Diverse

Greu la deal cu pasaport electronic

2010-09-06T12:36:00.000+03:00

Vreau sa-mi fac pasaport. Am unul acasa, dar e expirat de pe vremea cand eram inca in facultate. Si in plus, oricum arat ca Peggy Bundy in poza. Daca ar trebui sa mai punem la socoteala si faptul ca este posibil sa plec intr-o tara care nu te primeste doar cu buletinul ca la credite, puteti fi de acord cu mine ca am mare nevoie de un pasaport nou.

Ultimul (primul si singurul) pasaport mi l-am facut cu ani multi in urma, asa ca nu prea mai tin minte de ce documente am nevoie pentru a-mi putea cere unul nou. Imi imaginez ca am nevoie de un certificat de nastere (de ce?), de un buletin, de niste taxe, de niste timbre fiscale, de niste cereri, ma gandeam si la un cazier (ca doar ei n-au acces la astfel de informatii) si probabil analizele medicale ale mamei si ultima dorinta de pe patul de moarte al bunicului din partea tatei.

As fi putut foarte usor sa dau un search pe google si sa gasesc un forum unde un om mai grabit ca mine si-ar fi facut pasaportul de curand, iar in bunatatea lui nemarginita ar fi impartasit astfel de informatii clasificate si altor muritori de rand - printre care si eu.

Dar nu. Pentru ca exista un site care se numeste http://www.pasapoarte.mai.gov.ro/ si este un site oficial unde, in teorie, ar trebui sa gasesti toate informatiile de care ai putea avea nevoie pentru emiterea unui pasaport.
Si prin informatii ma refer la urmatoarele:
- unde pot sa ma duc sa cer pasaportul?
- cu ce acte sa ma duc sa cer pasaportul?
- de unde pot sa ridic pasaportul?
- ce program de lucru au cei la care depui cererea si cei de la care iti ridici pasaportul?
- ce taxe trebuie sa platesc si unde?
Haideti sa vedem cate dintre aceste informatii ne sunt puse la dispozitie pe situl pasapoarte.mai.gov.ro.

Unde pot sa ma duc sa cer pasaportul si de unde pot sa-l ridic? Care este programul si ce taxe trebuie sa platesc?

Din fericire nu a fost foarte greu, a trebuit doar sa ma uit in lista din stanga sus ca sa gasesc "Unitati teritoriale". Am sperat doar ca aceste "unitati teritoriale" se refera la ceea ce am eu nevoie. Dar m-am riscat. Am apasat pe link si am fost dusa intr-o pagina cu o harta, de unde am ales Bucuresti.
Si asa am ajuns la "SERVICIUL PUBLIC COMUNITAR PENTRU ELIBERAREA ŞI EVIDENŢA PAŞAPOARTELOR SIMPLE BUCUREŞTI" unde mi s-au oferit adresele celor doua instutitii (inclusiv informatii google maps), programul de lucru, pretul unui pasaport simplu electronic si unui pasaport simplu temporar, termenul de eliberare pentru ambele si valabilitatea acestora.
Bun, doar ca eu stiam ca aceleasi cereri poti sa le depui si la sectia de politie de care apartii. Nicio vorba despre asta.
Dar fie, sa trecem mai departe.

Cu ce acte sa ma duc sa cer pasaportul?

E, aici situatia e un pic mai complexa.
Vad in stanga scris mare si cu niste patratele care licaresc "ACTE NECESARE". Dau click pe "Categoriile de documente necesare eliberarii de pasaport" si ghiciti unde ma trezesc. In pagina in care ma nimerisem si mai sus, aceea cu harta Romaniei si unitatile teritoriale. Nici gand de acte necesare.
Ma duc la homepage si incerc si de acolo. Tot la harta ajung.
Zic "mai, nu se poate". Intru pe "Harta site" si de acolo selectez tot "Categoriile de documente necesare eliberarii de pasaport". De data asta ajung pe homepage. Super!

In schimb, pe site puteam gasi "Manualul politistului de pasapoarte", "Standarde de calitate" si alte informatii necesare omului de rand care are nevoie de un pasaport.

Zic "Hai sa vad cine a facut porcaria asta de site". Jos in pagina - Nimic. Sus in pagina - Nimic. Linkul de "Contact" te duce direct in mail. In schimb, daca vrei un numar de telefon, il gasesti in alta parte. Doara nu la "Contact" ar trebui tu sa gasesti informatia asta, nu? Nu, o gasesti la "Adrese utile / Telefon / Fax".

Pe situl mai.gov.ro am gasit totusi un nume de om care s-a ocupat de site. Il cheama Raica Virgil. Nu stiu daca tot el s-a ocupat si de pasapoarte.mai.gov.ro, iar google nu ajuta la nimic. Nici cine s-a ocupat de site, nici cat a costat proiectul.

In fine, zic "Hai ca am pierdut din vedere esentialul. Cum imi fac eu pasaportul?"

Am gasit TOATE informatiile necesare pe situl http://www.prefecturavalcea.ro/. Situl este creat de Unicserv iar Valcea ruleaza fin.

O sa ma duc totusi in plimbare si la sectia de politie de care apartin ca sa aflu daca nu pot solicita si acolo noul pasaport. Greu, domne, greu...

Daca aveti nevoie de informatii referitoare la pasapoarte, cautati in alta parte

De ce ?

2010-09-03T23:15:00.003+03:00

Sa luam 3 retele de benzinarii de pe meleagurile noastre:

1. Rompetrol

2. Petrom

3. MOL (Magyar Olaj)

Produsul cautat: ROvinieta (scrisa asa mioritic)

1. Rompetrol: "N-avem decat pe un an, incercati la Petrom, eventual. "

2. Petrom: "N-avem..... Nu, nu stim unde puteti gasi, mai ales pe o luna."

3. MOL (Magyar Olaj): "Imi pare rau, tocmai am vandut-o pe ultima, dar stati putin sa sun la alte statii din oras, poate au ei ...... Daca nu este un deranj prea mare, mergeti pina la statia din zona X ca ei mai au. Si imi cer scuze din nou ca noi nu avem." Si intr-adevar, la statia sin zona X aveau.

Intrebare: De ce ROvinieta dorita de mine nu a fost de gasit la Rompetrol sau Petrom, iar cei de la Magyar o aveau si au facut tot posibilul sa mi-o puna la dispozitie? I love my country!

I'm the arrow, you're my bow, shoot me forth and I will go...

2010-09-02T16:58:00.001+03:00

Unii ar spune ca sunt emo. Eu spun ca am fost in pauza. N-am mai anuntat pe nimeni, nici macar n-am mai trecut pe aici sa vad ce se mai intampla. N-am mai deschis pagina de blogger, n-am mai citit comentarii, nu m-a mai interesat daca se poate comenta la posturi sau nu, daca radu2k a mai intrat si a mai scris el ceva, daca lumea a mai venit pe-aici macar din curiozitatea de a vedea daca a aparut ceva nou.

Mi-am propus acum ceva vreme sa nu mai pun mana pe tastatura decat atunci cand sunt in pasa buna.

Asa ca n-am vrut sa mai scriu despre politica, sa dezbat daca pleaca Boc, daca Dan Diaconescu o sa fie presedinte, daca au gasit-o pe Elodia si alte asemenea.

N-am vrut nici sa scriu despre dezastrul de la maternitatea Giulesti, despre copilasii care au murit chiar inainte de a-si da seama ca traiesc. N-am vrut sa va spun ca mi s-a rupt sufletul, ca imi venea sa ma urc in masina si sa pun o bomba in spitalul respectiv, sa nu mai ramana nimic din el.

N-am vrut nici sa scriu despre jegurile de oameni care te lovesc atunci cand esti la pamant, care nu au respect nici fata de ei insisi, sa nu mai vorbim despre respectul fata de durerea sufleteasca a celor din jurul lor. Nu, n-am vrut sa va povestesc de oamenii ahtiati dupa bani, care ar fi in stare sa calce pe cadavre pentru ceea ce pare in zare a fi un banut lucitor, dar poate fi la fel de bine un nasturas auriu.

Si nu, nu s-a intamplat nimic iesit din comun in viata mea, sunt doar scarbita de ceea ce vad in jurul meu. Si n-am vrut sa va scriu despre asta. Vreau doar sa va scriu despre lucruri amuzante. Si n-am putut.

Si acum luati de ascultati.

Pe ce planeta?

2010-08-13T20:01:00.000+03:00

Pe ce planeta e asta o portie de salata?

Thomas the Tank Engine - mai destept decat CFR

2010-08-12T10:57:00.002+03:00

Il vedeti pe asta mic din poza? Imi imaginez ca e un copilas pasionat de trenulete. Imi imaginez ca se uita fascinat la trenuletul lui, primit de Craciun, cum se plimba el pe sine si-si imagineaza verzi si uscate. Cum acolo trebuie sa incetineasca pentru ca pica pietre de pe munti, cum dincolo trebuie sa opreasca pentru ca e pradat de hoti, cum oamenii coboara in statii, pentru a se duce in treaba lor.
Si imi mai imaginez ceva. Imi imaginez ca daca i-am da copilului astuia sa rezolve urmatoarea problema, logica lui puerila ar functiona mult mai bine decat cea a "oamenilor mari"
Se da o linie dreapta de x km, pe care este montata o sina de tren. Trenul circula pe acea sina nestingherit. La un moment dat, sina de tren se intersecteaza cu o strada circulata de masini. In plus, strada asta face legatura dintre un drum si o statiune. Sa-i zicem Neptun. Sau Costinesti.
Acum se pune urmatoarea intrebare:
"Mami, cand tu ai un drum de x km, care se intersecteaza la un moment dat cu o strada, unde ai face tu statia in care sa se urce lumea in trenuletul tau? In intersectie sau oriunde altundeva pe linia dreapta, dar in apropierea statiunii?"
Nu stiu voi ce credeti, dar eu sunt convinsa ca baietelul din imagine (sau oricare alt baietel, fetita, catelus sau soricel) ar pune statia undeva pe linia dreapta. Nu in intersectie. Cred ca si-ar imagina si el ca daca pui o statie in intersectie, blochezi toata circulatia. Tii masini aiurea pe loc. Ii faci pe oameni sa-si piarda vremea.
Nu! La noi la mare, in Neptun, de exemplu, statia de tren e in mijlocul intersectiei.
Oare n-o fi fost niciunul mai destept care sa zica "Bah, nu puneti statia in intersectie" "De ce?" "Nu stiu, dar parca arata urat."

Cel mai trist lucru pe care l-am scris vreodată… UPDATE 29.07

2010-08-09T15:17:00.001+03:00

…e că frate-meu e grav bolnav. A fost în comă, şi-a revenit, trebuie operat în curând. Aşa cum se întâmplă de obicei, intervenţia nu se poate face în ţară şi costurile ei sunt mult prea mari pentru posibilităţile noastre.

Aş lua-o cu începutul, dar nu ştiu care ar trebui să fie ăla. Pentru mine unul, începutul a fost acum o săptămână când ajunsesem aproape de Feteşti, mai aveam un pic până la Vamă, şi a venit telefonul ăla oribil, pe care toţi îl aşteptăm fără să ne dăm seama, ăla care îţi spune că s-a întâmplat ceva foarte nasol. A trebuit să fac cale întoarsă, Bucureşti-Craiova-Timişoara.

Pentru cine nu-l cunoaşte pe frate-meu, probabil că începutul e altul. Vedeţi voi, frate-meu nu face parte din categoria asta a jigodiilor mai mari sau mai mici. El nu e ca mine, un nenorocit cu mustrări de conştiinţă. Nu. El e chiar un om de-ăla bun, care nu ar face rău nimănui, care parcă nici nu are nevoie măcar să creadă în Dumnezeu ca să ajungă în Rai.

Click pentru toata povestea

Povestea e cat se poate de reala, iar personajele povestii sunt oameni ca mine si ca tine.
Din pacate, am dat tarziu de link, dar daca vreti sa ajutati, inca se poate.

Adevaratul brand al Romaniei

2010-08-05T11:23:00.004+03:00

Zicea domnul Prigoana la un moment dat la TV ca din punctul lui de vedere, brandul Romaniei este clar si fara echivoc Casa Poporului. Doamna Udrea considera ca brandul Romaniei este reprezentat de muntii Carpati. Eu cred ca brandul Romaniei este reprezentat de statul la coada.

Situatia 1: La film

Se considera ca omul cand se duce la film, se duce pentru ca sa se relaxeze. Bine, aici exceptand prietenii care isi insotesc jumatatile feminine la filme gen SATC, care clar se duc acolo ca la munca, nu ca la distractie. Dar sa revenim. Cand te duci sa te relaxezi, incerci sa-ti faci viata cat mai usoara.

Romania - Queuing up in the Carpathian Gardens

Am fost acum cateva saptamani la film la Afi. Sa ne lamurim. La Afi ai un stand principal de popcorn, de la care poate sa-si cumpere oricine orice. In partea dreapta sunt grupate cateva sali si acolo mai gasesti un stand de popcorn. Doar ca la intrarea la stand e un nene care-ti cere biletul la film.

La "ghiseul" principal de popcorn - macel. La celalt mai micut nu era nimeni.
Prima impresie: romanii sunt prosti - pentru ca unora nici nu cred ca le-a trecut prin cap sa se duca sa-si cumpere popcorn de alaturea.
Daca nu sunt prosti, sunt lenesi - "Lasa bah, nu ma mai duc pana alaturi. Cat poate sa dureze sa iei un popcorn si un suc?".
Iar daca nu sunt nici prosti nici lenesi, sunt delasatori si rusinosi - "Cum sa ma duc eu alaturi, sa-l intreb pe nenea de la intrare daca pot sa ma duc sa-mi iau popcorn, daca eu nu am bilet in salile de acolo, ci in alea din partea ailalta?! Ptiu, piei drace!"

In fine, dupa ce romanul nostru de rand a stat la coada la popcorn, se duce catre sala de film. Filmul de dinainte inca nu se terminase. Noi ne-am asezat frumos la o masuta si am asteptat. Ei, in schimb, s-au ingramadit cu mic cu mare la usa. Si au asteptat. In picioare... inghiontindu-se... in caldura. Dar, erau PRIMII care au intrat. O daaaa.

Situatia 2: In aeroport

In aeroport in Madrid, mai precis. Avionul intarziase (deh, sange latin) si noi asteptam sa vina, uitandu-ne pe geam catre pista. La un moment dat, il vedem cum apare la orizont. Ce credeti ca s-a intamplat fix in momentul urmator? Toti romanii s-au asezat la coada! Nu, avionul nici nu se oprise cand s-au asezat ei la coada. Nu, oamenii ceilalti nici macar nu se dadusera jos din avion cand s-au asezat ei la coada. Dar ei erau la coada. Au stat cam o ora, punandu-si bagajele in locul lor, tinandu-si unul altuia randul, dar stand in picioare.

Si tot asa, au intrat PRIMII in avion si au reusit sa ocupe locurile... pe care le aveau oricum pe bilete. In schimb, noi si cei cativa ne-romani, am stat linistiti pe scaune si am asteptat sa intre grabitii.

Situatia 3: Pe autostrada

Weekendul trecut am fost la mare. Am plecat din Bucuresti pe autostrada, unde a fost oarecum aglomerat. La iesirea de pe autostrada spre Fetesti, coada de masini cat vezi cu ochii. Si ma gandeam si eu asa, ca prostu... Vii cu masina si vezi in fata coloana pana, probabil, la statia de taxare. Nimeni nu se misca. Deci nu mai ai unde sa te duci in fata. In dreapta vezi o iesire. Spre Fetesti... Si ce te gandesti tu? "Nahh, lasa, stau aici, in coloana. Doar suntem in concediu, nu ne grabim nicaieri".

Oare exista vreun sofer care circula pe autostrada si nu stie ca daca iesi pe la Fetesti ajungi... TOT LA MARE? Si daca nu stiau, oare nu aveau nicio harta in masina? Mi-e greu sa inteleg.

Mai puneti si o apa, va rog

2010-08-03T10:08:00.000+03:00

Sunt genul de om care-si face cumparaturile la supermarket/hipermarket. Un drum o data pe saptamana, un portbagaj plin si gata, pot sta linistita pana duminica viitoare.

Dar, ca in viata oricarui om, apar adesea momente care nu pot fi prevazute. Poti avea musafiri neinvitati. Sau apa plata poate sa ti se termine inopinat, iar cum la mama acasa nu am baut decat apa plata, trebuie sa cobor sa-mi cumpar provizii de la magazinul de la parterul blocului.

Locuind intr-un bloc nou, pana acum vreo cateva luni acest magazin de la parterul blocului era un fel de miraj. O fata morgana. Ti se parea ca se vede la orizont, dar nu era decat o iluzie. El nu exista.

Insa acum sunt doua. Doua magazine de unde iti poti cumpara o paine, o apa plata, chiar si o cutie cu cereale.

Si cu toate astea, prefer sa-mi pastrez traditia de cumparaturi o data pe saptamana, la un supermarket/hipermarket. Si nu din cauza preturilor, ci din cauza ca oamenii au timp sa se plimbe printre rafturi si sa se gandeasca la ce vor sa cumpere.

In magazinele de cartier, insa, lucrurile stau altfel. Daca te duci la un astfel de magazin si te asezi la o coada unde sunt doar barbati care asteapta sa le vina randul, totul decurge normal. Fiecare barbat are o listuta in mana, listuta scrisa cu creionul pe hartie chiar de jumatatea lui mai buna, iar cand ii vine randul citeste tot ce e pe listuta, doamna il serveste, el are banii pregatiti, plateste si pleaca.
Dar, cand la coada stau si asteapta femeile, situatia se schimba radical. Femeile nu au o lista, o logica, o coerenta. Desi sunt capabile sa scrie niste cuvinte pe o hartie (sunt convinsa ca fiecare dintre ele face cate o lista pentru partea masculina a familiei), nu o fac. Si ajung la coada si incep:

- Dati-mi si mie o paine, un lapte, o faina, un pachet de unt si o sticla de bere Burger la 2l. Stiti, imi vine cineva in vizita si s-o bag la frigider sa-l servesc.

- Face x lei.

- Stati asa, mai dati-mi si o punga sa pun niste rosii.

- Poftiti... Face x lei

- Aaa, ca era sa uit. Dati-mi si niste drojdie de bere. Stiti, vin nepotii in vizita si vreau sa le fac niste gogosi. Stiti cum le mananca?

- Uitati aici, face x lei.

- Si mai dati-mi si o ciocolata. Nu prea le da voie maica-sa sa manance ciocolata, da' sunt si ei copii. N-o fi foc...

- De care?

- Pai de care aveti?

- Pai avem asa si asa si asa.

- Dati-mi una mai buna... Poiana.

- Stati sa vi-o bag in punga. Face x lei.

Femeia incepe sa se scotoceasca in geanta dupa portofel, de parca nu s-ar fi asteptat sa plateasca.

- Uof, numa' eu mai lipsesc din geanta asta! Sunt asa proaste, nu gasesc niciodata nimic. N-au separeuri.

Gaseste in sfarsit portofelul.

- Cat ati spus ca face?

- Atat.

- Uitati aici.

Femeia plateste, primeste rest, da sa plece. Exact cand sa zici si tu "Dati-mi si mie un pepene si 2 rosii", se intoarce

- Aaa... Mai puneti si o apa, va rog.

Nu-ti vine sa le zici vreo doua?

Solutia magica!

2010-08-02T17:58:00.000+03:00

Sa va spun sincer, imi place platforma asta, blogger. Exceptand comentariile. Nu mi-a placut de la bun inceput ideea de a pune commenturile in pagina separata. Da, se poate si in pagina cu postul, dar nu merge la toata lumea. Bineinteles!
Partea proasta este ca nici cele din pagina separata nu functionau la toata lumea. Si oricum, chiar daca functionau, arata foarte prost pagina de commenturi.
Dar, dupa ce mi-am batut putin capul, cred ca am gasit solutia optima sa arate intr-un fel si sa mearga la toata lumea. Commenturi pentru toata lumea! Ojalá, acum pare sa nu mai dea rateuri. Sau cel putin la mine nu mai da rateuri.
Sa ma tineti la curent in continuare. Spuneti-mi, va rog, ca merge!

Deci, sunt nervoasa

2010-07-29T09:57:00.000+03:00

Tocmai cand credeam si eu ca am terminat cu toate problemele de care ma lovesc de cand mi-am mutat blogul aici, aflu aseara de la Metalshrine, ca omul nu poate comenta la posturile mele.
Mai sap un pic si aflu ca mai sunt si altii in situatia asta.
Dau un search pe google si citesc despre faptul ca platforma prezenta are, intr-adevar, o hoarda de probleme de postare de comentarii. Si asta din iunie. Si ca se chinuie s-o rezolve.
Mama lor, si pana atunci noi ce facem aici?!

