou, ca intotdeauna) pe mine.

In primul rand trebuie sa afli daca intr-adevar prietenul tau e atat de umblaret pe cat crezi tu. Pentru ca, da, exista si posibilitatea ca tu sa fii paranoica. Asa ca mai bine sa previi decat sa acuzi omul degeaba.

Cu siguranta ai macar o prietena care sa arate bine, pe care prietenul tau sa n-o cunoasca si care sa fie destul de cazuta in cap incat sa nu te refuze.

Deci, se ia prietena si se pune sa sune prietenul, pe motiv ca il stie de nu stiu unde (aici trebuie sa fie ceva credibil) [aici se impune linguseala de rigoare] si ca ar vrea sa iasa cu el vineri seara. Daca prietenul accepta, v-ati scos. Aveti ce face vineri seara.

Inainte de a pleca de acasa asigura-te ca nu-i lasi prietenului decat o suma limitata de bani. Cat de limitata vrei tu, dar spune-i prietenei tale exact cati bani are la el (Hai, nu mai face pe fandosita. De parca e prima data cand te apuci sa-l buzunaresti)

Si iaca si vineri seara. Vineri seara se face cunostinta. Cu siguranta prietenul va incerca sa-i intre prietenei in toate gratiile ei de gazela ca sa se asigure ca tranzactia va fi incheiata in seara cu pricina. Asa ca daca prietena vrea sa bea cel mai scump cocktail din meniu, prietena va primi cel mai scump cocktail din meniu. Ce s-o mai dam de gard, prietena trebuie sa-i bea toti banii. Si cand zic TOTI, I mean TOTI. Da, o sa se codeasca la un moment dat (daca nu e destul de beat) ca nu mai are bani de taxi, ca nu stiu ce… “Lasa iubi, ce-ti trebuie bani de taxi? Mergem la mine… Platesc eu taxiul. Acum hai sa bem”. Bineinteles ca daca prietena nu tine la bautura nu e musai sa dea pe gat toate paharele. Cat de greu e sa versi continutul intr-un colt?

Ok. Ati prins ideea. Prietenul e beat si lefter. Moment in care prietena ta va face cunostinta. “Pisoi, trebuie sa-ti fac cunostinta cu cea mai buna prietena de-ale mele.” Si voila. Apari tu. Ca o zana, cu o mana in sold si cu piciorul batand un tact nervos. “Deci asa, mai nenorocitule? Asa?” Iar el, prins pe picior gresit, o sa incerce sa te convinga ca “nu e ceea ce pare”. “Nu mami, ca sa vezi si sa nu crezi, face si drege”. Asta e momentul in care ar face orice sa-ti intre in gratii (asta bineinteles, daca vrea sa-l ierti). Inclusiv s-ar urca in masina cu tine si amica ta. Sau si mai bine, intr-un taxi.“Da’ unde mergem mami?”
Unde? Pe undeva afara din Bucuresti, intr-o zona cat mai putin civilizata, eventual pe la Magurele sau pe un camp pe undeva. E ideal daca-l poti convinge ca ti-e frig in masina si ca ar putea macar sa-ti dea haina lui, sa te incalzesti.

Odata ajunsi la destinatie (adica in the middle of nowhere), prietenul este scos afara din masina si lasat acolo. In tricou daca se poate. In camp daca se poate. Fara bani. Si daca se poate si fara telefon mobil. Puncte bonus daca sunteti cu taxi-ul. Zambetul taximetristului, in timp ce el alearga descurajat dupa masina urland “Nu poti sa ma lasi aici! Iarta-ma, n-am vrut! Maaamiiii! Curva nenorocita, nici macar nu stiu ce-am vazut la tine. Mai esti si grasa. Grasa auzi?!Aaaaaa!!!” e priceless.

Enjoy