Gigli - Retarzi pentru retarzi

2010-07-28T13:34:00.000+03:00

Ca o femeie casnica ce sunt, aseara, dupa ce am spalat rufe si am prestat alte indeletniciri gospodaresti necesare, m-am pus pe canapea sa ma uit la televizor. Nu, nu aveam bigudiuri in cap (ceea ce imi atenueaza putin imaginea de gospodina romanca) si nici nu m-am uitat la telenovele (ceea ce, cred eu, ma scoate cu totul din categoria gospodinelor de bloc).

Profitand de faptul ca jumatatea mea mai buna nu era inca acasa, ceea ce insemna ca nu era imperios necesar sa evit posturile care ruleaza cam la orice ora din zi si din noapte magnificul serial "Stargate", am putut sa ma bucur de experienta zapparii totale. Si asa, am ajuns sa ma uit la "Gigli".

Initial, numele filmului nu mi-a spus absolut nimic. Nu mi se parea cunoscut. Dar vazand distributia (Jenny from the block si Ben Affleck) mi-am adus aminte ca parca-parca cei doi au jucat la un moment dat intr-un film foarte prost, castigator chiar al onorificului premiu "Zmeura de aur"

Experienta mea de viata imi spune ca exista doua tipologii de filme la care trebuie sa te uiti cap-coada. Filmele bune si filmele excesiv de proaste (singurul contraexemplu pentru clasificarea asta il reprezinta filmul "Thunder Storm", pe care, desi incredibil de prost, n-am putut sa-l vad cap-coada). Asa ca TREBUIA sa ma uit la Gigli. Nu se putea altfel.

Plotul filmului e destul de simplut. Gigli - Ben Affleck si personajul feminin (al carei nume il aflam abia la sfarsit, dar eu l-am uitat) - Jennifer Lopez, sunt 2 banali criminali platiti. Gigli primeste misiunea de a-l rapi pe fratele retardat al unui procuror, in timp ce ea trebuie sa-l supravegheze constant. Rapirea decurge normal, pana la urma amandoi se ataseaza de fratele retardat si, bineinteles, dupa ce scapa de rapit, raman impreuna.

Ce e deosebit la filmul asta?

1. Personajele sunt extrem de prost conturate.
Gigli e un taran prost dar trist si singur, care incearca s-o impresioneze pe "ea" prin metode extrem de cocalaresti, dar, in final, fara sa se intample nimic marcant in tot filmul, devine un mielusel bland si binecrescut.

"Ea" e o lesbiana intepata, psiholoaga desavarsita si maestra a artei razboiului, dar, in final, fara sa se intample nimic marcant in tot filmul, desi lesbiana, ramane impreuna cu Gigli. Duh!
Tanarul retardat e absolut in plus in filmul asta, mai mult o caricatura de om, decat un personaj. Singurul lui scop este de a se face misto de apucaturile lui mai putin normale.

La un moment dat apare in film si Al Pacino, care nu se remarca cu nimic. Singurul gand la vederea lui in porcaria asta de film a fost "Oare pentru cati bani a acceptat un rol intr-un film atat de prost, mai ales, ca in dialogul sau cu Jennifer Lopez el apare ca o bruta proasta, iar ea, o psiholoaga fara de limite, de o inteligenta remarcabila?"

2. Dialogurile din film sunt pe masura personajelor.

O scena banala, lipsita de importanta sau haz, dureaza intre 5 minute si 2 secole. Scena mitizarii penisului/vaginului e de un prost gust rar intalnit, ca si momentul care preceda acuplarea personajelor. "Gobble-gobble" si "It's turkey time", care echivaleaza mai putin expresivei "Come, eat my pussy", nu mi se par doua replici potrivite intr-un film care nu e un homemade porn cu animale. Si daca tot suntem la replici, tin sa precizez si faptul ca orice substantiv care nu era precedat de cuvantul "Fuck" (sau "fucking", dupa preferinte), era precedat, in schimb, de multe-multe-multe adjective. Cam asa: "Haideti sa vorbim despre un film incredibil, execrabil, detestabil, oribil, dizgratios, gretos, hidos, oribil, respingator, scarbos, dezgustator, sinistru, abject de prost."

3. In plus, filmul se vrea amuzant (doar este etichetat comedie romantica actiune), dar chiar si putinele glume bunicele isi pierd tot hazul pentru ca sunt ... EXPLICATE.

Adica e ca si cum eu v-as spune voua "Ca o femeie casnica ce sunt, aseara, dupa ce am spalat rufe si am prestat alte indeletniciri gospodaresti necesare, m-am pus pe canapea sa ma uit la televizor", dupa care as preciza: "Asta pentru ca femeile casnice stau acasa si spala rufe, dupa care se asaza pe canapea sa se uite la televizor". Pai manca-ti-as gura ta, cam cat de proasta sa ma crezi? Imi si imaginez momentul prezentarii scenariului: "Bah, astia nu rad la glume! Cred ca nu le-au priceput! Hai sa le explicam!". Nu, probabil ca oamenii le-au inteles, dar NU ERAU AMUZANTE. Nu, erau proaste, de prost gust, nesarate, etc.

Si ca sa nu va mai pierd timpul cu tampenii, per total, filmul cred ca a fost realizat de fratele retardat al scenaristului si nu vi l-as recomanda.

Voi cum va simtiti azi?

2010-07-26T11:17:00.001+03:00

Eu ma simt putin agitata, dupa un vis dubios azi noapte, dar, per total, sunt ok. Voi cum va simtiti azi? Vi s-a intamplat ceva deosebit?

Mai pune draga, sa fie!

2010-07-26T11:15:00.000+03:00

Nu serios, cred ca asta este cel mai incarcat site pe care l-am vazut vreodata!

Fisa postului pentru chelnarite

2010-07-22T08:01:00.001+03:00

Saptamanile astea am ce am cu chelnaritele. Vreau si eu sa vad una care nu flencane guma cu gura deschisa. Deci, pe cuvant, in ultima vreme, la toate terasele la care am fost, am dat doar peste chelnarite care mestecau guma cu gura deschisa. Sau care preferau sa-si termine tigara abia aprinsa inainte de a ajunge si pe la mesele clientilor, care le faceau disperati cu mana, gen "Fatah, mor de sete, hai si pe la mine, "traiti-ar" familia ta. Sau macar da numaru' de cosmote, sa-ti dau un sms, ca am gratis"

Imi si imaginez interviul de angajare pentru o astfel de chelnarita de terasa:

Angajator:Vad aici, in siviu, ca ai mai lucrat ca_chelnarita la Adunatii Copaceni. E adevarat?
Posibila viitoare chelnarita: Da
A: Aha, si de ce ai plecat de acolo?
PVC: Pai nu ma mai multumea postul ocupat. Simteam nevoia de o schimbare, asa ca am decis sa-mi continui cariera, aci, la Bucuresti. Stiu io ca aici o sa ajung mare. Si mama la fel a zis.
A: Aha, fumezi?
PVC: Nu.
A: Imi pare rau, daca vrei sa ajungi departe, va trebui sa te apuci. N-ai citit fisa postului? Uite aci, fix la cerintele postului scrie ca trebuie sa fumezi si sa mesteci guma cu gura deschisa...
PVC: Aaaa... pai guma o mestec decat cu gura deschisa. Pai cum altfel? Pai ma sufoc. Sunt experta, fac si baloane. Stiu si sa scuip in bere, fara ca_clientu' sa observe. Iar daca e nevoie ma pot apuca si de fumat.
A: Cate tigari crezi ca poti sa fumezi pana maine? 1 pachet?
PVC: Cu siguranta!
A: Esti angajata. Maricia, trimite-le pe fetele de afara acasa. Gata, am angajat!

Femeia, acest vesnic supravietuitor...

2010-07-21T08:01:00.003+03:00

Chinezii sunt renumiti pentru faptul ca produc lucruri multifunctionale. Si chiar e de inteles. Cand trebuie sa inghesui 1 miliard jumatate de oameni la un loc, incerci sa faci o treaba sa incapa toti. Ca sa faci sa fie bine. Adica sa nu fie rau.
Dar sa nu vorbim doar de chinezi si sa nu subminam autoritatea feminina in acest domeniu. Si femeile au acest al 10-lea simt al poliutilizarii lucrurilor, al inghesuielii lor in spatii cat mai inguste.
Cum ar fi, de exemplu, bancheta din spate a masinii. Si aici nu ma refer (doar) la utilizarea ei ca spatiu pentru procreare, ci la utilizarea ei ca debara.

Pentru ca pe bancheta din spate gasesti de obicei haine, servetele, sticle de plastic, pliante primite si aruncate acolo, cate un cotor de mar, papucii de plaja, o pernita, umbrela de ploaie, poate si aia de plaja, ursuleti de plus, brelocuri de chei, apa plata, apa minerala, eventual aspiratorul de masina, niste biscuiti, apreschiurile, cate un fost prieten uitat in timp si spatiu. Tot ce-ti poate dori sufletelul tau e acolo, pe bancheta din spate a masinii.
Iar despre portbagaj, mai bine sa nu vorbim!
Si totusi, hai sa da.

In portbagaj ai restul de lucruri care nu sunt pe bancheta din spate a masinii. Adica aproximativ cam tot ce ti-ai putea imagina vreodata. Fusta purtata la cine stie ce interviu acum cine stie cat timp, o pereche de pantofi cumparata, dar nepurtata, balerinii aia comozi, niste cd-uri, stergatoarele vechi de la masina, echipamentul de sala, niste plasute cu niste chestiute, niste tricouri ale fostului (altul decat cel de pe bancheta), 2 sticle goala de lichid de parbriz, inca vreo 2 animalute de plus, un parfum, niste reviste.

Asa am ajuns eu la concluzia ca o femeie ar putea supravietui in mijlocul pustietatii cam o saptamana doar din lucrurile pe care le are uitate in masina: alimente, haine si elemente pentru trecerea vremii...

Sa-mi ziceti "La multi ani!"

2010-07-20T09:48:00.000+03:00

...adica sa nu va faceti ca uitati ca azi e ziua mea.

As incerca glume de genul "implinesc 18 primaveri" sau "va invit la majoratul meu", dar sunt atat de rasuflate, incat ma abtin. :)

Arde, uite cum arde!

2010-07-19T11:59:00.003+03:00

Ce se intampla pe lumea asta? E cald, ok, inteleg. E canicula. 40 de grade la umbra la ora 2 la pranz. E perfect, e vara, e soare, e cald. Dar noaptea?! Adica noaptea nu ar trebui sa poti sa respiri? Serios...
Am iesit vineri seara la niste suc amestecat cu o leaca de alcool si m-am protapit la terasa, ca doar, deh, sa stam la aer. La 12 noaptea imi curgea transpiratia pe fata si nu puteam sa respir de la cat de cald era! Si nu, nici la 1 nu era mai bine, nici la 1 jumate, nici la 2. Noaptea!
Dragi proprietari de terase, va rog eu frumos din sufletelul meu de copil naiv si iubitor de natura: Investiti dracu' in neste ventilatoare improscatoare de apa! Tare utila chestia aia, parol! De exemplu, ieri m-am putut lungi la cateva sucuri la ora 4 la pranz la o terasa posesoare de astfel de tehnologie supradezvoltata, in loc sa beau o apa plata la 0.33 si sa fug dupa aia mancand pamantul la terasa de alaturi care are aer conditionat inauntru.

Am permis si nu mi-e frica sa-l folosesc!

2010-07-15T13:04:00.004+03:00

Exista o idee impamantenita cum ca femeile ar conduce prost. Fie ca sunteti barbati sau femei, e imposibil sa nu fi auzit macar o data in viata cel putin o replica spusa in momentele de disperare, cand tuta din masina din dreapta ta pune semnal stanga si schimba benzile, prin tine, ca ce rost mai are sa ne asiguram? Lasa, ca ne vede el si se da la o parte.

Si ca sa-mi sustin teoria de mai sus, o sa va dau si un exemplu de femeie care n-are nicio treaba pe lumea asta cu condusul, dar are permis si, Doamne fereste, poate il si foloseste!

Actiunea se petrece in urma cu cativa ani, in parcarea, pe atunci goala, din fata gradinii zoologice din Bucuresti.
Cum persoana in cauza nu mai condusese de ceva ani (mai precis din momentul in care daduse proba practica), m-am gandit (a se citi "m-a mancat in fund"), ca un bun samaritean ce sunt, s-o las sa se urce la volanul mini-masinutei mele cu 2 locuri in fata si inca 2 in spate pentru oameni fara picioare. Zis si facut.

Conduc eu pana la locatia stabilita, ma dau jos si o las pe ea pe scaunul soferului, in timp ce eu ma asez pe scaunul din dreapta. Pornim usor, fara sa ne moara motorul, si mergem par-par-par-par inainte.

Cum mai aveam un pic si ajungeam in strada principala, din care se face drumul care duce catre gradina zoologica, zic "Draga mea, haide sa intoarcem din trei miscari". Si ne pregatim sa intoarcem. Doar ca drumul pe care ne aflam, era putin curbat pe margini, pentru a permite apei de ploaie sa se scurga in santurile de langa. Bun. Intoarcem masina spre stanga si ne indreptam usor spre marginea drumului... margine care se termina fix intr-un zid.

Zic "Draga mea, acum e momentul sa franam, sa bagam in marsarier si sa dam de volan in directie opusa, in timp ce plecam usor cu masina de pe loc". Aha... vezi sa nu! In loc sa franam, noi ne indreptam usor spre zid.
Zic "Haide sa franam!". Nimic. Incepeam sa ne indreptam din ce in ce mai repede, datorita denivelarii drumului, catre susnumitul zid.
"Frana!" urlu eu din toti cei 2 plamani pe care ii posed. "Soferita" continua sa ma ignore.
Mai urlu o data "Frana!!!", dupa care inspir adanc si trag frana de mana.
"Soferita" se panicheaza, ia piciorul de pe ambreiaj, iar motorul moare cu un cantec de lebada bolnava de cancer esofagian. Eu rasuflu usurata ca n-am intrat in zid, zic vreo 2-3 rugaciuni, fac cateva matanii, ii multumesc si lui Buddha, pentru ca nu stii niciodata care e Dumnezeul adevarat, ii fac cu ochiul in semn de multumire lui Allah si o intreb pe "soferita" care a fost motivul care a impiedicat-o sa apese dracului pedala de frana.
Singura explicatie plauzibila in momentul in care tu nu franezi in timp ce vezi ca intri in zid cu masina altuia (cu masina lui face fiecare ce vrea) e ca ti-au paralizat ambele picioare. Asta este SINGURA explicatie de bun simt.

Dar nu, domnisoara "soferita" avea cu totul si cu totul alta explicatie, pe care mi-a spus-o pe un ton atat de naiv, ca n-am mai putut reactiona in niciun fel. Si anume: "Io am crezut ca daca iei piciorul de pe acceleratie, masina se opreste".

Bun, deci cand auzim astfel de povesti, cum putem noi sa le mai pretindem femeilor sa cunoasca macar semnele de circulatie?!
Iar intr-o astfel de postura ma aflu si eu acum. Nu stiu ce sa cred despre urmatoarele doua semne de circulatie. Nu pricep ce inseamna.

O, voi, barbati soferi, crema cremelor autostrazilor, imi explicati si mie, ca unei fetite blonde cu buzele colagenate, ce dracu' ar trebui sa fac eu daca ma intalnesc pe drum cu urmatoarele doua semne de circulatie?

"Este interzis sa mergi obligatoriu inainte" sau "Este obligatoriu inainte sa mergi interzis?"
That is the question...

Care o punem de o religie?

2010-07-14T17:23:00.003+03:00

Mai multe detalii despre Pastafari - aici.
Sursa pozei - asta

Chelnari, fiti creativi cu notele de plata!

2010-07-13T08:01:00.001+03:00

Imaginati-va ca mergeti la o terasa si comandati o cafea. Stati linistiti, beti cafeaua, ascultati niste muzica, va avantati in discutii parapsihologice cu colegii de masa si va simtiti bine. Insa, cum orice lucru are un inceput si un sfarsit, dupa-amiaza sau seara la terasa se incheie si ea - cu o nota de plata. Ca orice om cumpatat, inainte de a plati consumatia,cititi ce scrie pe nota, faceti niste adunari si ajungeti la o concluzie. Mai ales daca sunt mai multe persoane la masa si se merge pe principiul “platesti ce consumi”. Si ce vedeti pe nota de plata? O cafea – 10 lei. Apa pentru cafea – 2 lei. Cafeaua macinata– 4 lei. Zahar – 1 leu. Suma totala cafea 17 lei. Asa-i ca n-ati plati in veci o astfel de nota? In care vi se cere sa platiti atat produsul finit, cat si ingredientele pentru produs?
Bun. Si acum, sa trecem de la imaginatie la realitate. Duminica seara m-am dus si eu, ca tot omul, sa vad finala Campionatului Mondial la o terasa. Sunt mare fan Spania si speram sa castige.Dar nu despre asta vorbim acum. Fiind singura fata intre baietii veniti sa se uite la meci, va puteti imagina cat de usor s-a decis ca eu sa fiu soferul desemnat, pentru ca ei sa poata sarbatori in toata splendoarea sa regalul fotbalistic, jocul cu mingea rotunda, confruntarea intre toreadorii nebuni (pentru asta vreau copyright) si portocala mecanica. Asa ca m-am vazut nevoita sa-mi comand o limonada cu apa minerala in locul obisnuitelor baxuri de bere, sticle de whiskey si lazilor de vodka (glumesc, nu-mi plac berea si whiskey-ul, iar la vodka am alergie.) Ca nota de subsol, nu-mi comand niciodata limonada cu apa plata, pentru ca sunt convinsa ca e facuta cu apa de la robinet si nu vreau sa platesc x lei pentru apa de la robinet, multa sare de lamaie si un pliculet de zahar. Vine limonada, beau limonada, ma uit la meci, mai beau limonada, ma mai uit la meci, mai beau limonada, meciul se termina, sunt fericita ca a castigat Spania, dar dezamagita ca nu s-a ajuns la penalty-uri, cerem nota si ne apucam de calcule.
Ce vad pe nota? Pe langa multe beri si alte lucruri comandate, vad limonada mea plus 2 sticle de apa mineral la jumatate de litru. O chem pe domnisoara chelnarita si o intreb frumos de unde au aparut acele 2 sticle de apa minerala pe care nu le-a comandat nimeni. Raspunsul vine imediat, putin timid si vag speriat: “Pai ati cerut limonada cu apa minerala. Noi, de obicei, o facem cu apa plata. Asa ca a trebuit sa va pun pe bon si apa minerala din limonada”.Mai pe scurt, discutia a mers in directia “Daca imi aduceai limonada cu apa plata, era cu apa de la chiuveta, de nu trebuia s-o platesc?” sau “Dar in meniu de ce nu scrie asta?” sau exemplul dat mai sus, cel cu cafeaua.
"Vai, imi pare rau, dar asa este la noi. Nu eu decid, nu eu am ce sa fac, nu eu, nu eu…”
Nici din discutia ulterioara cu “seful de sala” nu m-am putut lamuri daca greseala chelnaritei a fost ca a adaugat apele in plus si aiurea la nota de plata sau ca nu mi-a zis de la bun inceput ca o sa ma coste mai mult. Atata doar ca apele nu (mai) trebuiau platite.
Cert este ca saptamana viitoare, intr-o dupa-amiaza cu soare, o sa ma duc la aceeasi terasa, o sa-mi comand aceeasi limonada cu aceeasi apa minerala si o sa analizez din nou nota de plata. Si tot asa, pana cand o sa vad acolo pe nota DOAR limonada, nu si apa minerala, lamaia, samburii din lamaie, detergentul cu care a fost spalat paharul, banii de buzunar al copilului barmanului. Asa sa ne-ajute Dumnezeu!

Plec in concediu

2010-07-06T09:39:00.002+03:00

... si va las pe mana lui radu2k. In principiu, ne auzim saptamana viitoare. V-am pupat.

Wireless Selectivity

2010-07-04T21:03:00.007+03:00

Sa presupunem ca aveti o linie de net wireless, nu prea sprintena, care duce o viteza de download de vreo 1.5 MB/s. Si pe aceasta linie descarcati doua filme de pe net, in acelasi timp. Un film de Oscar, cu nota foarte mare pe IMDB si "Big Tits P.O.V.: Anal Edition".
Veti constata ca "Big Tits P.O.V.: Anal Edition" va veni cu 1.2 ~ 1.3 MB/s, iar filmul de Oscar (si cu punctaj mare) se va chinui pe ce mai ramane din plapanda linie wireless, urmand ca viteza lui de descarcare sa creasca la maximul liniei dupa ce se termina download-ul la primul film

Elena Alexandra Apostoleanu

2010-07-03T22:20:00.006+03:00

Adica Inna.

La prima aparitie i se reprosa ca habar nu are despre dance, muzica electronica and stuff de catre nu stiu ce vigeitza de la MTV Romania. Apoi toata lumea o blama si facea misto de ea pentru engleza de balta pe care o vorbeste. Apoi toti ziceau ca e inexistenta, habar nu are sa cante si falseaza rau live. Nu stiu cum o fi ca nu am vazut-o live, decat in inregistrari de pe net, nu si in realitate ca sa pot spune ce feeling-uri in provoaca. In concluzie, nu ar fi decat o pitzipoanca lansata pe banda rulanta ca multe altele de pe la noi, care de fapt este prea plastica, urata, plictisitoare si habar nu are de muzica. Dar pe mine ma fascineaza. Are o voce care imi trece usor de banalul gadilat al timpanului si un aspect care ma innebuneste (o fi si atractia mea pentru brunete). Imi place cum suna, imi place cum arata, imi place atitudinea din clipuri, privirea, imi place tot la fata asta. Cu toate ca nu prea gust eu muzica de clubbing si dance shit-urile de pe la noi, trebuie sa recunosc ca imi place. Si ultimul clip ma innebuneste...

Chiar e buna sau vorbeste cocalarul din mine?

Is that Time of the Month, Honey ?

2010-07-02T20:47:00.011+03:00

Sa zicem ca esti foarte ocupat, incat nu ai timp de nimic. Si la un moment dat vrei sa ai si tu incursiuni sexuale, ca tot omu' (si nu numai). Si dai cu vorba, cu iesitu' la citro, papa (in cazul in care nu sunteti deja jumatati si stati impreuna) etc. ca doar dragostea trece prin stomac, desi eu sunt de parere ca intr-adevar trece pe acolo doar daca dragostea barbatului are dimensiuni considerabile. Te pregatesti, iti faci planul, iti faci planul de rezerva, gandesti tactici si faci strategii sa fie totul cat mai bine. Ajungi la partea cu iesitul in oras sau pe te miri unde, vine partea cu dusul acasa(sau pe te miri unde...), totul e ok, ca doar nu e prima oara, si brusc se intrerupe totul si te fulgerereaza cu cea mai dureroasa replica pe care o poti auzi in momentele astea: "Stii... e acea perioada a lunii" (aka "musafirii rosii", "vampiru", "armata rusa(rosie), "neamurile din tara de foc","e rosu la semafor" si lista poate continua). Ti se incetoseaza privirea, nu mai esti capabil sa iti coordonezi miscarile, incepi sa auzi vocile infernului si universul tau se prabuseste brusc. Din momentul ala s-a dus dracului totul, mai pe romaneste. Oricat ai incerca tu sa ii spui ca tu tii la ea, ca o iubesti si ce mai esti in stare sa minti, nu o sa obtii nimic. Ca daca avea in minte vreo cale alternativa iti spunea ea de la inceput. Degeaga bati apropouri mai mult sau mai putin evidente in legatura cu sexul oral sau ajungi sa ii spui ca sexul e ca snooker-ul (daca rosul blocheaza rosul, trebuie sa dai la maro) si faci alte gesturi disperate/juvenile/tampite, seara ta este compromisa si trebuie sa accepti ideea...

Acum hai sa ne imaginam alta situatie. Sa zicem ca si barbatii ar fi "pe rosu" cateva zile din luna. Adica nu ar putea sa faca sex. 5 zile fara muki-muki ca ala micu' plange, sangereaza, e in perioada in care sta innodat sau mai stiu eu ce dracu face... Ati prins ideea, oricum.

Oare cum ar reactiona reprezentantele sexului frumos intr-un moment de-asta? Cand sunt ele dornice de activitate, adrenalina la maxim, pregatite sa se arunce asupra ... faptului si alesul ei, ursuletzul, "jumatatea mai buna" le tranteste un: "Pisi, I'm sorry, dat mai sunt 2 zile de post (negru)". Oare ar exista intelegere din partea lor sau ar trebui sa ne executam indiferent de starea in care suntem? Am avea dreptul la ceva repaus daca nu ne-ar lasa natura sa o facem sau ar trebui sa gasim o modalitate de satisfacere? Oricare ar fi ea ...

Ne-ar lasa in pace si s-ar descurca singure asa cum ne-am decurcat si noi cand, avand pe dreapta ceasul care incarca bateria prin miscarile maini, era sa il ardem de la curentul generat?

De ce mergeti la sala?

2010-07-02T10:40:00.000+03:00

Purtam mai acum ceva vreme o discutie in grup despre mersul la sala.
De ce merge omul la sala sa alerge pe o banda, in loc sa se duca sa alerge prin parc, de exemplu? De ce se cocoata omul pe o bicicleta statica, in loc sa se cocoate pe o bicicleta mobila si sa-si miste fundul peste munti si vai? De ce pierde omul timpul pe drum pana la sala, ca sa ia parte la o clasa de aerobic, cu miscari pe care ar putea sa le faca la fel de bine si acasa?
O parte din meseni sustineau ca e mai de bun simt sa te duci vara cu rolele prin parc, sa joci un tenis, sa inoti, in principiu sa faci miscare in aer liber, in loc sa faci miscare in aer conditionat. Si sincer, sunt de acord cu ei.
Dar unii dintre noi nu se duc la sala sa se distreze. Eu, cel putin, nu ma distrez deloc la ora de spinning advanced, unde dupa o ora abia daca mai stiu cum ma cheama. Nu ma distrez nici in timpul repetarilor cu greutati 4 cu 4 (“4 sus si 4 jos” – cine stie, cunoaste). Nu ma distrez decat in jacuzzi. Numai ca, nici nu ma astept sa ma distrez. Ma astept sa ma duc acolo sa consum calorii, sa am si eu o conditie fizica, a mai am si eu un muschiulet pe ici pe colo.

Voi de ce va duceti la sala? Sa va distrati, pentru conditia fizica, sau ca sa socializati?

Ar trebui sa pornesc si eu o campanie

2010-07-01T10:14:00.004+03:00

Am o cunostinta (de sex feminin) care s-a hotarat sa procreeze la o varsta destul de inaintata - 40 de ani. Povestea intreaga e urmatoarea: Femeia, saraca lipita pamantului, putin plecata cu mintea, virgina pana la 39 de ani, il cunoaste pe un nene care o ajuta sa scape de problema. Nu stiu de cate ori a ajutat-o, cert este ca la un moment dat, doamna a ramas insarcinata. Domnul respectiv, insurat de felul sau, i-a zis sa nu pastreze copilul, pentru ca el n-are de gand sa-l recunoasca si ea va trebui sa se descurce singura si a plecat.
Acum, femeia era in dubiu. Sa pastreze copilul sau sa scape de el? Pana la urma, la indemnurile unora si altora, pe principiul "Fa-l mama, ca prea esti si tu singura", la 40 de ani, doamna in cauza a scuipat afara copilul.
Copilul, o fetita frumusica foc, a crescut mai mult din mila celor din jur. Haine primite de pomana, mancare putina si proasta, jucarii putine spre deloc, rechizite cu taraita... Dar, din fericire a fost suficient de isteata incat sa intre la liceu fara meditatii (ca de unde?), asa ca macar nu are viitorul total compromis. Dar copilaria a avut-o foarte trista, pe langa saracie si cu o mama foarte ciudata.

Oare era mai bine daca mama facea avort? A fost cinstit s-o traga si pe fi-sa prin noroiul ei de viata?

Critique, criticus, kritikos

2010-06-30T10:04:00.002+03:00

Romanul are multe defecte. Si eu stiu asta, si tu stii asta, cu totii stim asta. Dar poate printre cele mai importante defecte pe care le are romanul, se numara faptul ca nu poate accepta o critica, n-o poate percepe in mod constructiv. Sa-i spui romanului ca n-are dreptate e Apocalipsa.
Fiecare roman in parte e cel mai bun sofer de pe planeta. FIecare gospodina romanca face cele mai bune sarmale. Fiecare roman e cel mai bun in ceea ce face, e zeu pe treaba lui, doar restul e de vina, pentru ca nu-l apreciaza la adevarata lui valoare.
Daca vedeti un film care vi se pare foarte prost si spuneti ca alegerea actorilor in rolurile respective a fost total nefericita, o sa vi se raspunda ca nu aveti dreptul de a critica acest film, pentru ca nu lucrati in domeniu.
Daca o sa ascultati o melodie care vi se pare ca suna fals sau pur si simplu prost, o sa vi se raspunda sa n-o mai ascultati daca nu va place si mai ales, sa nu va mai dati cu parerea intr-un domeniu in care nu va pricepeti.
Pai oameni buni, cand vine vorba de arte, priceputul si placutul n-au nicio legatura una cu alta. Da, nu pot sa-mi dau cu parerea despre economie, pentru ca habar n-am cu ce se mananca. Dar pot sa-mi dau cu parerea despre un tablou. Pentru ca il VAD. Si IMI PLACE sau NU-MI PLACE! Am dreptul sa spun ca mi se par prea agresive culorile. Ca sunt tremurate dungile. Ca nu-mi place compozitia. Pot sa spun ce vreau eu, pentru ca (inca) traim intr-o democratie care, printr-o oarecare Constitutie, la un oarecare articol 30, imi garanteaza dreptul la libera exprimare a gandurilor si opiniilor mele.
Pot sa nu fi cantat o nota in viata mea, dar imi dau seama ca ce canti tu acolo suna prost! Si chiar daca n-am jucat in viata mea intr-un film, imi pot da seama ca actorul X isi spune replicile ca un copil care a invatat pe dinafara o poezie pentru serbarea de sfarsit de an scolar.
In plus, pe mine chiar nu ma intereseaza ca te-ai pregatit 5 ani pentru un rol, ai stat 7 ani sa scrii o nuvela sau te-ai chinuit 9 luni sa faci o piesa. Nu suntem la Tip Top Minitop sa conteze intentia. Nu arata/suna cum trebuie, la revedere. Life’s a bitch!
Invatati, bai nene, sa acceptati un feedback, nu va mai cautati scuze si nu mai aruncati cu noroi (ca sa nu zic ceva mai urat) in cei care va spun ca ce faceti voi acolo nu e ok. Iar la sfarsit, inainte ca doamna grasa sa cante, trageti linie si vedeti cate pareri sunt cu + si cate pareri sunt cu -. Aia e multumirea pentru munca voastra.
Si tineti minte: nu neaparat cine nu e cu voi e impotriva voastra si nu neaparat atunci cand cineva va critica isi exprima de fapt o vendeta proprie si personala.

I like the way it hurts

2010-06-30T08:15:00.002+03:00

Nu vreau sa fiu ipocrita. Imi place melodia. E, cum s-ar spune, noua mea obsesie. Cu alte cuvinte, noua melodie pe care o ascult pe repeat.
Oare melodia asta ii e dedicata lui Chris Brown?
Oare si Maricica ii canta melodia asta lui Gheorghe cand vine seara de la birt recitand delicat "De la beat carciuma viu, merg pe gard, de drum ma tiu, nu ma caine niciun latra... lalalalaalala", asta bineinteles inainte sa-i dea doua scatoalce de somn de voie?

Dar mai bine sa nu ne facem griji ...that's all right, because she likes the way it hurts.

Kika nu iubeste natura

2010-06-29T08:15:00.000+03:00

Mi s-a pus pata acum ceva vreme ca vreau un perete cu tapet in dormitor. Si oglinzi in loc de tablouri. Sa para camera mai mare.
Bineinteles ca tapetul trebuia sa fie mov, ca sa se asorteze cu draperiile, cu fetele de perna si cu mintea mea creata. Problema cu movul asta (pentru ca daca eu vreau ceva, trebuie sa fie o problema) e ca oamenii se pare ca nu agreeaza dormitoarele mov. Gasirea draperiilor, de exemplu, a fost o adevarata provocare.
In fine, norocul a facut, ca prin cele probabil 20 de cataloage de tapet de la Kika sa gasim ceea ce ne doream (a se citi "ceea ce IMI doream") si anume tapetul mov, cu un anume model si intr-o anume nuanta. Deci sa-l comandam, pentru ca nu-l aveau pe stoc (dupa cum va spuneam, oamenii nu vor lucruri mov!)
In momentul in care am plasat comanda, ni s-a redactat un contract care se intindea pe doua pagini A4. Nimic neobisnuit pana acum. Am semnat, am platit 30% din valoarea contractului la casa, casierita ne-a capsat bonul de contract si urma sa ne intoarcem noi sa platim restul, in momentul in care vom primi sms ca marfa a fost livrata. Adica in 3 saptamani, ziceau ei.
Ne-au dat sms o saptamana mai tarziu sa ne informeze ca ne-a venit tapetul mai devreme si ca in 3 zile ar trebui sa ne ducem sa-l ridicam. Zis si facut.
Ne-am prezentat la casa cu contractul si cu bonul de data trecuta si i-am spus doamnei ca dorim sa achitam si restul de 70% din suma. Platim, doamna scoate bonul si mai printeaza inca 2 pagini (cu diverse informatii pe ele) pe care le ataseaza contractului de 2 pagini si celor 2 bonuri.
Cu aceste hartii ne indreptam catre ridicare marfa si ii spunem domnisoarei de acolo pentru ce am venit. Domnisoara se duce in spate si se intoarce cu rolele de tapet, dupa care mai printeaza inca 3 pagini A4, pe care ne pune sa le semnam, dintre care 2 au ramas la ea, iar 1 la noi.
Deci, pentru o comanda de tapet, pentru o singura persoana, s-au utilizat 2+2+3 pagini A4.
Aaa, da... Stiti cum a venit livrat tapetul? Impachetat in muuuulta... da, ati ghicit, HARTIE.

Romania Fashion Trends & Brands

2010-06-28T08:15:00.002+03:00

Saptamana trecuta m-am nimerit, gratie unei colege, la o prezentare de moda.
Evenimentul s-a numit “Romania Fashion Trends & Brands”, iar scopul sau a fost promovarea talentelor romanesti in ale creatiei. Punctul central al evenimentului l-a reprezentat Catalin Botezatu, dimpreuna cu colectia lui de chiloti si doamne cu crengi in cap.
Dar s-o luam incetul cu incetul.
Prezentatorul evenimentului, al carui nume nu-l cunosc, pentru ca nu tin minte sa-l fi spus in fata audientei, era un fel de gigolo italiano, frumos bronzat in solar si cu camasa descheiata pe piept. Presentation skills – zero barat, nu tu vorbit liber, nu tu contact visual cu publicul, nu tu nimic. Ba chiar am avut impresia ca citea pentru prima data cuvintele insirate pe foaia din fata lui, pentru ca in momentul in care a prezentat colectia “Fofi by Euphoria” a parut mirat de numele colectiei, dupa care l-a bufnit rasul.
Cat despre colectii, exceptand aceasta “Fofi by Euphoria” – haine tip marinar (din colectia Chanel din secolul trecut), dar purtabile – si “Ego Man’s Fashion Concept”* - colectie de costume barbatesti foarte dragute – intregul eveniment a fost un “Romanian Classic”, cum ar spune reclama. Adica rochiile romanesti clasice de nasa.
Mai in detaliu, ce am vazut pe scena? Materiale de perdele, draperii si tapiterie de scaun croite in forma oarecum de haine. Din pacate, nestiind ca ma voi regasi in primul rand la prezentare, nu mi-am luat aparatul foto, asa ca m-am vazut nevoita sa fac poze cu telefonul. Iar domnitele modele nu prea sedeau frumos la poza, cum se face de obicei, ci erau cam zmucite, asa ca pozele au iesit miscate. Dar am facut totusi o selectie de poze care arata rezonabil, ca sa va faceti si voi o idée despre ce vorbesc eu aici.
Si pentru ca tot am adus vorba despre modele si statul meu in primul rand, vreau sa va spun ca amplasarea mea acolo a fost o mare greseala. De ce? Pentru ca o domnisoara model nu doar ca nu avea pedichiura facuta, dar chiar avea jeg (negru) sub unghiile de la picioare. Alta era plina de bubite de la genunchi in jos si tot asa. Nu a fost deloc o priveliste placuta.
Cat despre colectia de chiloti ai lui Catalin Botezatu, pe numele ei de scena “Samurai”, din pacate chiar n-am putut sa ma uit cu prea mare atentie la ei (la chiloti adica). Pentru ca m-au frapat alte aspecte ale prezentarii. Cum ar fi faptul ca baietii purtau chiloti tanga pe sub chilotii pe care ii prezentau. Sau ca in picioare aveau niste sosete groase si rupte de lana, bagate in sandale. Sau ca unul dintre ei avea bretelele rupte la sandale ca sa-i incapa piciorul. Sau ca majoritatea dintre ei aveau bube si cosuri pe picioarele lor prost epilate. Finalul prezentarii de chiloti a fost, de asemenea, de mare angajament, cand unul dintre baieti si-a facut un hara-kiri fictiv in fata audientei, stropindu-ne (pe mine si pe prietena mea) cu sangele lui fictiv. Avantajul meu e ca eram imbracata in negru si nu m-am patat.
In fine, marele eveniment s-a incheiat tot cu o prezentare a lui Catalin Botezatu, de rochii de data asta. Rochiile erau foarte futuriste si abstracte, la fel ca si coafurile si machiajul domnisoarelor model. Dar cum domnisoarele stateau frumos la poza si mai aveau si pedichiura facuta, chiar n-am ce comenta.
In continuare va las sa va delectati cu o serie de poze de la eveniment. Spuneti-mi dragii mei, nu v-ati dori din tot sufletelul vostru de masculi feroce ca femelele voastre sa se imbrace ca domnisoarele din poze?
Si se mai intreaba lumea de ce romanca stilata de rand nu sustine designerii autohtoni…

*Imi cer scuze daca am scris gresit numele colectiilor, sunt scrise dupa ureche.

Toate suntem sotii de fotbalisti

2010-06-25T08:15:00.000+03:00

Ma uitam zilele trecute la unul din meciurile de la campionatul mondial. Prea mult, trebuie sa recunosc, n-am rezistat. Sunetul vuvuzelelor ma scoate din sarite. Imi confera o irascibiliate de PMS, care imi repugna.
Si, uitandu-ma eu la meci, mi-am dat seama de faptul ca tot comportamentul masculin, toata viata lor, toata fiinta lor, absolut tot ce e legat de ei, poate fi raportat la un meci de fotbal!

1. Barbatii au reguli simple – “Vezi tu mingea asta rotunda? Ia vezi de bag-o tu in poarta aia, fara sa iasa din teren si fara sa pui mana”. Inclin sa cred ca regula offsaidului a fost inventata chiar de femei. “Adica de ce sa aiba ei un joc asa simplu, iar noi sa jucam tenis si sa numaram din 15 in 30 in 40?” Doar ca barbatii s-au priceput tot ei s-o inteleaga, iar femeile au ramas pe dinafara.

2. Barbatii au memorie scurta – Tii minte cand i-ai zis aseara ca in seara asta vin Gigel si Maricica in vizita la voi si ar face bine sa nu-si mai lase ciorapii insirati prin sufragerie? Pai daca tot tii tu minte, apuca-te si strange-i, pentru ca el cu siguranta nu mai tine minte. Si pentru asta exista reluarile la fotbal. Orice faza importanta are reluarea ei. Imi si imaginez o discutie intre un grup de barbati care se uita la un meci fara reluari:
“Ai vazut bah, ce-a dat-o Xulescu?”
“Unde a dat-o?”
“Lasa unde, da’ cine a dat-o?”
“Cine a dat ce?”
“Taceti bah, ca e meci la televizor”

3. Barbatii dau cu piciorul la ce au – Alearga atata timp dupa ceva si cand, in sfarsit, au acel ceva, ii dau cu piciorul. Ca asa-i in ten… fotbal .

4. Barbatii n-au probleme sa se imbrace la fel – Femeile au o mare problema sa vada ca mai exista o femeie pe lumea asta care sa poarte fix aceeasi rochie, fix in acelasi loc. Tragedie maxima, “vai, ma fac de ras, hai sa mergem acasa, nu pot sa stau la nunta imbracata exact ca aia”. Barbatii n-au problema asta, poate doar portarul.

Noapte buna, dragul meu

2010-06-23T10:36:00.005+03:00

Unul dintre cele mai placute momente ale unei zile de lucru este momentul in care te pui in pat sa te culci. Momentul ala in care zici "Mi se rupe de munca, ma gandesc maine la proiectul x", momentul in care incerci sa nu te mai gandesti la nimic, sa intri in lumea ta de vid, momentul in care-ti simti toti muschii cum se relaxeaza si pleoapele cum ti se lasa incet peste ochi.
Bineinteles ca in paragraful anterior era vorba despre barbati. Pentru femei este mai complicat. Pentru ca nu poti asa, pur si simplu, sa pui capul pe perna si sa adormi. Nuuu... ar fi mult prea usor. Inainte sa te culci mai sunt atatea lucruri la care sa te gandesti. Cum ar fi "Da' io cu ce ma imbrac maine?" - problema care va fi dezbatuta si raz-dezbatuta mental, desi, oricare ar fi solutia gasita, ea nu se va potrivi niciodata starii de spirit de a doua zi. Alt subiect de analiza ar fi "Da' de ce mi-a zis "Noapte buna" atat de sec? Oare are pe alta?". Sau "Oare dobitocu' ala de fost mai umbla cu panarama aia?".

Unele ganduri sunt doar pentru noi - cum ar fi gandurile referitoare la fosti sau la alti barbati care se mai invart prin lumea noastra. Dar celelalte? Pentru celelalte avem neaparat nevoie de un raspuns din partea jumatatii noastre pe jumatate adormita. Asa ca sa incepem cu intrebarile.

1. Auzi? Tie iti place rochita aia verde?

Da, noi trebuie sa stim in toiul noptii ce parere aveti voi despre rochita aia verde. Trebuie sa stim daca va place. Pentru ca daca va place, exista posibilitatea sa o purtam maine. Daca nu va place, ("Cum nu-ti place draga? Da' ce nu-ti place la ea? Da' mie-mi place foarte mult. Ce ma critici asa, ce, io te-am criticat pe tine cand ti-ai luat curea maro la pantofi negri? Eeee...") cu siguranta ca o vom purta a doua zi.
Ce puteti face sa va lasam sa adormiti la loc? In niciun caz nu va aprofundati in intrebari de genul "Care rochita verde?", pentru ca, sunt sigura ca indiferent de explicatie, oricum n-o sa stiti despre ce rochita e vorba. In plus, nu raspundeti nici sec "Da, imi place", pentru ca o sa urmeze setul de intrebari "Da' ce-ti place la ea? Culoarea? Modelul? Auzi, da' nu ma face grasa? etc. etc. etc".
Si atunci, ce puteti raspunde? Pai nu e clar? "Da, imi place. Imi place culoarea, imi place si modelul si iti vine si foarte bine"

2. Auzi? Tu esti suparat pe mine?

Okay, aici e mai complicat, pentru ca intrebarea asta e doar o intrebare pregatitoare pentru alte intrebari mai complexe, de genul "Auzi? Tu ma mai iubesti?" si "Auzi? Mi se pare ca esti rece. Ai pe altcineva?"
Ideea e, in sinea ei, sa nu aprofundati discutia. Adica sa nu va dedati la explicatii fantasmagorice de ce nu ati putea fi suparat pe ea. Ci mai degraba sa evitati discutia asta. Si atunci sfatul meu ar fi sa-i spuneti "Scuze daca ti s-a parut ca sunt rece sau ceva, dar m-a durut capul/burta/picioarele/etc. Maine o sa ma simt mai bine (... mai ales daca ma lasi sa dorm!)"

3. Crezi ca Xuleasca si-a pus silicoane?

Alta intrebare capcana in miez de noapte. Femeia mizeaza pe dorinta ta de a dormi si crede ca "in somnus veritas" (sau cum s-o zice la somn in latina).
Acum, daca ii zici "Nu stiu si nici nu ma intereseaza", nu-ti face iluzii ca o sa te poti intoarce la somnul tau. O sa urmeze alte si alte intrebari... "Cum, n-ai vazut cum arata in bluza aia alba transparenta?" sau "Ba eu cred ca si-a pus, n-ai vazut ca arata de parca ar fi de plastic?" sau "Eu cred ca si-a pus, dar oare de unde a avut banii?"
Parerea mea e ca cel mai bun raspuns ar fi cel care sa includa toate potentialele intrebari ulterioare din partea ei. Si anume "Da, mi se pare ca si-a pus, pentru ca prea arata a plastic". Dupa care, completeaza tu repede (ca sa nu mai aiba ea timp sa intrebe) "Daca avea sanii ca ai tai, n-avea nevoie sa-si puna. Oricum, cine stie de unde o fi avut banii."

4. Crezi ca ar trebui sa zugravim tavanul / sa schimbam mobila de bucatarie / sa cumparam fotolii?

Cea mai simpla intrebare. Zi-i ce vrea sa auda (adica "Da"), dar lasa-ti portita de dat inapoi. Pentru ca, desi tu, chior de somn, n-o sa mai tii minte a doua zi despre ce ati vorbit, ea o sa-ti scoata cu siguranta ochii "Hai mai iubiiii... Aseara ai zis ca vrei si tuuuu..."
Adica, sa-i raspunzi "Ar fi frumos sa zugravim tavanul / sa schimbam mobila de bucatarie / sa cumparam fotolii, dar mai vorbim maine sa vedem cum stam cu banii."

Daca, insa, stiti ca nu aveti rabdarea sa treceti prin intrebari ca cele de mai sus, sau nu vreti sa va pierdeti timpul cu prostii de genul asta in loc sa dormiti linistit, sfatul meu prietenesc ar fi sa-i strecurati o pastila de somn, pisata foarte marunt, in paharul de apa de "noapte buna".

Iaca asa, somn de voie pentru ambele parti.

Alte noutati

2010-06-21T10:09:00.002+03:00

Dupa cum va spuneam, nu merge sa import arhiva din wordpress pe platforma blogspot, asa ca m-am apucat sa fac putina curatenie printre posturile din wordpress. Posturile care mi s-au parut relevante, amuzante, sau la care s-a mai comentat, le gasiti mai nou si aici. Inca nu sunt toate, dar cu timpul vor fi.
Am mai reparat din erorile care apareau, majoritatii le-am dat de cap, a mai ramas problema abonarii prin mail la comentariile din celelalte pagini (altele decat "Home"). Inca nu stiu cum s-o repar, dar promit sa-mi dau silinta.
Radu2k spune ca albul asta al blogului e stresant pentru ochi, iar culorile din wordpress erau mult mai odihnitoare. Nu stiu ce sa spun, mie imi place mai mult asa. Ziceti si voi daca e prea alb albul.
Tot radu2k (si inca alte cateva persoane) s-au plans de noua poza de profil a mea. Asa ca am schimbat-o (cate nu fac eu pentru voi...)
Cam gata cu schimbarile, sa ne apucam din nou de scris

Casa noua si taxiul conspirational

2010-06-17T07:28:00.008+03:00

E funny... Adormi intr-un loc si te trezesti in altul. Parca as fi dupa un chef extrem de lung cu extrem de multe substante :)

Dar e ok, sa speram ca o sa ma acomodez usor cu noua casa si ca ne auzim cat mai curand pe aici. Cat mai curand insemnand dupa ce trece sesiunea ca unii mai e si studenti, pe langa faptul ca munceste, de unde rezultate ca nu prea mai are timp de aberat online. Acum vreau sa ma compatimiti si in acelasi timp sa ma admirati pentru cat de cuminte si de harnic sunt eu.

Intrebare: Ati vazut Zeitgeist? Daca da, cum vi s-a parut? Nu de alta, dar eu l-am vazut mai de mult si mi s-a parut un bla bla mare de tot, si spun asta cu riscul de a fi considerat ignorant, incuiat, pion al unei societati conduse din umbra etc. Mi-am amintit de chestia asta ca ieri am vazut un taxi pe care scria Zeitgeist, avea GOD la numar si pe maisna erau trecuta tot felul de citate despre oameni care se considera normali intr-o societate bolnava. Si e un taxi!

Cum dracu sa pui chestii asa deep pe un taxi. Care mai e si logan pe deasupra. Adica lupti impotriva organizatiilor conspirationale de inrobire a lumii prin indatorare globala dintr-un taxi? cul, nu?

PS: Poza cu taxiul trebuia sa fie in partea de jos a textului dar inca nu mi-am dat seama cum sa o pun acolo...
LE (Vanda): Done.

Bine v-am gasit

2010-06-17T01:09:00.001+03:00

Dupa cum spuneam aici, tocmai ne-am schimbat domiciliul.

Asa ca, bine v-am gasit!

E semn rau sa nu citesti postul asta

2010-06-16T13:20:00.000+03:00

Tocmai trec printr-o perioada a vietii mele in care sunt inconjurata de superstitii. Pentru ca asa se intampla cand moare cineva. Iti umpli viata de ritualuri pagane si superstitii inutile.
Drept urmare am dat un search pe google, ca sa vad si eu cam care sunt cele mai cretine dintre superstitiile pe care unii romani le respecta cu titlu de lege.

Si uite asa, am aflat eu ca:
1. ”Daca te mananca buzele, in ziua respectiva vei fi sarutat/a”
Pe acelasi principiu, imi pun intrebarea, daca te mananca in fund, ce-o sa se intample?
2. “Aduce ghinion sa te asezi cu pantofii pe pat”
Cu asta sunt perfect de acord. Adica daca eu as ajunge seara acasa de la serviciu si mi-as vedea jumatatea dormind incaltata in pat, m-as transforma, spre ghinionul lui, intr-o femela tipic disperata si cicalitoare.
3. “Nu e bine sa stai in fata oglinzii pe intuneric”
Si cu asta sunt perfect de acord. Pentru ca, ia uitati voi ce se intampla daca stai in fata oglinzii pe intuneric si nu te vezi… Pamela Anderson chiar a patit-o.
4. “Daca faci baie in ziua de Craciun, vei fi curat tot anul”
Oooo, daaaa… Sa dam romanilor inca un motiv sa nu se spele!
5. “E semn rau daca te incui pe dinafara”
Da, chiar e semn rau. E semn ca nu mai ai unde sa dormi la noapte.
6. “Daca sar scantei din soba sau din camin, vei avea musafiri”
Pompierii, cu siguranta.
7. “Nu e bine sa lasi mancare in farfurie, pentru ca vei avea un sot urat”
Eu cred ca vorba asta a fost inventata de fetele grase si singure. Fetele alea care le-ar prinde pe slabe intr-un colt si le-ar indesa mancare pe gat, asa, sa vada si ele cum e sa fii gras.
8.”E semn rau sa aduci toporul in casa”
Nu zau?! Oare toti oamenii aia care ajung la stirile de la ora 5 stiu despre superstitia asta?

18 pasi simpli pentru pornirea de pe loc

2010-06-14T13:26:00.000+03:00

Aud asa, prin stanga, prin dreapta, ca va plangeti de faptul ca prietenele voastre intarzie la intalniri. Si se pare ca nu pricepeti de ce. Iata mai jos un plan de 18 pasi care sa va explice clar si precis care este motivul pentru care prietenele voastre ajung la punctul de intalnire cam la o jumatate de ora dupa voi.

Pasul 1: Se descuie masina. Se constata ca masina nu a fost incuiata in seara dinainte, dar nu conteaza.
Pasul 2: Se verifica daca mai sunt ochelarii de soare in torpedou si parfumul din cotiera. Daca mai sunt acolo, se trece la pasul 3.
Pasul 3: Se baga cheia in contact si se roteste un pic. Atat. Motorul nu se porneste inca. Se iau ochelarii de soare din torpedou si se pun la ochi. Se cauta in geanta rujul, se dau ochelarii de soare jos, se uita in oglinda si se aplica rujul.
Pasul 4: Se pun din nou ochelarii de soare la ochi.
Pasul 5: Se porneste motorul, care moare cand se ia piciorul de pe ambreiaj, pentru ca masina era in viteza I.
Pasul 6: Se pune schimbatorul pe neutru si se porneste din nou motorul.
Pasul 7: Se pleaca de pe loc.
Pasul 8: Se opreste. Masina nu merge bine. Se da jos din masina si se analizeaza cauciucurile. Sunt intregi. Se urca din nou la volan.
Pasul 9: Se pleaca din nou de pe loc.
Pasul 10: Se opreste din nou. Masina trage la fel de greu. Se constata ca frana de mana nu este lasata.
Pasul 11: Se lasa frana de mana jos si se pleaca din nou.
Pasul 12: Se uita consternata in oglinda, ca “de ce claxoneaza boul?!”. “Boul” explica faptul ca s-a plecat de pe loc fara semnal si fara sa se asigure.
Pasul 13: Se injura “boul”, se pune semnal si se pleaca.
Pasul 14: Se schimba a doua si se trage pe dreapta. Tocmai s-a constatat ca s-a uitat ceva acasa.
Pasul 15: Se face planul mental: Intors pe linie continua dubla de pe banda 1 pana pe banda 1 a celuilalt sens sau se face dreapta pe straduta ingusta care duce pana in spatele blocului.
Pasul 16: Indiferent care metoda se alege, se incurca traficul, se arunca injuraturi.
Pasul 17: Se ajunge in fata blocului, se lasa masina stramb pe mijlocul benzii, pe avarii, se trage frana de mana si se urca in apartament pentru recuperarea obiectului uitat.
Pasul 18: La coborare se reia de la pasul 1.

10 lucruri pe care prietenul tau n-ar trebui sa le stie despre tine

2010-06-03T13:32:00.000+03:00

Pornim de la 2 premise. Prima, ca toate femeile sunt sincere cu prietenii/sotii lor. Si a doua ca o relatie se bazeaza pe sinceritate, incredere si respect. La care mai adaugam si vorbele romanesti de duh “Minciuna are picioare scurte” si “Cea mai buna minciuna e adevarul” si am stabilit cum puteti avea o relatie de succes.

Deci nu, nu minti! Doar ca unele adevaruri e bine sa le eviti.

Iata o lista de lucruri pe care prietenul tau nu trebuie sa stie ca le-ai facut inainte de el:

1. Ca ai avut un one-night-stand. Pe el n-o sa-l intereseze ca poate bausei cam mult, ca poate iti cazuse cu tronc respectivul, ca poate era intuneric in club si l-ai confundat cu altcineva.

2. Ca ai avut un fuckbuddy. Adica dupa ce ca n-ai fost virgina cand l-ai cunoscut pe el, mai ai si tupeul sa fi avut la viata ta o relatie de casual sex cu un oarecare? G’zus, cam mult tupeu, domnisoara.

3. Ca erai mai compatibila din punct de vedere sexual cu fostul. Sau ca era mai dotat. Daca te intreaba asa ceva, e marlan si nu merita un raspuns. Daca nu te intreaba, bucura-te si evita subiectul.

4. Ca ti se pare ca tipul de la departamentul [x] arata bine. In momentele lui de nesiguranta o sa urmeze o seria de interogatorii asezonate cu tortura psihica.

5. Ca fostul tau prieten conducea mai bine decat el. Sau juca fotbal mai bine ca el. Sau ca facea cine-stie-ce-activitate-pe-care-el-o-leaga-de-barbatia-lui mai bine.

6. Ca ursuletul pe care-l tii pe noptiera e de la fostul tau prieten. Chiar daca il tii acolo doar pentru ca ti se pare ca e dragut.

7. Ca nu ai dat shift+delete tuturor pozelor pe care le ai cu fostul, ba chiar ca le ai intr-un folder in calculator. Sau ca ai in posesia ta un numar de sextapes filmate cu fostul.

8. Ca ti-ai inselat fostul prieten. Mare greseala daca l-ai inselat pe fostul prieten cu el (Doamne pazeste!)

9. Ca ai incercat un menage-a-trois. Indiferent daca a fost cu 2 barbati, un barbat si o femeie sau doar 2 femei.

10. Ca ocazional il mai lasi sa castige la tenis, basket, monopoly sau ce mai jucati voi acolo. Inclin chiar sa cred ca mai bine i-ai marturisi ca ai avut parte de un one-night-stand filmat cu inca 2 barbati, din care unul era fuckbuddy-ul tau, asta in timp ce erai impreuna cu fostul (deci asa l-ai inselat), cu care oricum erai mai compatibila din punct de vedere sexual si care, oricum conducea mai bine decat el, decat sa-i spui ca l-ai lasat sa castige la poker.

Ziua copilului

2010-06-01T13:53:00.000+03:00

Uitati-va bine la poza din dreapta. Chestia aia mica si pufoasa, cu ochisorii aia albastri este un copil. Un copil este un băiat sau o fată în primii ani ai vieții (până la adolescență), unde adolescenta este vârsta de trecere de la copilărie la tinerețe (în general, între 14 și 17 ani).
De unde rezulta ca, daca ai trecut de varsta de 14 ani, NU MAI ESTI COPIL.

Asa ca terminati cu prostiile astea emoiste de genul “La multi ani mie azi”, cand tu esti o capra de 28 de ani, pura ca o prostituata de lux sau un libidinos infect de 30 de ani si 250 de kg, care inca mai sta cu parintii.

Si nu, faptul ca inca le cereti parintilor bani de tigari nu inseamna ca mai sunteti copii. Inseamna doar ca sunteti niste intretinuti nu foarte inteligenti, cu un respect de sine egal cu 0.

Vanda

Telefonul lui Lady Gaga in varianta 112

2010-05-31T17:23:00.000+03:00

Pe soseaua Petricani, imediat dupa intersectia cu strada Fabrica de Glucoza, un nene sau o tanti si-a parasit masina acum o saptamana fix pe prima banda. Cum ar veni, daca tu vii de pe Fabrica de Glucoza si vrei sa faci dreapta pe Petricani nu poti decat sa intri direct pe banda a doua, pentru ca prima banda e ocupata. Masina nu e in fond o masina mare. E un Fiat mic, cu numar de Austria (W-89046-N), pe care l-ar putea ridica lejer 7-8 poloisti minori.

In prima zi cand am vazut-o acolo, ne-am zis “Domne, ce nesimtit, cum sa-ti lasi masina acolo”. A doua zi am zis “Domne, ce nesimtit, cum s-o lasi acolo 2 zile?!”. A treia zi am zis “Domne, ce nesimtit, cum s-o lasi acolo 3 zile?! Daca mai e si maine, sunam la politie s-o ridice”. A patra zi n-am mai zis nimic, am sunat direct la politie.

Intai am sunat la 112, pentru ca nu stiam numarul de la sesizari Politie Rutiera. Si am sunat noi la 112, iar la 112 nu raspundea nimeni. Voi intelegeti ce spun eu aici?! In ce tara traim?! In tara in care vineri seara la ora 18.00 nu raspunde nimeni la 112!!! Mi le si imaginez, Lady Gaga, Beyonce si Mariana de la 112, cum canta ele cu foc: “Stop calling, stop calling, I don’t wanna talk anymore!”. Doamne, apara si pazeste!

In fine, pana la urma ne-am gandit noi sa nu mai tinem linia ocupata la 112 pentru atata lucru, asa ca am cautat pe net de pe mobil numarul de telefon de la sesizari Politia Rutiera. Si am sunat acolo, unde chiar ne-a raspuns cineva. Am dat toate informatiile pe care le detineam si am fost asigurati ca echipajul si responsabilul de zona se vor deplasa catre “locatia” respectiva in cel mai scurt timp.

Azi dimineata masina era tot acolo. Imi si imaginez ce s-a intamplat la “locatia” respectiva:

Responsabilul de zona: ‘na ziua, sunt [functia] Xulescu, de la Politia Rutiera. Am primit o sesizare de la un cetatean cum ca dvs. ati stationa ilegal acilea. Ma vad nevoit sa va rog sa va schimbati coordonantele.
Masina: [liniste]
RDZ: Doresc sa ma repet. Am primit o sesizare de la un cetatean ca stati ilegal aci. Va rog sa va permutati in alta “locatie”
Masina: [liniste]
RDZ: Va mai rog o singura data sa va mutani, in caz contrar, ma vad nevoit sa complexez un proces verbal!
Masina: [liniste]
RDZ (catre colegul de tura): Bah, asta ne ignora, bah. Face pa dasteapta cu noi. Ia mai da-o ma in p**** ma-sii! Scriu acilea in proces ca n-a vrut sa colaboreze si gata. Ete na, da’ ce, io-s pus aici sa mut masini de colo colea? Pm, hai dracu la Dristor sa bagam o saorma, ca m-am si enervat acu’

Facebook e antichristul?

2010-05-29T17:26:00.000+03:00

by radu2k

Facebook e omul negru ? E mai mult de atat

Daca unora incearca sa le ia contactele cu japca din telefon pe mine nu ma lasa tot timpul sa intru de pe telefon, ca cica e unsafe. Apoi, cand incerci sa intri pe facebook de pe PC, trebuie sa raspunzi unei intrebari de siguranta, care nu e de fapt intrebare, este un grup de doua cuvinte scrise labartat pe care tu trebuie sa le scrii corect. Pina aici totul e oarecum justificat, dar eu sunt curios ce principii folosesc oamenii aia cand aleg cuvintele in cauza ….

Nici anul asta nu se da bacul. Ma scuzati, am cascat.

2010-05-27T17:36:00.000+03:00

1. In ultimii ani, a existat macar O primavara in care sa nu se spuna la teveu’ cum ca profesorii intra in greva, ceea ce inseamna ca exista posibilitatea sa nu se mai poata sustine examenul de bacalaureat? Dragi profesori, la cat de bine sunt pregatiti elevii de acum, multi dintre ei oricum n-ar avea ce cauta sa dea bacalaureatul. Asa ca, ar fi mult mai simplu sa alegeti voi, cu manuta voastra, pe baza unui test simplu de genul “Alegeti varianta corecta: “matii” sau “ma-tii”?” un numar limitat de liceeni interesati de scoala, pentru care sa organizati bacul. Scurt si la obiect.

2. Iar greva la metrou, RATB, iar e paralizat orasul… O masura total inutila, care afecteaza doar omul de rand, care incearca si el sa ajunga la serviciul lui de toate zilele. Vreti repercursiuni asupra guvernarii? Cuvantul cheie e “Cocktail-Molotov”. Nu actiuni din astea triste de care sa se rada domnu’ Boc catarat pe scaunel (ca sa vada si el pe geam cum isi taraste populatia Bucurestiului cu greutate maxima oasele prin sutele de mii de masini blocate in intersectie la Victoriei).

Vara pe ulita Kudamstrasse

2010-05-26T17:37:00.000+03:00

Exista un moment in viata oricarui muncitor pe plantatie (fie ea plantatie de stat sau particulara) cand mintea lui o ia razna, iar frenezia din interiorul sau nu mai poate fi tinuta sub control. Da, ati ghicit, este vorba despre perioada in care incepe sa caute frenetic oferte de concedii, iar eu, ca restul de robotei de pe plantatii, tocmai am pasit maiestuos in aceasta perioada.

Si m-am pus pe cautat. Calcule peste calcule, destinatii peste destinatii, unde ne putem distra, unde ne putem relaxa, unde e avionul mai ieftin, unde e cazarea mai ieftina… toate dadeau cu virgula. Cand, multumita dragului de radu2k, imi dau seama ca e mult mai simplu sa cer oferte de la agentiile de turism, ca doar de-aia sunt agentii de turism. Stiam precis in ce perioada vreau, oscilam doar intre doua destinatii. Amsterdam si Berlin. Asa ca ma apuc sa dau mailuri concrete si concise:

“Buna ziua,

As fi interesata de un sejur in Berlin/Amsterdam, din data xx/xx/xxxx pana in data xx/xx/xxxx, pentru x persoane, hotel de x stele, cu avionul, buget estimativ de persoana – x.

Va multumesc in prealabil,
Vanda Lizeh”

Oamenii de la agentiile de turism, extrem de prompti, mi-au raspuns imediat, asa ca in doi timpi si trei miscari aveam inboxul plin. Citesc toate ofertele, le intorc pe toate partile, ma interesez de hotelurile trimise de ei, analizez, fac tabeluri in excel, pivoti, reguli, calcule matematice complexe si ajung la o concluzie. Dau mail fericitei agentii castigatoare ca m-am decis, trimit toate datele, inchid mailul si revin la activitatile mele cotidiene.

Acum 5 minute, deschid mailul din nou. Primisem inca un set de oferte. Imi arunc un ochi prin ele inainte sa ma apuc sa le pun in foldere sau sa le sterg si ce vad?
“Oferta cazare Berlin”, “Oferta sejur Amsterdam”, “Berlin”, “Amsterdam”, “VACANTA LA TARA”.

Nu stiu, n-am fost niciodata prea buna la geografie (intotdeauna am preferat istoria), dar poate imi explica si mie domnul sau doamna de la agentia respectiva unde vine satul asta, Amsterdam? E oare in comuna Berlin din judetul Spam?

Conceptul de Outlet

2010-05-25T12:22:00.000+03:00

Bucuresteanul are doua activitati preferate in zilele libere de la domnul Stat.
Prima este, dupa cum probabil ati vazut pe la toate posturile de stiri, gratarageala. Bucuresteanul isi ia familionul, cu catel, cu purcel, se opreste la macelarie, achizitioneaza un numar de cel putin doua portii de ceafa de porc si mici pe cap de catel si purcel, se urca in masina si p-aci ti-e drumu’.
A doua activitate pe care bucuresteanul o intreprinde cu placere cand n-are ce face este mersul in mall, activitate mai putin dezbatuta de media. Si cum la gratar ma cam plictisesc, ieri am ales a doua varianta si ne-am indreptat tinta catre Fashion Outlet.

Ce inteleg eu din conceptul de mall outlet este dupa cum urmeaza: Se ia un numar de x magazine (unde x este direct proportional cu dimensiunile totale ale outlet mallului) care vor vinde in acest outlet colectiile din sezoanele trecute, la pret mai mic, eventual si y produse cu mici defecte sau care nu s-au vandut. Gresesc?

Nu nene… La noi e altfel. Exceptand vreo doua-trei magazine, aceleasi produse din colectia de anul asta, la aceleasi preturi mirobolante.

Explicati-mi si mie de ce nu da faliment Fashion Outlet?

Scrisoare deschisa catre Apple

2010-05-21T12:53:00.000+03:00

Draga domnule Apple,

Va rog sa nu mai faceti toate accesoriile pentru iPhone albe, pentru ca Bucurestiul e un oras plin de praf si jeg. Drept dovada, va atasez o poza cu servetelul cu care mi-am sters acum 5 minute cablul de date si castile, pe care nu le-am mutat niciodata de pe birou (adica nu le-am tarat dupa mine prin santiere).
Pe cablurile obisnuite, negre, jegul din poza (inclusiv fondul de ten) nu s-ar vedea.

Va multumesc in prealabil (apropo, stiti bancul cu prealabilul?)
Vanda Lizeh

Analiza lui peste

2010-05-20T13:00:00.000+03:00

Daca mai aud vreun comentariu cum ca bugetarii freaca sau nu freaca menta, ca-si merita reducerile de salariu sau nu, innebunesc. M-am saturat de vorbaraia asta proasta. Am cazut si eu in capcana ei zilele trecute, dar acum nu mai pot. “Basescu e cah-caca” - ”Basescu n-a avut ce face, ca au furat ailalti”, “Boc e un dobitoc” - ”Boc n-are legatura cu masurile astea”, “Masurile au fost impuse de FMI” – “Masurile n-au fost impuse de FMI”. Gata!

Pe sistemul “parerea mea e ca n-am nicio parere”, am si eu o parere. Mama din dotare lucreaza la stat. Care cum s-ar spune, e bugetara. Care la fel, cum s-ar spune, lucreaza in sistemul medical. Care cum s-ar spune, are un salariu de rahat turcesc. Care, iar, cum s-ar spune, aduce bani de acasa pentru a le oferi pacientilor tot confortul (de la medicamente, la mobilierul pentru cabinet). Care cum s-ar spune, nu pretinde spaga de la nimeni. Care, tot asa, cum s-ar spune, trateaza pe toata lumea la fel. Care, cum s-ar spune, la varsta ei si in domeniul in care lucreaza, nu mai poate sa-si schimbe jobul, cum ni l-am putea schimba noi. Ea poate comenta! Ea poate sa faca greva, poate sa se apuce sa protesteze in fata guvernului, lui Basescu, lui Dumnezeu. Ea are dreptul asta! Noi, astia mai tineri, mai ales cei care lucram “la particular”, n-avem ce comenta ca oamenii aia s-au dus la cersit sau isi cer drepturile pe bune.

Iar dintre bugetarii de toate varstele, singurii care au dreptul la o opinie de genul asta, sunt cei care au peste 40 de ani, cei care lucreaza in sistemul medical si pompierii. Sa n-aud de politie, de functionari si de alte tipuri de bugetari. Nu profesori, care au timp cacalau la 20 de ore de munca pe saptamana sa mai faca ceva in paralel, nu doamnele de la administratia financiara. Nu! Mucles voi!

Guvern fail: Copiii de azi, pensiile noastre de maine

2010-05-18T13:12:00.000+03:00

Simt nevoia imperioasa de a-mi da si eu cu parerea (ca orice roman neaos) pe marginea subiectului indemnizatiei pentru cresterea copilului, mai ales ca n-am copil, nu sunt insarcinata si nici nu planuiesc sa fiu in urmatorii 2 ani.

Trec peste parerile clasice cum ca reducerea indemnizatiei va duce la scaderea natalitatii, in conditiile in care, oricum suntem o populatie imbatranita si peste parerile la fel de clasice cum ca masura in cauza va sustine in mare parte nasterile in medii sarace. Si asta pentru ca eu inteleg ca aici e vorba despre o masura pe termen scurt si ca nu va dura la nesfarsit. Asa ca trec mai departe.

1. Mi se pare o imbecilitate total lipsita de sens stabilirea indemnizatiei la o suma fixa. Adica eu am cotizat x ani x% dintr-un salariu de 4000 de lei brut si primesc 600 de lei, la fel ca o alta domnisoara respectabila, care a muncit un an pe un salariu 400 de lei? Ca doar impozitele le-am platit procentual, nu ca suma fixa.

2. Sunt de acord ca doi ani e o perioada destul de lunga pentru care sa primesti indemnizatia asta. Dar, pe de alta parte, cum varsta de pensionare e undeva cu vreo 2 ani inainte de moarte, nu prea mai exista posibilitatea sa-ti lasi copilul sa-l creasca bunicii. Asa ca, ce-as putea sa fac cu un plod de 6 luni? Sa-l dau la cresa? Mai tineti minte povestea copilului care aproape a ars intr-un incubator? Si asta in SPITAL! Cati bani sa dau pe gradinite gen Olga Gudynn? Poate nu-mi permit. La fel cum, poate, nu-mi permit nici sa-mi iau o bona.

Acum ca am descoperit care sunt cele doua probleme, am si doua solutii pentru domnul Stat:

1. Plata indemnizatiei in functie de perioada de cotizare, dar procentual din salariu.
2. Plata indemnizatiei pe o perioada mai scurta de timp, dar domnul Stat va trebui sa se ocupe putin de sistemul educational prescolar. Uite aici investitie pe termen lung.

Si ca sa stiti din start, nu agreez de niciun fel comentariile de genul “Nu-ti permiti copil, nu-l faci” (in contextul referitor la femeile care muncesc si care au un venit lunar suficient sa se gandeasca la un copil) sau “Nu mai asteptati pomana de la stat”. Nu mamicile asteapta pomana de la Stat, Statul asteapta pomana de la toti dintre noi. Valabil si pentru parerile de genul “Eu n-am de gand sa fac copii, nu mai platesc nimic la stat”. Nici eu n-am de gand sa raman somera si totusi platesc pentru somaj.

Multa atmosfera!

2010-05-18T13:10:00.000+03:00

Asa nu!

2010-05-13T12:35:00.000+03:00

Daca tot suntem la categoria “Postat discutii de pe mess”, azi dimineata am fost si eu acostata de o oarecare domnita, care avea nevoie de serviciile mele. Discutia (foarte profi, de altfel) s-a purtat in felul urmator:

Ea: buna, am si eu nevoie de [serviciile tale]. Poti? (observati titlul de prezentare: “buna”, de parca am fi facut gradinita impreuna si eu ar fi trebuit sa stiu din oficiu cine e ea si de unde a aparut)
Io : buna,
Io : pana cand?
Ea: un moment
Ea: cred ca pana luni (observati, de asemenea, si faptul ca, desi imi cere sa-i prestez niste servicii, nu stie pana cand are nevoie de mine)
Ea: mai intreb odata daca se poate sa [prestezi tu serviciile] (deci nu stie sigur nici macar daca eu sunt persoana potrivita sau nu, asa ca trebuie sa mai intrebe o data, dupa ce m-a abordat pe mine. Doamne fereste s-o fi facut inainte! Ptiu, piei drace!)
Io: imi poti trimite o mostra pe mail, sa-mi fac si eu o idee?
Ea: e vorba despre […]
Ea: ai rtinut? (dc, ai rtinut?! K io nam tmp sa-mi prd k tn, da??)
Io: pentru ce firma as lucra? (nu vi se pare normal sa stiti pentru cine prestati niste servicii?)
Ea: are importanta? (ooo, daaaaa)
Ea: [firma xulescu], am mai vb (din nou, eu trebuia sa tin minte ca oi mai fi vorbit cu ea ani lumina in urma, probabil ca tot la nivelul asta si tot fara finalizare)
Io: pai are importanta pentru mine
Io: sa stiu si eu cu cine vorbesc
Io: imi poti trimite un mail cu o mostra?
Ea: da, sigur
Ea: dar tb neaparat sa stim daca putem lucra la doc, ca suntem in pana de timp
Ea: e vorba despre […], nu ai mai facut? (adica, la naiba, “NU AI MAI FACUT”?! pai si daca ai mai facut, ce-ti mai trebuie detalii? Adica daca trebuie sa operezi un pacient pe creier, ce-ti mai trebuie foaia de diagnostic? Doar ai mai facut operatii pe creier, nu?!)
Io : pai o sa-ti spun daca pot, dupa ce vad si eu cum arata
Io: am mai [lucrat in domeniu], dar nu obisnuiesc sa preiau o lucrare pana nu vad o mostra din ce o sa am de facut
Ea: ce adresa de mail ai? (noi vorbeam pe messenger… deci ce adresa de mail as fi putut sa am?!)
Io: […]
Ea: confirma te rog daca ai primit si daca poti
Ea: si care e pretul? (in sfarsit si intrebarea asta)
Ea: raspunzi te rog??? (vorba aceea, rabdarea este o virtute)
Io: am primit (am primit un mail, cu informatiile necesare, semnat de un nene care-mi vorbea cu dvs., dar numele firmei din semnatura nu era acelasi cu numele pe care mi-l spusese cotofana pe mess. Plus ca nu avea alte informatii, de genul adresa, numar de telefon, alte alea)
Io: 1. [alte chestii referitoare la lucrare]
Io: 2. abordarea ta pe mess nu-mi inspira niciun fel de incredere (scuze, dar profesionalism = 0)
Ea: da
Io: 3. pana la urma, firma este [firma xulescu], [igreculescu], sau cum ii zice?
Ea: imi cer scuze pt deranj

Nu m-am lamurit cum se numea firma pana la urma, sau cine era cotofana… Dar cum zicea si ea… Conteaza?

Facebook e omu’ negru

2010-05-12T12:45:00.000+03:00

Desi nu-s complet paranoica atunci cand vine vorba de activitatea mea online, incep sa regret ca nu m-am abtinut si mi-am facut cont de Facebook. Dupa experientele haifaivistice prin care am trecut, as fi crezut ca am invatat ceva din ele, dar se pare ca nu.

Am pe minunatul telefon o minunata aplicatie de Facebook. Daca as fi fan inrait al minunatului site de socializare in masa si alte balarii, presupun ca mi-ar fi foarte util. Dar nu, nu-mi este, ba mai mult de atat, chiar ma scoate din sarite cand primesc push notifications ca nu stiu ce prieten a primit niste commenturi care pe mine nu ma privesc la o poza la care, acum ceva vreme, am comentat si eu doua vorbe.

Dar, din nou, zic sa nu pornesc de la premise gresite. Poate minunata aplicatie face lucruri mirifice, imi imbunatateste cumva viata, ma spala pe dinti dimineata. Asa ca incep sa ma dau prin ea. Cand, dau de un buton care se numeste “Sync” si apas pe el. Ma intreaba politicos daca vreau sa sincronizez datele de contact ale prietenilor mei cu telefonul si daca vreau sa le inlocuiesc pozele din telefon cu pozele lor de pe Facebook. Zic, “uite, ceva total util”, mai ales ca toti cei 50 de prieteni pe care-i am, sunt chiar oameni pe care-i cunosc si al caror numar de telefon mi-ar fi util.

Cand il anunt ca imi doresc din tot sufletelul meu sa-mi sincronizeze toate cele (fara sa ma gandesc la faptul ca “a sincroniza” goes bothways), primesc urmatorul anunt:

Bine naibii ca am citit ce scria acolo, dar ma intreb si eu, ca tot omul, cam cati citesc chestia asta? Si uite asa, chiar si fara sa-ti faci cont pe Facebook, datele tale personale ajung in baza lor de date. Oare e legal ce fac ei aici? Sa primeasca informatii despre ne-utilizatori din terte parti, fara acordul ne-utilizatorilor?
Ia, ca daca ma suparati, va trimit datele de contact la Facebook!

Curvele noastre de pe toate drumurile

2010-05-12T12:43:00.000+03:00

Acum cateva seri cand cutreieram goagalul dupa ceva amateur porn (da, mai fac de-astea) si am dat peste asta. Am vazut ca persoana care a postat pozele acolo si-a lasat ID-ul de mess si i-am dat add. Mai jos sunt fragmente din ceea ce a urmat…

Radu Mitran (10.05.2010 20:16:16): hello
Radu Mitran (10.05.2010 20:30:48): english ?
Cami E (10.05.2010 20:31:34): ok
Radu Mitran (10.05.2010 20:31:52): nice pictures you have online
Cami E (10.05.2010 20:34:09): thank you
Radu Mitran (10.05.2010 20:34:42): you are very open minded… to put pictures like that online
Cami E (10.05.2010 20:34:51): are you from romania? <- “incepe sa aiba legatura cu titlul…”
Cami E (10.05.2010 20:35:02): why
Radu Mitran (10.05.2010 20:35:15): yes I am from romania… why asking ?
Cami E (10.05.2010 20:35:53): do you have connection to the mafia? pimps?

acum putina vrajeala pentru descusut …

Cami E (10.05.2010 20:36:31): aha
Cami E (10.05.2010 20:36:52): where do you see my pictures?
Radu Mitran (10.05.2010 20:38:00): I don’t think.. they are all yours …
Radu Mitran (10.05.2010 20:38:00): http://amateurblogs.justuseme.com/free_galleries/2010/18041/
Radu Mitran (10.05.2010 20:38:05): I saw them here
Radu Mitran (10.05.2010 20:39:57): they don’t look to be the same person…
Radu Mitran (10.05.2010 20:40:05): ans I supose your are the brunette
Radu Mitran (10.05.2010 20:40:05):
Cami E (10.05.2010 20:44:39): first blond and then since 1 1/2 years black
Radu Mitran (10.05.2010 20:44:52): oh…
Radu Mitran (10.05.2010 20:44:55): U changed
Radu Mitran (10.05.2010 20:45:00): in better;

Acum devine interesant… Titlul postului meu este explicat

Cami E (10.05.2010 20:46:08): i waqnt it. here is the ehedom. stephan. my wife is from romania
Cami E (10.05.2010 20:46:16): she is dev
Cami E (10.05.2010 20:46:29): a whore and a hooker
Radu Mitran (10.05.2010 20:46:40): aha…. and ?
Radu Mitran (10.05.2010 20:47:03): why did you married a whore ?
Cami E (10.05.2010 20:47:31): i want it that she is a whore
Radu Mitran (10.05.2010 20:47:50): so you wanted to marry a whore …
Radu Mitran (10.05.2010 20:47:54): hmm… funny
Cami E (10.05.2010 20:48:02): yes
Radu Mitran (10.05.2010 20:48:21): why ?
Cami E (10.05.2010 20:48:35): i stand on it
Cami E (10.05.2010 20:49:06): ich steh drauf
Radu Mitran (10.05.2010 20:49:55): yeah…
Radu Mitran (10.05.2010 20:50:06): so.. You like beeing married to a hooker ….
Radu Mitran (10.05.2010 20:50:15): does she make money for you ?
Cami E (10.05.2010 20:50:17): yes
Cami E (10.05.2010 20:50:23): yes
Radu Mitran (10.05.2010 20:50:40): so you are a PIMP ?
Cami E (10.05.2010 20:51:33): for her yes. but i want a pimp for her to be a better whore
Radu Mitran (10.05.2010 20:51:47): and she likes to be a whore ?
Cami E (10.05.2010 20:51:56): yes

Mai multe detalii…

Radu Mitran (10.05.2010 20:52:14): how old are you ?
Cami E (10.05.2010 20:52:28): i am 47 she is 31
Radu Mitran (10.05.2010 20:52:59): and you took her from romania to make her a whore in berlin?
Radu Mitran (10.05.2010 20:52:59):
Cami E (10.05.2010 20:53:33): no she was marriad in baden würtemberg at first
Radu Mitran (10.05.2010 20:53:46): what is ” baden würtemberg ” ?
Cami E (10.05.2010 20:54:00): distict in germany
Cami E (10.05.2010 20:54:06): r
Cami E (10.05.2010 20:54:42): in romania sibiu or bukarest
Radu Mitran (10.05.2010 20:55:06): aha
Cami E (10.05.2010 20:55:18): she is from sibiu
Radu Mitran (10.05.2010 20:55:25): do you have a job? or you live by the money that your wife makes?
Cami E (10.05.2010 20:55:41): no i have a job
Radu Mitran (10.05.2010 20:56:02): what are you doing ?
Cami E (10.05.2010 20:56:21): iam working by siemens

Nenea pestele pricepe si putina romaneasca…

Cami E (10.05.2010 20:56:21): iam working by siemens
Radu Mitran (10.05.2010 20:56:33): hmm… siemens VDO ?
Radu Mitran (10.05.2010 20:56:38):
Cami E (10.05.2010 20:57:23): da
Radu Mitran (10.05.2010 20:57:36): siemens VDO nu mai exista
Radu Mitran (10.05.2010 20:57:41): doar siemens AG
Cami E (10.05.2010 20:57:47): ja
Radu Mitran (10.05.2010 20:57:57): do you understand romanian ?
Cami E (10.05.2010 20:58:12): a little bit

Sunt roman, apar suspiciuni…

Radu Mitran (10.05.2010 21:00:09): does your wife have a yahoo ID ?
Radu Mitran (10.05.2010 21:00:41): I would like to speak romanian with her
Cami E (10.05.2010 21:01:08): da you want blackmailed her?

Apoi am disparut. Fix cand omul vroia sa inceapa sa vb despre afaceri cu mine:

Cami E (10.05.2010 21:10:50): gata???????????????
Cami E (10.05.2010 21:11:21): i look for a pimp from romania
Cami E (10.05.2010 21:21:33): are you online?

A doua zi au venit si detaliile necesare business-ului, adica pretul:

Radu Mitran (11.05.2010 18:31:23): wath is her price?
Cami E (11.05.2010 18:32:20): she biginns with 30€
Radu Mitran (11.05.2010 18:32:50): 30 euro for an hour ?
Radu Mitran (11.05.2010 18:32:53): a number ?
Cami E (11.05.2010 18:33:04): anumber
Radu Mitran (11.05.2010 18:33:28): and for oral? anal ?
Cami E (11.05.2010 18:33:43): 50€ <- “rezonabil, as zice eu…”

Au mai urmat niste poze (in mare parte tot alea de pe site), ceva bla bla sa treaca timpul, apoi i-am dat ignore. Frumos, nu?

Concluzia: Nu stiu… Nu vreau sa trag nicio concluzie. Las pe voi aceasta povara. Am preferat sa pun fragmente din conversatie si nu am facut eu o relatare pentru a pastra intensitatea mesajului, chiar cu riscul de a iesi un post interminabil…

Daca mai sunt si altii curiosi, be my guest, gasiti ID-ul omului pe acolo.

Scuzati engleza mea de balta, imi era lene sa ma verific daca scriu corect, pentru ca nu avea rost.

Vedete de coltul blocului

2010-05-10T12:49:00.000+03:00

Ma uitam saptamana trecuta cu una bucata mama din dotare la tv, la nu stiu ce emisiune dubioasa de pe la un post romanesc de televiziune. Si stateam si noi de vorba, ca fetele, despre “vedetele” noastre, reprezentante autohtone ale sexului frumos care apar pe copertile tuturor tabloidelor de pe tarabe. N-am absolut nimic cu ele, discutia nu a fost purtata in sensul “Vai, curvele, cum isi scot ele grasimile de pe burta si si le baga in fund (la propriu)”, nu a fost genul de discutie “ofticoasa” ca ele sunt bombe sexy, iar eu o simpla muritoare de rand. Trebuie sa depui un efort considerabil ca sa arati intr-un anume fel (ma refer aici la subnutritie, la sutele de ore petrecute la sala, la toate interventiile chirurgicale suportate de multe dintre ele). Recunosc asta. Si mai recunosc si ca, desi nu toate-s pe gustul meu, da! multe dintre ele arata de sa-ti dai palme.

Dar e destul sa arati bine pentru a te considera o “vedeta”? Multe dintre aceste domnisoare, a caror viata intima (fictiva sau nu) o cunoastem in cel mai mic detaliu ne ridica multe probleme cand ne confruntam cu intrebarea “Auzi, da’ fata asta ce face ea de fapt?” Pentru ca diferenta dintre “vedetele” noastre si vedetele lor este ca vedetele lor chiar fac ceva in viata asta. Sunt actrite, au Oscaruri, sunt cantarete, au ureche muzicala si voce, se implica in actiuni caritabile, adopta copii din lumea a x-a. Pe cand, ale noastre sunt doar o forma fara fond. Ce face, de fapt, Gina Pistol? “Blonda lui Bote’”? Crudu? Ce-i aia asistenta tv? Ce ne invata ele pe noi? Care e scopul lor in viata?

Chiar n-am vrut sa pornesc de la premise gresite, asa ca am pus mana pe google si am cautat “interviu Daniela Crudu”. Poate fata asta chiar o avea ceva de spus. Si peste ce am dat? Peste asta. Peste acest “interviu” de coltul blocului. Interviu de “Fata, fata, ce bine-ti sta in trening, ce ti-as da si eu o pedala”

Si din nou n-am vrut sa fiu partinitoare. Asa ca am cautat si “interviu Bianca Dragusin”. Si am si gasit. Care a fost concluzia mea dupa ce am citit interviul? Ca atat intrebarile, cat si raspunsurile sunt de o prostie iesita din comun si de o lipsa totala de bun simt fata de cititorul de rand al ziarului “Evenimentul Zilei”. Cum sa incepi un interviu cu intrebarea “Crezi in Mos Craciun?”. Cum?!
Oricum, long story short, asta daca nu aveti rabdarea de a parcurge toate raspunsurile idioate, formulate intr-un limbaj de gradinita cu program prelungit, o sa va spun eu, pe scurt, ca Blonda proprietate personala a lui Bote crede ca “avorturile controlate” ar trebui legalizate (!), ca Miron Cozma are stofa de presedinte, care e (si aici citez) “un om corect, care a pus suflet si care pune suflet pentru tara asta”, ca noi chiar o credem cand ne spune ca ultima carte citita a fost Biblia.
Iar cireasa de pe tort, din seria “Parerea mea e ca n-am nicio parere”: “Ce parere ai despre legalizarea casatoriei intre persoane de acelasi sex? – N-am nicio parere. Daca se iubesc – sa se ia. Sunt, oarecum, de acord.”

Atat. Imi ajunge pentru o singura seara. Nu s-ar urca toate in avion sa se mute in Maroc?

Pentru ca il iubeste?

2010-04-22T10:58:00.000+03:00

by radu2k

A fost odata un el si-o ea. Si se iubeau, si traiau fericiti impreuna, si aveau tot ce-si doreau, si relatia lor era perfecta. Era bazata pe incredere si respect reciproc. Era foarte pasionala si foarte intensa. Mai mult intensa de fapt. Si fiind o relatie asa de intensa, e normal sa apara si mici neintelegeri si mici divergente… bla bla bla, adica EL o mai batea din cand in cand.

Si intr-o noapte EA l-a sunat pe un prieten si abia vorbea, pentru ca EL tocmai ce isi demonstrase iubirea asupra feţei si coastelor ei, si tot din iubire o si scosese in fata curtii, grijuliu si atent ca intotdeauna, imbracata doar cu un cearsaf. Si prietenul s-a dus, a cules-o, a dus-o acasa la o prietena de incredere, care a ajutat-o sa faca un dus si sa se bandajeze pentru ca de una singura nu mai era in stare, din punct de vedere fizic. Era epuizata, probabil de la atata iubire intensa. Si atunci EA a decis ca nu il mai vrea, ca e prea multa iubire, ca nu mai putea indura bataile si datul afara din propria casa, si a decis sa se duca la politie. Dar intre timp s-au deplasat toti trei la spital, la sectia de primire a urgentelor pentru ca EA inca se mai resimtea in urma iubirii aplicate in diverse parti ale corpului. In urma tratamentelor medicilor si dupa ce si-au facut efectul calmantele, EA s-a simtit mai bine.

Si dimineata s-au dus toti trei la politie pentru ca ea sa depuna plangere impotriva iubitorului si protectorului barbat din viata ei. Si a depus plangerea, si cei doi prieteni aferenti au fost martori urmand ca a doua zi sa se duca din nou la politie pentru intrebari, discutii declaratii si alte chestii de-astea. Si s-au dus prietenii a doua zi la politie, si acolo a venit si EA. Daaaaaaaaaaaaar! Surpriza! EL era cu EA. Venisera amandoi de manuta, ca doi porumbei dragalsi si frumusei.

Acuma End of Story! Concret, ea venise la politie sa isi retraga plangerea, pentru ca il iubeste si nu poate trai fara el. E pe bune. Totul se baza pe faptul ca EL nu e agresiv de felul lui, dar atunci se imbatase si nu mai aveam mintea asa de limpede. Deci, pe a nu a batut-o el, a batut-o alcoolul. Si aia doi care trebuiai sa fie martori stateau si se uitau ca prostii, si politisti la fel (discutabil motivul in cazul lor), si nimanui nu ii venea sa creada ce se intampla. Dar s-a intamplat. Si acum e tot cu el. Prietenul in cauza e curios cat dureaza pina la urmatoarea bataie sora cu moartea, ca pentru el asta era deja a oara cand o culege de prin diverse locuri, fara a mai numara bataile care s-au consumat in interiorul caminului conjucat si sunt stiute doar de EA.

Partea nasoala este ca asta nu e un caz singular. Imi amintesc ca am mai citit o chestie asemanatoare pe un blog, mai de mult. Si tot in Timisoara cred ca se intampla. Acum serios, puteti intelege asa ceva? Ca eu nu. E peste limitele mele de perceptie a notiunii de relatie. Si EA, este absolventa de studii superioare, cu titulatura de doctor si lucreaza intr-o multinationala destul de mare, pe o functie destul de inalta, cu un salariu putin cam indecent fata de restul muritorilor de rand. De ce ar accepta o femeie asa-zis puternica asa ceva … ? Pentru ca il iubeste?

PS: Personajele sunt reale.
PPS: Scuzati dezacordul din prima propozitie, si da, am un fetish in a folosi virgula inainte de “si”.

Daca ma scuipa data viitoare?

2010-04-21T11:04:00.000+03:00

Stiti maicutele? Fiintele alea deosebite care-si dedica viata lui Dumnezeu? Care, in loc sa se marite si sa-si intemeieze o familie, aleg sa slujeasca Domnului? Care ar trebui sa fie bunatatea intruchipata, sa-si iubeasca aproapele, sa intoarca si celalalt obraz? Si care ar trebui sa te invete si pe tine, pacatosule, sa faci la fel?
Imi amintesc de parca ar fi fost ieri. Eram in liceu, parca in clasa a X-ea, ma plimbam agale pe Magheru, cand, la un moment dat, se gainateaza un porumbel pe spatele meu.
Din fericire pentru mine nu eram singura, eram in compania unei persoane (de sex masculin), pe care am rugat-o sa ma stearga de “noroc”.
Zis si facut, ma intorc cu spatele, iar domnisorul se apuca de treaba. Cand aproape terminase, se apropie de noi una din maicutele despre care va povesteam.
Si cu o blandete iesita din comun, incepe sa ne blesteme, il scuipa pe el in fata si pe mine pe tricou. Asa am invatat eu, din greselile altora, de ce nu e bine sa intorci si celalalt obraz.
Daca te mai scuipa si a doua oara?

Despre EL – Episodul 3

2010-04-19T11:22:00.000+03:00

Barbatul si prietenii lui

Observ ca vinerea nu e tocmai ziua potrivita pentru posturile mele “Despre EL”. Dar cum eu sunt stapana propriului meu blog, n-are cine sa-mi scoata ochii ca am “ratat un deadline”, asa ca suntem inca in program.
Iar acum, sa revenim la subiect. Saptamana trecuta am vorbit despre femei si prietenele lor, drept urmare astazi o sa vorbim despre barbati si prietenii lor (pentru a contracara impresiile oamenilor cum ca as fi misogina. Ma rog, asta nu inseamna ca, orice as face, voi reusi vreodata sa contracarez impresiile oamenilor cum ca as fi feminista. Si asta doar pentru ca sunt femela si imi permit sa va iau putin la misto.)

Dar iar am divagat. Sa revenim din nou. Doar ca astazi n-o sa va iau la misto. Pentru ca, pe subiectul dat, n-am nici cel mai vag motiv s-o fac.

Ok, desi se spune ca femeile sunt mult mai complexe decat barbatii (cred ca asta e din cauza ca sunt foarte alambicate in gandirea lor), eu sunt de parere ca nu e chiar asa. Cum o femeie are cu siguranta in grupul ei de prietene “prietena maritata (sau pe cale sa se marite)”, “prietena vesnic singura”, “prietena care schimba barbatii ca tampoanele in perioada aia a lunii” si “prietena care munceste intr-o zi mai mult decat doarme doua nopti la rand”, si barbatii au cam aceleasi categorii de prieteni.

Il are pe ala cu prietena, cumintel tot cand iese si cu ea, dar care isi face grav de cap cand e fara ea (pana la capat sau nu), il are si pe ala care e tot timpul singur si pus pe agatat (probabil si-a batut vreuna joc de el la un moment dat al vietii si acum incearca sa se razbune pe toata populatia feminina care-i iese in cale), nu-i lipseste nici ala care se combina saptamanal cu cate una-alta si il mai are si pe ala care sambata seara e pe la cine stie ce cursuri.

Diferenta dintre femei si barbati vine insa cand vorbim despre relatiile inter-amicale. Si asta pentru ca principiul “Bros before hoes” se aplica mai rar la femei. Am intalnit X cazuri in care o ea se combina cu fostul amicei ei, fara nicio treaba. Sau cazuri in care tot o ea, amica foarte buna cu o alta ea, i-l sufla pe el din fata nasului fara sa aiba vreo remuscare. O sa ziceti ca astea nu sunt prietenii adevarate. Da, asa e. O prietenie adevarata se leaga mult mai greu intre doua femele si mult mai usor intre doi barbati.

Femelele trebuie sa treaca prin X probe de foc inainte sa se convinga de faptul ca “se potrivesc”. Trebuie sa impartaseasca aceleasi principii de viata, sa le placa aceeasi nuanta de roz, sa nu amestece carbohidratii cu cine stie ce samd. Si chiar si-asa, la cea mai mica greseala a uneia dintre ele, smecheria se cam termina. Plus ca femeile nu sunt niciodata 100% sincere intre ele. Asta in parte pentru ca nu vor sa-si strice reputatia si in parte pentru ca orice femeie stie ca femeia de langa ea n-ar putea niciodata sa tina un secret.

Deci, daca o ea decide sa faca sex cu vreun fost, doar asa, pentru ca s-a plictisit de actualul, prietena ei nu va afla decat ca “ne-am sarutat putin, dar n-am facut nimic”. Unu, pentru ca nu vrea sa fie judecata de amica ei si doi, pentru ca nu vrea sa fie judecata de restul lumii care va afla secretul de la amica.

Pe cand, daca un barbat va afla de la amicul lui ca si-a tras-o cu fosta doar pentru ca se plictisise de actuala, grija lui principala va fi “sa nu se afle”

Desi despre relatiile de amicitie dintre barbati nu stiu lucruri decat din “vazute” si “auzite, faptul ca de felul meu am trait printre masculi cu care vorbeam absolut orice fara sa-mi fie teama ca o sa se afle, ma face sa cred ca barbatii nu judeca cu asprimea unei femei. Si chiar daca si ei mai barfesc, n-o fac cu detasarea superioara a unei domnisoare ea insasi perfecta.

Da, sunt o tradatoare. Da, spun ca prieteniile intre femei sunt superficiale, ca femeile sunt rautacioase si invidioase, ca se cred perfecte. Da, spun ca barbatii sunt mai deschisi la orice, mai sinceri, mai directi. Si da, mai spun si ca prefer sa-mi divulg secretele unui amic. Da, spun si ca in prezenta unei amice feminine trebuie sa-mi pun “masca”, iar in prezenta unui amic masculin ma pot comporta cum ma taie capul. Da, spun toate astea deschis si pe fata!

Disclaimer: N-am intentionat ca postul asta sa se transforme intr-o oda dedicata barbatului, dar e posibil ca socoteala de acasa sa nu se potriveasca cu cea din targ.

P.S. (nota si mai personala): Dragii mei, voi astia care-mi ascultati toate ineptiile si-mi dati solutii la cele mai tampite probleme ale mele, va iubesc, bah! Dar asa, platonic…

De ce ne mananca in cur?

2010-04-19T11:06:00.000+03:00

Oficial, imi cer scuze pentru trivialitatea titlului. Dar n-am gasit vreun eufemism care sa poata exprima la fel de colorat sumbra realitate.
Plus ca n-am chef sa ma apuc sa scriu in parabole dubioase, cu un “el” sau o “ea”, pusi intr-o situatie virtuala si ireala si nici n-o sa va spun ca orice asemanare cu persoane reale e pura coincidenta. Nu, o sa fiu concreta, precisa si la obiect.

Fata, imi pare rau pentru tine, promit sa dau un rand de B52 (hai, fie, trei) pentru ca m-am apucat sa-ti spun povestea in acest mod total nesensibil, dar… Dar fara “dar”. Pur si simplu.

Ea (nu, nu-s chiar asa nesimtita sa-i dau si numele) se nimereste sa plece cu El la mare. Nu se cunosteau la inceput, dar au ajuns sa se cunoasta pana la urma. Destul de bine chiar, pentru ca, intorsi de la mare, Ea si El erau deja Ei.
Nu mai avea timp de mine, era mereu cu el. Peste tot cu el. La cico cu el, in club cu el, la cafea cu el. Ma mai suna din cand in cand sa-mi spuna cat de fantastico-fenomenal e sexul cu el.
Na, nu comentez nimic, chiar ma bucuram pentru ea, plus ca mai stiu ca asa e la inceput, ai sta 24/24 bot in bot cu el. Asa ca o las in pace si astept cu nerabdare momentul in care sa mai iesim si noi ca fetele, sa mai stam la o barfa si o cafea, sa mai cumparam o pereche de pantofi.

Bai, si ma suna. Din euforia totala in care era, de unde el era un deosebit, total altfel fata de restul, prietena mea trecuse de la extaz la agonie. Dupa trei saptamani de relatie extraordinara, el s-a gandit mai bine. Nu mai vrea relatia. E normal sa nu-ti mai placa cineva si sa vrei sa-ti vezi de viata da. Deci n-am nimic cu sarmanul om. Dar nu pot sa-l privesc cu ochi buni cand o vad pe ea cum se sterge cu servetele umede de tot rimelul pe care-l are pe fata.
Da mai, si a suferit fata. Mult chiar, nu mai iesea din casa, a slabit, nu mai vroia nicio relatie cu nimeni niciodata. A trebuit sa trag de ea o groaza sa nu se apuce sa-l sune. O tineam sub supraveghere permanenta. O taram dupa mine weekend dupa weekend la mare, orice, doar-doar n-o mai sta singura si nu s-o mai gandi la el.

Eh, incetul cu incetul fata mea a inceput sa-si mai revina. Tot nu mai vroia relatii, dar macar incepuse sa mai manance si ea un sendvis pe zi. Ca o paranteza, parerea mea e ca daca vrei sa-l uiti pe un el (oricare ar fi el), trebuie sa-ti gasesti un alt el. Ma rog, ea nu era de acord cu mine.

Asa, si ziceam ca incepuse sa-si mai revina.

Cand, intr-o zi, ma suna. In culmea fericirii din nou, se intalnise cu el intamplator prin oras si o invitase la o cafea. Toate cele X luni in care ma chinuisem sa i-l scot din cap, se dusesera pe apa sambetei. Dar ce era sa-i fac? Oricum n-aveam de unde sa stiu daca ce o sa se intample o sa fie de bine sau de rau.
Si isi reiau relatia, iar euforie, iar extaz, iar 24/24 bot in bot cu el. De data asta a durat o luna pana cand domnul si-a amintit ca el nu vroia, de fapt, o relatie cu ea (nu-mi cereti sa va spun de ce nu vroia, ca nu stiu). Iar plansete, iar foamete, iar hibernare la lumina becului chior al veiozei de langa pat. Tot nu puteam sa am ceva impotriva lui. Ma gandeam ca poate si el e putin haotic si pierdut in spatiu si nu stie ce vrea.

Da, cateva luni mai tarziu, iar reusisem sa i-l scot (putin) din cap. Din fericire pentru ea (si pentru mine), nu s-a mai intalnit intamplator cu el pe strada, n-a mai invitat-o la o cafea, viata ei o luase pe un fagas (apropo, ce inseamna “fagas”?) normal. Ba chiar si-a gasit si ea un baietel care nu era atat de nehotarat si cu care se intelegea chiar bine. Imi placea de el. Toate bune si frumoase, trecuse cam un an de la a doua despartire de haotic.

Cand, ce credeti? O suna! Da, dupa un an, o suna. S-o invite la cafea. Si ea ce face? Se duce. Se duce ca tuta! Si el o saruta. Si ea ce pricepe? Ca el regreta ca s-au despartit. Si ce face? Se desparte de tipul cu care era si incepe sa se vada iar cu ala. Eu deja faceam crize de nervi si spumele marii, pentru ca stiam unde o sa ajunga, plus ca daduse vrabia din mana pe cioara de pe gard (nu, nu era tigan).

“Fata, jur ca daca iar te lasa asta, io nu ma mai bag!”
“Nu, nu, ca nu se mai intampla asa. Simt io”

Simt io?! Ok, am stat in expectativa si am aflat (3 saptamani mai tarziu) ca iar s-au despartit, ca instinctul ei de fata mare o inselase.
Aceeasi poveste, aceleasi plansete. Pana la urma se impaca cu tipul ala ok, caruia ii dadusem si eu acordul. Credeam ca pana la urma se potolise.

Stiti ce s-a intamplat azi dimineata? Da! A sunat-o s-o invite la o cafea! Credeti ca ghiciti ce-o sa se intample?! Credeti ca peste 3 saptamni – 4 maxim o s-o lase iar cu ochii in soare sau luna? Credeti ca iar o sa ia forma patului? Nooooo! In niciun caz!

Si acum stau si eu si ma intreb. De ce ne mananca in cur? De ce sa iesim cu el la cafea, cand stim unde o sa ajungem? Jur ca poti sa dresezi si maimute sa nu mai faca lucruri care stiu ca le fac rau! – No offence, girl, nu era o comparatie. Cat de greu e sa-ti impui: “Bai, trezeste-te, nu e ca-n filme, n-o sa fie happy end cu el”?!

PS: Nu va apucati sa ma luati pe sus ca povestesc despre problemele oamenilor de la mine putere. Am acordul ei. In schimbul a 3 B52. Adica a B156
PS2: Nu vorbesc de felul meu cu “fata”, e doar licenta poetica.

Rise and shine!

2010-04-17T11:57:00.001+03:00

by radu2k

E dimineata. Suna o alarma in parcare si ma enerveaza. Bine ca se opreste. Incepe iar, de data asta mult mai tare, mai aproape de mine si cu un sunet tare ciudat. Decid sa ma ridic, sa ies pe geam si sa urlu, dar constat ca alarma enervanta este de fapt a telefonului meu, care imi da trezirea.

Fuck! Reusesc sa ma tarasc pina la baie. Privesc oglina si nu disting nimic, totul fiind foarte incetosat si greu de inteles. Constat ca este nevoie de ceva apa pe fata si incep sa pipai dupa robinet. Ce bun ar fi fost acum un lighean care sa aiba apa in el sa ma pot baga cu capul direct acolo… Reusesc faza cu apa, incepe sa se distinga oglinda, constat o gramada de asemanari intre mine si solistul de la ZZ Top. In gura am o putoare de borhot. Este nevoie urgent de barbierit + spalat pe dinti ca trebuie sa fiu prezentabil. Nu ma pot dedice ce sa fac mai intai asa ca ajung cu periuta de dinti intr-o mana si spuma de ras in alta. Nu e un mix bun deloc, dar intr-un final, spuma de ras ajunge pe fatza. Periuta de dinti nu indeparteaza parul de pe fata, doar spuma. Lama se descurca mult bine. Intr-un final operatiunea reuseste, chiar daca aratam putin ca un emo indecis, ce nu a atacat direct venele. Periuta isi reia utilizarea normala, de data asta cu pasta de dinti. Putoarea persista, incep sa sesizez si greturi si dureri de femeie in chinurile facerii. Trec la nivelul doi, respectiv apa de gura si imi amintesc ca am uitat partea cu after shave-ul. Din nou, in neuronii mei se acumuleaza prea multa informatie, semnalele intra in bucla si eu iar sunt intr-o indecizie majora… Rezultat: After Shave-ul are un gust al dracului de gretzos.

Se termina aventurile in baie, urmeaza partea cu imbracatul. Nu credeam ca iti trebuie atatea cunostinte despre geometrie si forte ca sa tragi pe tine, o pereche de blugi, o camasa si doua sosete (diferite). Reusesc sa gasesc si un sacou semi-cocalaresc si din inertie ajung afara, langa masina. Aici ma lovesc de alte ciudatenii. Lipseste telecomanda si cheia nu vrea deloc sa intre in usa. Asta pentru ca masina mea e Fiat si cheia cu care incercam sa o deschid este de Citroen. Nu stiu cum a ajuns la mine. Ma plimb ca bezmenticu’ prin parcare, gasesc doua Citroen-uri, dar la niciunul nu se potriveste cheia mea. Chem un taxi, poate ca e mai bine asa…

Ajung la destinatie si ziua trece cu bine. Concluzii:

1. Nu va imbatati ca porcii noptea daca a doua azi aveti lucruri de facut. Riscati sa faceti ceva asemanator cu un caca mare in mijlocul sufrageriei.

2. Absinth-ul e lucratura diavolului. Va rupe creierii in doua, a doua zi va doriti sa nu va mai fi trezit si va alegeti cu niste arsuri pe gatlej mai naspa ca cele provocate de inghitirea unei cantitati considerabile de benzina.

3. Daca totusi ati baut pina ati inceput deplasati precum râmele, nu este bine deloc sa va culcati la 6 si sa ma treziti la 7:30

4. The last one, after shave-ul chiar are gust de cacat, dar iti simti respiratia oarecum ok dupa.

PS: Inca nu stiu ce cauta cheia de Citroen la mine si nici unde este cheia masinii mele.

PPS: Orice asemanare cu persoane reale, cum ar fi autorul acestui post, este exclusa. Eu sunt copil cuminte, nu ma imbat.

Despre EA – Episodul 3

2010-04-15T12:09:00.000+03:00

Femeia si prietenele ei

Cand te hotarasti sa-ti unesti singuratatea cu o femeie, trebuie sa fii constient de faptul ca pe langa femeia in cauza, o sa primesti bonus si hoarda de prietene ale acesteia. Asta n-ar trebui sa fie neaparat ceva rau, dar acum depinde si cum iti e norocul, adica de cum anume sunt prietenele ei si mai ales de cum e ea.

Oricum ar fi, obisnuieste-te cu ideea ca prietenele prietenei tale vor stii tot despre tine si despre voi, poate chiar mai mult decat tine. Acum, daca esti baiat destept, o sa te imprietenesti si tu cu ele. Sau, si mai bine, cu prietenii lor. Cum adorata ta iti spune tie cam tot despre fiecare prietena in parte, si prietenele ei vor face la fel cu adoratii lor. Logic, daca ai nevoie de o informatie, e mai probabil s-o primesti de la ei decat de la ele. Dar asta e alta poveste, nu va mai dau idei de-astea, stiti si voi foarte bine ce si cum.
Sa revenim la prietene.

Prietena singura

Cu siguranta lumina ochilor tai are o astfel de prietena. Vesnic singura si pusa pe distractie, iese in fiecare weekend in club, iar restul timpului si-l petrece aranjandu-se si aratand foarte bine, e permanent vesela si are o gramada de amici, tot timpul i se intampla lucruri fascinante, tot timpul e in priza. Desi aceasta specie de prietena nu reprezinta chiar un pericol pentru relatia voastra, nu poti sa nu te gandesti ca jumatatea ta mai buna ar putea sa-si dea seama ca ii lipsesc momentele de libertate totala, cand putea sa faca orice ii trecea prin cap. Nu gresesti mult, cand suntem in prezenta fetelor de genul asta, ne amintim si noi cu placere cum era cand… Dar asta nu inseamna chiar nimic … pentru unele dintre noi. Nu bag mana in foc pentru a ta

Prietena cu multi prieteni

O stii sigur. E fata aia care, de fiecare data cand o vezi, e insotita de alt mascul feroce. “Buna, el e Marius” “Stai asa, nu-l chema George?”Si te temi de ea. Daca-i baga si domnitei tale prostii in cap? Oare de ce schimba ea asa des prietenii? Vrea distractie? Crede ca niciunul nu e destul de bun pentru ea? Oare asta crede si despre tine? Ca nu esti destul de bun pentru mandra ta? Oare ii spune si ei acelasi lucru? Oare ii promite “Lasa-l fata, ca nu e de tine. Uite, il stiu eu pe unu, ta-su e […], va fac cunostinta. E foarte misto tipul. E plin de bani. O sa vezi”? Da, ii promite. Da, stie o groaza de barbati disponibili si plini de bani. Da, poate sa le faca cunostinta. Si a ta ce face? Ramane cu tine, sau pleaca cu fat-frumosul de pe cal alb care-i promite marea cu sarea? Aici prietena ei nu mai are niciun cuvant de spus. Daca relatia voastra e “pe bune”, stai linistit si nu-ti face griji cand iese cu ea in oras. Esti in siguranta. Daca nu, oricum nu e vina amicei.

Prietena maritata

La pariu ca e preferata ta? A avut un singur prieten la viata ei, hai doi. S-a maritat de tanara si are o groaza de ocupatii familiale. E fericita, probabil pune la cale si un copil si nu-i poate baga prostii in ca… Stai asa! Un copil?! Aoleu, daca-i baga si alei tale in cap ca e varsta de facut copii? De maritis? Gata, nu-ti mai place nici de ea. Asa-i ca simti niste furnicaturi pe sira spinarii cand o auzi pe iubirea ta cum iti spune, cu licurici in ochi, ce bine se inteleg Xulescu si Xuleasca, ce frumos ca s-au hotarat sa faca un copil, ce frumoasa-i era rochia de mireasa? Fii pe pace. E normal sa se entuziasmeze pentru prietena ei care e fericita, care are o familie, dar asta nu inseamna ca automat isi face planuri de nunta. Nu promit insa, ca nu se si gandeste ce frumos ar fi sa iesiti impreuna in parc cu plodul de mana. Doar ca e o diferenta intre fantezie si realitate. Si tie ti-ar placea un ménage-a-trois cu ea si cu minora aia buna din blocul de vis-à-vis nu?

Prietena muncitoare

Americanii au cuvantul ala minunat pentru o astfel de persoana – Workahoolic. E tot timpul bine pusa la punct, e sigura pe ea si munceste zi-lumina. Sambata lucreaza la proiectele de care n-a avut timp in cursul saptamanii. Iar duminica iese la sala si la cumparaturi. N-are un prieten stabil pentru ca n-are timp de asa ceva. Intai cariera si dupa aia familia. “Doar n-o sa stau la mana unui barbat sa-mi dea bani de tampoane!”
Nici de ea nu-ti place. O femeie trebuie sa castige mai putin decat un barbat. De fapt, nu. Barbatul din relatie trebuie sa castige mereu mai mult decat companiera lui de viata.Altfel nu se poate. Plus ca o femeie trebuie sa se dedice unei familii (pe care nu stii sigur ca o vrei inca), nu sa-si petreaca serile pe la birou, cufundata prin exceluri, nu?

Da, e foarte posibil ca prietenele prietenei tale sa-si bage nasul unde nu le fierbe oala, sa-si dea aiurea cu parerea, sa incerce sa-I bage in cap ca nu esti destul de bun pentru ea sau cine stie ce alte prostii. Daca ea asculta insa de ele, inseamna ca aveti voi o problema undeva. Nicidecum nu e vina lor.

Shit, la naiba. Iar m-am apucat sa dau sfaturi inutile de relatii…

Voi la ce va mai uitati

2010-04-15T11:59:00.000+03:00

Buna ideea lui @chachal sa deschid un post despre filme si seriale.

Deci, ce filme sau seriale recomandati?

Despre mansarde, tigle si alte alea

2010-04-14T12:33:00.000+03:00

Sunt vreo doua persoane care, de absolut fiecare data cand vorbim, imi spun ca nu sunt sanatoasa, ca nu am toate tiglele pe casa, ca am probleme la mansarda, ca sunt cu pluta, ca probabil am fost scapata in cap cand eram mica, si altele asemenea. Ma amuz de fiecare data, pentru ca stiu ca oamenii astia glumesc in mare parte si ca nu ma cred chiar nebuna cu acte. Dar stiti cum e, cand doua persoane iti spun ca esti beat, ar fi cazul sa te duci sa te culci. Asa ca, recent, m-am luat putin la analiza, ca sa-mi dau seama daca ar trebui sa ma duc la culcare sau daca pot sa mai stau putin sa ma uit la tv.

Si stiti ce mi-am dat seama? Mi-am dat seama ca am foarte multe ciudatenii de care ori nu mi-am dat seama pana acum, ori nu am vorbit nimanui despre ele. Ma gandesc acum ca daca ma apuc sa le povestesc, poate pe viitor o sa ma abtin de la cele mai ciudate dintre ele.

1. Urasc lucrurile asimetrice. Nu am bluze cu o singura maneca, fuste cu volan pe o parte, mi-as petrece toata ziua aranjand un buchet de flori in vaza, dar sa fiu eu sigura ca e simetric, ma enerveaza faptul ca in dreapta farfuriei ai un tacam, iar in stanga 2, iubesc Yarisul pentru ca are ceasurile de bord fix pe mijloc et. In schimb, in living, deasupra barului, sunt doua suporturi de pahare de lungimi diferite. Nici nu pot sa ma uit la ele.

2. Cand ma urc in masina, ma asigur ca e liniste cand imi pun centura pentru ca TREBUIE NEAPARAT sa aud clic-ul pe care il face.

3. Nu pot sa folosesc mouse-ul, tastatura sau telefonul altcuiva. Cand sunt insa fortata de imprejurari, tastez doar cu 2 degete, folosesc mouse-ul cu 2 degete si nu lipesc niciodata telefonul de ureche. Cand am primit o tastatura deja folosita la munca, am stat o ora s-o curat inainte sa pot scrie, cu reticenta, pe ea.

4. Daca cineva rontaie bomboane langa mine, simt ca innebunesc. Sunetul de chestii sparte intre dinti ma scoate din sarite.

5. Nu suport oamenii care fredoneaza mereu aceeasi melodie. De fapt, n-am nimic cu oamenii in sine, ma enerveaza doar situatia. Asa ca ori plec, ori imi pun castile, ori incep sa vorbesc despre ceva cu persoana in cauza, doar doar n-o mai canta.

6. Intotdeauna cand imi pun castile, trebuie sa verific inainte care dintre ele e pentru urechea dreapta si care e pentru stanga. Nu mi le-am pus NICIODATA invers. Nici macar de curiozitate.

7. Daca sunt la o cafenea, intotdeauna trebuie sa mai iau o gura de bautura inainte sa plec. Daca eu mi-am terminat sucul, beau din paharul altcuiva de la masa mea.

8. Nu pot sa inot in piscina. De fapt, nu pot nici macar sa ma bag intr-o piscina. Mi se pare prea scarbos sa inoti in jegul altor oameni.

9. Daca sunt la mare, nu pot sa ma “usurez” niciodata in apa. Toata lumea o face, stiu. Eu trebuie sa ma duc la toaleta.

10. Nu suport sa pun mana pe parul oamenilor, decat daca-mi sunt foarte apropiati (mama, tata, iubit). Altfel nu. Poate sa-i ia foc parul, eu nu pun mana.

11. Niciodata nu-mi pun alarma de la telefon la fix, intotdeauna o pun la si un minut. Am impresia ca daca o pun la fix, n-o sa sune.

12. Intotdeauna cand termin de vorbit la telefon, trebuie sa apas “End conversation” de mai multe ori, dupa care sa verific sa nu ruleze in fundal. Am impresia ca daca nu fac asta, convorbirea nu s-a incheiat, iar omul de la celalalt capat o sa auda tot ce se intampla dupa aia.

13. Intotdeauna cand ma apuc sa cant in masina (si n-o fac decat singura), verific intai telefonul, sa nu fi sunat din greseala la cineva care sa ma auda in ce hal cant.

14. Daca nu sunt foarte atenta cand cobor scarile, am impresia ca o sa omit o treapta si o sa ma rostogolesc pana jos.

15. De fiecare data cand vad un obiect ascutit, imi imaginez cum e sa-ti intre asa ceva in ochi.

16. Ma apuca tremuratul doar cand aud vorbindu-se de cutremure. Cred ca asta e cea mai mare frica a mea.

17. Cand salvez un document, apas Ctrl+Save de multe ori succesiv, sa fiu sigura ca s-a salvat. Si asta cam o data la 2-3 fraze. Cred ca aici am sechele de cand imi murea PC-ul cand ti-era proiectul mai drag. Oricum, e un obicei bun.

Deci? Sunt nebuna sau doar putin speciala? Aveti si voi ciudateniile voastre? (Sper ca da, altfel o sa ma simt tare prost.)

LE: Se pare ca mai am doua (O, Doamne)

18. Nu suport sa-mi puna cineva mana pe genunchi.

19. Nu suport sa-mi ciufuleasca cineva sprancenele.

Slumdog M(u)illionaire

2010-04-14T12:11:00.000+03:00

by radu2k

Recent am vazut pentru a doua oara filmul din titlu. Prima oara l-am vazut pentru ca am fost curios sa vad ce film a luat 8 premii Oscar si nu m-a incantat. A doua oara am fost constrans sa il vad si nu m-a incantat nici de data asta.

Ce am priceput eu din filmul asta? Ca boschetarul ala ajuns la 18 ani stie raspunsurile la toate intrebarile de la “Who Wants To Be A Millionaire?” doar din experienta lui de viata.Dubios, nu ma mir ca l-au luat politistii la intrebari. Pe parcusrusul filmului este povestita si viata lui de cand a fost mic si a cazut in buda, pina a ajuns la concursul ala, unde a castigat si de unde l-au saltat baietii in albastru.

Si cum e in orice film cu origini americane, personajul nostru principal avea si o gagica, pe care o stia de cand erau ei amandoi mici si se iubeau si boschetareau si ce dracu mai faceau ei impreuna. Totul a inceput sa se schimbe cand au crescut un pic si aia mica incepea sa se faca buna de stiti-voi-ce. Si s-a departat de el, a ajuns sa se combine cu tot felul de bisnitari, care printre altele o mai bateau din cand in cand si cu care traia chinuit dar aveau bani. Adica aia isi refuza iubirea vietii ei, pentru bani. A ce suna asta?

Intr-un final, nu a mai suportat, a facut pasul cel mare si s-a intors la el (boschetarul copilariei) urmand sa traiasca fericiti pina la adanci batraneti, ca doar trebuia sa fie cu happy ending filmul. Ceea ce mi se pare mie aiurea este faptul ca revelatia iubirii respectivei coincide cu momnetul cand el castiga concursul si ajunge celebru si bogat. Cat a fost sarac lipit pamantului nu a fost bun pentru ea si a preferat sa traiasca cu cocalarii, pe care ii dispretuia si care o mai si bateau(probabil ca o mai si abuzau sexual in grup, dar asta nu se arata in film). Mie asta mi se pare a pitzipongeala curveasca putin. Voi ce ziceti? Ce promoveaza chestia asta ?

Why do men have nipples ?

2010-04-12T12:46:00.001+03:00

by radu2k

Ciudata intrebare. Cutremurator raspuns.

Cica embrionul uman cand se formeaza urmeaza un template feminin. Adica la inceputuri, atunci la cateva ore dupa ce tata i-a dat vrajeala lu’ mama si s-o prins sarcina toti suntem gagici! Abia dupa ceva vreme apare testosteronul (in cazul unora) si incepe dezvoltarea penisului si a testicolelor. Concret, in prima faza toti avem ţâţe!

Si de parca asta nu e destul de groaznic si nimicitor pentru masculinitatea noastra, in fiecare dintre noi se afla si foarte foarte putin estrogen (hormon feminin), care in cazul anumitor afectiuni hormonale isi poate mari nivelul si exista sansa sa ne creasca ţâţele si sa producem lapte!

Asta e ceea ce numesc eu Inconvenient truth! Urasc ziua de azi, si urasc menshealth!!!

PS: De parca nu era destul de injositor si degradant, cica putem face si cancer mamar…

Despre EL – Episodul 2

2010-04-12T12:42:00.000+03:00

Barbatul in club

Tocmai bine ca n-am scris vineri despre comportamentul barbatului in club, pentru ca vineri seara am avut club cu fetele, ceea ce mi-a acordat ocazia de a analiza mai in detaliu specia masculina din jurul meu. De unde am concluzionat eu, ca oricum ai da-o, barbatii din club se impart in patru categorii si atat. Hai sa vedem

1. Barbatu (care pare) treaz
Am scris “care pare” intre paranteze pentru ca nu reusesc sa vad logica de a merge in club si de a nu da pe gat macar doua pahare de whiskey cu redbull. Asta din punctul de vedere al barbatului. Nu-mi rasare in minte decat imaginea jumatatii feminine care se considera autoritatea suprema si ii interzice sa bea. Dar serios acum, exista vreun barbat care se duce in club sa bea apa plata sau Redbull simplu?
In fine, ideea e ca barbatul care este sau pare treaz nu danseaza. Asta e clar, pentru ca am observat eu ca barbatii care danseaza fara alcool la bord sunt considerati gay. Si atunci, masculul incearca sa fenteze aceasta impresie stand in picioare, cu o mana in buzunar si cu cealalta pe tigara, dand din cap. Sta tantos la locul lui si se uita in zare. Nu face nimic deosebit, nu e amuzant, nu e distractiv. E pe post de decor si cam atat.

2. Barbatul beat
Barbatul beat e distractiv. Danseaza, canta, rade, ii face pe oameni sa se simta bine. Daca e impreuna cu femela din dotare, danseaza cu ea, o ia in brate, o pupa. Daca nu, ia orice alta femela din grupul cu care a venit si face la fel. Dar nu e libidinos. E doar distractiv. Chiar si cand incearca sa agate e rezonabil. Iti spune ca e cu prietenii lui la masa din colt, te intreaba cum te cheama, iti propune sa te duci cu el la masa, iar daca nu vrei, iti spune doar sa tii minte unde poti sa-l gasesti. Si pleaca. Poate se mai intoarce sa-ti aminteasca unde e masa lui. Asta daca nu se transforma intre timp in urmatoarea categorie.

3. Barbatul beat mort
Aici se schimba foaia. Barbatul beat mort in club e una din cele mai scarboase fiinte de pe fata pamantului. Chiar mai scarbos decat o femeie beata moarta. Si asta pentru ca un barbat beat mort nu mai face diferenta dintre realitate si lumea lui paralela in care el e Don Juan, iar toate femeile sunt lesinate dupa el. Asa ca se comporta ca atare. Balanganindu-se ca un popic (sau e popica?) lovit de minge, dar care nu vrea sa pice, cu transpiratia curgandu-i siroaie pe fata (cam ca lui Cotabita pe vremurile cand era vedeta vs. sexsimbol) vine si se lipeste de tine, in ideea ca ar vrea sa dansati sau sa schimbati o vorba. Te dai mai in dreapta, mai in stanga, dar oriunde te-ai da, barbatul beat mort e acolo. Se uita prin ochii-i semideschisi la tine si, curgandu-i saliva pe barba, incearca sa te intrebe cum te cheama. Sau nu stiu daca intr-adevar asta te intreaba, pentru ca oricum nu prea se intelege ce zice. Continuarea depinde de oamenii cu care a venit in club. Daca sunt baieti finuti, la un moment dat, cand tu exasperata ii arunci cocktailul tau in fata, vor veni sa-l traga la masa, isi vor cere scuze in numele lui si vei scapa. Daca, in schimb, si prietenii lui sunt la fel, o sa faci cum am facut eu si o sa pleci acasa.
Dar cel mai mult le plang pe prietenele acestor specimene. E absolut jenant sa incerci sa-ti convingi prietenul ca nu e ok sa danseze cu animatoarele pe cuburi, in timp ce restul populatiei din club se uita cu ochi plini de mila la tine.

4. Cocalarul
Indiferent daca e beat, beat mort, sau treaz, cocalarul se comporta cam la fel. Stii ca e momentul sa te muti de unde erai atunci cand vezi patru cefe late, pe care atarna greu lanturile de aur “cat mana de groase”, care se ridica semet peste niste tricouri albe de supraelastic. “Cocktailul asta e al tau?” “Da” “Si nu mi-l dai mie?” “Ia frate ce vrei, numai du-te de aici”
Pana la urma sigur isi gaseste o domnisoara wannabe de Dorobanti, decoltata si cu boticul roz. Asa ca e happy end pentru toata lumea.

Alte concluzii, apropo de club:

1. Daca n-ai rezervare la masa (cum ar putea 3 fete care beau 1, cel mult 2 cocktailuri pe seara, sa rezerve o masa cu o sticla de whiskey inclusa?), dar totusi vrei intr-un club unde nu se poate intra decat pe baza de rezervare, spune ca esti la masa lui Alex. Vineri seara 6 mese erau rezervate pe numele asta. Am intrat fara probleme.
2. Daca n-ai rezervare la masa, nu sta niciodata la bar. Barul e raiul barbatilor din ultimele 2 categorii. Chiar daca au masa rezervata, cand ii prinde setea “pe ringul de dans”, barul e intotdeauna cea mai apropiata sursa de alcool.
3. Invariabil, barbatii din primele doua categorii recunosc de la o posta (nothing implied) fetele in cautare de masculi. Daca totusi rateaza si nimeresc sa se bage in discutie cu domnisoare venite strict sa “se” danseze, pricep imediat ca nu e nu.
4. Chiar daca ai decolteul mai mare decat al amicei tale, asta nu inseamna ca ea n-o sa adune cel putin 3 numere de telefon in seara aia, iar tu niciunul.
5. Mai usor cu viteza in zonele unde sunt cluburi. S-a prins si politia ca acolo ar trebui sa puna radare si filtre.

Si gata, ca prea ne-am lungit.

X si Y

2010-04-09T13:35:00.000+03:00

by radu2k

De ce nu intelegem femeile? Raspunsul vine de la cea mai macroscopica diviziune a noastra, cromozomul.

Cromozomul reprezinta macromolecule de ADN, care contine mai multe gene si secvente nucleotide, cu rol in pastrarea informatiei ereditare a celulei, dar asta nu ne intereseaza. Logic.

Noi avem 22 de perechi de cromozomi, ca de altfel restul mamiferelor (asta explica unele apucaturi), dar nici asta nu ne intereseaza. Ceea ce ne intereseaza este ultima pereche de cromozomi (pe care o avem in plus fata de aia 22), si anume cromozomii sexuali, care pot fi de doua tipuri, adica X si Y. Femeile au doi cromozomi X si barbatii au un X si un Y. Primul cromozom din pereche, adica cel care este la fel (X) poate fi exclus considerand ca ala de face pe noi ”Homo sapiens sapiens”.

Mai ramane ultimul cromozom sa ne defineasca. X pentru pentru sexul frumos si gingas, Y pentru noi, astia cu testosteron. Chestia asta ne reprezinta, ne contureaza dezvoltarea, comportamentul si mai ales complexitatea noastra. Totusi, de ce sunt asa greu de inteles femeile? Cuvintele nu isi au rostul. O poza face cat o mie de cuvinte. Priviti va rog si analizati!

PS: Denumirea de “Homosapiens sapiens” nu scuza homosexualitatea masculina.

Despre EA – Episodul 2

2010-04-08T14:35:00.000+03:00

Femeia in club

Cum astazi e joi toata ziua (da, stiu, gluma de clasa a II-a), ma simt nevoita sa concep un nou episod din serialul de real succes “Despre EA”. Cum in primul episod am discutat pe scurt despre Femeia in relatie, astazi vom continua analiza noastra si vom aborda prezenta femeii in club.
Dupa cum va puteti imagina si voi subiectul e destul de vast, asa ca nu-l vom putea aborda in intregime in 300 de cuvinte sau mai putin. De aceea ne vom limita la doar patru tipuri de femei. Si anume:

Femeia beata.
Da, in principiu ar fi trebuit sa-i spunem “fetiscana” beata, pentru ca gramajul de alcool ingurgitat de o femela se stie ca este invers proportional cu varsta domnitei. De aceea, e corect sa precizam ca o femeie nu se imbata in club. O femeie se imbata doar la petrecerea de Craciun a firmei si in intimitatea propriei case. Dar sa revenim.
Cum o recunosti pe femeia beata? E simplu. De obicei, femeia beata e acompaniata de inca cel putin o femeie beata sau escortata pe brate de 2-3 masculi dornici s-o ajute sau s-o… ma rog, sa n-o ajute prea mult. Femeia beata e ciufulita, i s-a scurs putin rimelul, e foarte vesela pana la un punct si crede ca e sexy privind masculul printre gene, rotindu-si guma pe degete si incercand sa-si tina echilibrul. Scuipa cand vorbeste. Se sprijina de tine. Se descalta. La un moment dat, toata veselia se transforma in agonie. Femeia nu mai vede roz, vede cacaniu. Isi da seama ca e singura sau ca jumatatea ei ori n-o iubeste ori nu e de nasul ei. Se duce in baie unde vomita. Iese de acolo putind ingrozitor si isi da seama ca trebuie sa plece. Sau adoarme pe o canapea. Sau e carata de o prietena putin mai treaza prin parcare pana la primul taxi. Daca nu are noroc, e posibil sa nimereasca prin toaleta clubului cu una bucata mascul necunoscut, dar deschis la minte si la slit.

Femeia parasita.
Femeia parasita este tarata de prietenele ei in club pentru a mai uita de durere. Tot prietenele sunt cele care o conving sa se imbrace frumos, sa se macheze, sa-si acopere cearcanele si sa se catare pe tocuri. Prietenele sunt si cele care o mentin in echilibru: da, tequila te face sa uiti, dar cu limita.
Cum o recunosti intr-un grup de femei? Pai ea e cea care se misca de pe un picior pe altul, in timp ce celelalte tot incearca s-o faca sa se distreze, sa danseze cu pasiune si cu foc. Sau daca nu danseaza, sta pe canapea cu o tigara in mana si bautura in cealalta, privind in gol. Sau daca nici aici n-o gasiti, cu siguranta e pe treptele din fata clubului cu prietena cea mai buna. “Fata, nu ma asteptam de la el la asa ceva. Si stii ce mi-a zis ieri? Cand l-am vazut cu aia? Pai a zis ca[...]“. Prietena o priveste ingrijorata, cu sprancenele putin ridicate, dand compatimitor din cap.
Nu se distreaza toata seara. Nici ea, nici prietenele ei.

Femeia la agatat.
Seara de club pentru femeia care iese la agatat incepe cu mult timp inainte de momentul in care paseste in club. Incepe cu mersul la manechiura, pedichiura, epilat, coafor, cumparaturi de rochii si pantofi. Machiatul dureaza undeva intre 30 si 75 de minute, imbracatul la fel. Si cu toate astea, e gata cu o ora – doua inainte de ora de ajuns in club. Asa ca intalnirea se da acasa la una din cele max. 3 femei care ies impreuna la agatat, de unde se pleaca mai tarziu in club.
Femeile iesite la agatat nu au masa rezervata in club, ci doar scaune la bar. Unde stau cocotate cam toata seara, cu un cocktail in fata – care spune “Uite, beau alcool singura!” – si cu tigara in mana, analizand cu atentie masculii din club. Se ridica de pe scaun doar daca aud “fata, melodia mea!” sau daca simt nevoia de a “cere un foc” unui mascul din apropiere.
Pleaca bosumflate acasa, pentru ca nici acum n-au gasit pe nimeni. Data viitoare se vor imbata de suparare.

Vampa de club.
Vampa de club este cea mai caraghioasa aparitie dintr-un club. Poate sa fie oricat de buna, tot amuzanta e. Dar de obicei nu e buna. E ori grasa ori batrana. Ori ambele.
Cum o recunosti? Pai asta e, ca nu prea o recunosti. Ca o cam confunzi cu animatoarele. Si stai si te intrebi de ce ar angaja cineva o animatoare de 40 de ani cu celulita.
Alte semne distinctive ale vampei de club sunt unghiile false ascutite si roz de 5 cm, boticul colagenat sau macar tuguiat, genele false, extensiile platinate, push-up-ul pana la nivelul barbiei si o bluza stramta si decoltata pana la nivelul buricului, pantofi (Valentino) multicolori cu platforma de 7 si toc de 17 si “Papi” in spatele ei. Eventual si ochelari se soare pe nas si haina de piele pe ea.
Mai departe de aspectul fizic n-am reusit sa trec niciodata. Din punct de vedere comportamental m-am blocat. Cred ca trebuie sa mai dau o tura prin Bamboo.

Atat despre femei. Si nu uitati, maine vorbim despre cum se prezinta barbatii in barbati in club.

Toate curvele striga “Ieeee”

2010-04-06T17:04:00.000+03:00

Intotdeauna m-a fascinat lejeritatea cu care oamenii reusesc sa caracterizeze orice fiinta de sex feminin despre care nu stiu mai nimic, drept “curva”. Stiu, mi-am dat si eu seama ca daca e sa analizam replica pur stilistic, vom ajunge la concluzia ca termenul este varianta feminina pentru “dobitoc”. De genul “girafa e sotia lui giraf”, “lupa e sotia lui lupu’”, “curva e sotia lu’ dobitocu’”.

Daca un barbat te enerveaza si ti se pare tie ca ideile lui sunt total incoerente si n-au nicio legatura cu subiectul dat, dupa o scurta analiza pe text poti spune cu mana pe inima “amice, esti dobitoc”. Si este foarte putin probabil sa gresesti.
Dar daca o femeie ti se pare ca e mai proasta ca tine, automat e “curva”. Ce vreau eu sa stiu, este cum iti dai tu seama ca e curva doar dintr-o succesiune de idei care tie ti se par fara cap si fara coada? Cum poti fi o “curva proasta” pentru ca nu stii sa scrii corect? Sau pentru ca nu stii sa acorzi subiectul cu predicatul? Imi pot imagina un singur scenariu, in care tu faci sex pe bani, bani pe care-i folosesti pentru deteriorarea ta psihica si lingvistica. Putin probabil.
Dar nu ne oprim aici. Nuu… O femeie care arata mai bine ca tine e “curva”. O femeie care e mai inteligenta ca tine e “curva”. Sefa ta e “curva”. Toate femeile care-ti sunt superioare sunt “curve”. Oare cum se face asta?

Concluzia este ca poate ar fi mai bine sa faci sex pe bani. Poate asa, domnitele frustrate care arunca cu termenul in stanga si in dreapta, ca fanele lui Justin cu chiloti in el, ar ajunge si ele mai sus pe scara ierarhica. Pentru ca se pare ca nu e chiar gresit sa fii curva, daca asta inseamna sa te duca putin capul sau sa ajungi un pic mai sus ca restul.

Asa ca, unde sunt curvele mele? (Where’s ma bitches, adica)

Do Not! in 2010

2010-04-06T14:54:00.000+03:00

Pseudopresa ne avertizeaza ce nu ar trebui sa cumparam in 2010, conform spuselor expertilor. Pseudopresa = cancan, experti = nu stiu, ca nici eu nu stiu. Bun… Ce nu trebuie sa cumparam:

1. Becuri normale, ca alea ecologice injumatatesc factura la curent.Eu am doar ecologice, si nu au injumatatit-o.
2. CD player – cica e de ajuns un DVD Player. Sa isi puna ei asa ceva in masina!
3. Telefoanele de fite. Toata lumea sa treaca pe Nokia 3310!
4. Haine din materiale sintetice, ca astea cica nu pot fi purtate mai mult de cateva luni. Aici or avea dreptate, nu ma pricep.
5. Masini cu pretul de peste 15 mii de euro. Cred ca sunt platiti de astia de la dacia… Luati-va gandul de la orice alta masina, chiar si de la un Mini, daca va doriti asa ceva.
6. Apartamente sau cladiri construite inainte de anii ’80. Cred ca si dezvoltatorii imobiliari i-au platit…
7. Agende. Ca si telefonul mobil e bun pt notite. Ca sa fie bun pentru asa ceva trebuie sa fie cat de cat scump (nu 3310, cum ziceau ei mai sus). Si sa scoata ei telefonul in sedinte sa noteze in ritmul in care vorbeste sefu’.
8. Mancarea de tip fast-food – “E nesanatoasa, e scumpa si te imbolnaveste”. Discutabil.
10. Abonamente de telefonie fixa. Sa ii explice ei asta mamei mele. Sau lu’ bunica-mea.

PS: Mai citeste cineva mizeria aia in afara de mine? Rog sinceritate in raspunsuri.
PPS: Atentie la autorul articolului, sa nu blamati pe cine nu trebuie pentru aberatiile mele.

Despre EL – Episodul 1

2010-04-02T17:11:00.000+03:00

Si daca ieri am vorbit despre femei si relatii, astazi vom vorbi despre barbati si relatii. Legati-va sireturile si la treaba!

Barbatul in relatie

Barbatul nu poate lipsi dintr-o relatie. O relatie fara un barbat e ca un camp fara o floare, ca o mare fara soare (am vazut ieri “Politist Adjectiv” si am sechele, dupa ce am ascultat melodia asta de 3 ori. Cine stie, cunoaste). Cu siguranta, in plan sexual ne mai putem descurca si altfel, dar serios vorbind acum, cine a vazut vreodata o femeie maritandu-se cu un vibrator?

Barbatul este capul familiei. Si asta ma face sa-mi amintesc de un banc foarte simpatic. Se face ca un barbat intrebat “Care este parerea ta despre tine?” raspunde “Eu sunt CINEVA la mine in casa. Si asta pentru ca “cineva” trebuie sa duca gunoiul, “cineva” trebuie sa schimbe sigurantele, “cineva” trebuie sa desfaca borcane de gem.” Deci barbatul are o importanta deosebita “pe langa casa omului”, importanta care-l transforma prin utilitatea lui in autoritatea suprema.

Barbatul te invata sa te descurci. Mai tii minte cand i-ai zis acum 2 zile ca ai nevoie de ajutorul lui azi? Ei bine, el nu. S-ar putea da peste cap sa-si schimbe programul sa te ajute. Dar e deja prea tarziu. Oricum te-ai suparat si oricum nu-ti va trece. Asa ca va trebui sa gasesti alte solutii sa-ti rezolvi problema. Poate sa te ajute colegul ala dragut de la 3.

Barbatul e puternic. Si nu se teme s-o arate. Poate daca il superi, chiar ar da cu pumnul in masa. Dar daca va intelegeti bine, s-ar putea sa-si foloseasca puterile magice in scopuri mai bune. Si anume la caratul cumparaturilor sau lucrurilor grele.

Barbatul stie ca ai nevoie de liniste si odihna. Faptul ca de cand sunteti impreuna iesiti mai rar prin cluburi nu are nicio legatura cu faptul ca el inainte iesea cu amicii si se distra mai bine band fara pisalogeala si facandu-si de cap dupa voia bunului plac. Nu. El tine la linistea si sanatatea ta si stie ca ai nevoie de somnul de sambata noaptea.

Barbatul te invata ce-i aia tacerea. Si te antreneaza in fiecare zi… tacand. Nu, contrar observatiilor tale, barbatul nu e mut. Barbatul are limba, poate aticula cuvinte, dar doar cand are chef. Si cand e odihnit. In restul timpului e tacut.

Barbatul te invata importanta gadgeturilor. Mai ales a calendarului din Outlook sau de pe telefon. Mai pe lung, ai face bine sa inveti sa-i treci in calendar datele pe care vrei sa le tina minte. Altfel te vei trezi ca de aniversarea voastra el are zi de fotbal cu baietii.

Barbatul e cel care nu intelege utilitatea florilor. Care nu pricepe de ce e important pentru tine sa-ti aminteasca din cand in cand ca te iubeste. Care nu-ti spune ca arati bine decat daca-l intrebi explicit. Care adoarme seara pe canapea, uitandu-se la meci.
Barbatul e cel care nu pricepe de ce sa-ti cumperi o casa, cand poti sta in chirie. Care nu e de acord ca v-ar mai trebui 2 fotolii in sufragerie. Pe care nu-l intereseaza daca draperiile sunt mov sau cacanii. Care nu vrea inca un copil, pentru ca e el insusi un copil.
Barbatul e si cel care se duce la farmacie in toiul noptii sa-ti cumpere Nurofen cand te doare capul. Care te duce si te aduce de la iesirile tale cu fetele. Care merge cu tine la Sex and The City – The Movie, pentru ca toate prietenele tale sunt plecate si n-ai cu cine sa-l vezi. Care iti cumpara flori, desi nu stie la ce-ti folosesc. Care face de mancare cand stie ca tu n-ai chef. Care iti duce masina la spalat, la ITP, la service. Care ii suporta pe ai tai weekend de weekend, fiindca tie ti-e dor de ei si vrei sa-i vezi. Care accepta ursuleti de plus pe patul conjugal sau pe bancheta din spate a masinii (pentru unii e tot aia). Care iti asculta toate aberatiile cand esti suparata si care incearca sa-ti ofere o solutie pentru problemele tale.

Barbatii si cumparaturile

2010-04-01T17:21:00.000+03:00

De multe ori, e bine sa fii femeie. Poti scapa de amenzi, nu trebuie sa te agiti sa schimbi roata de la masina cand faci pana si altele de acest gen. Dar, de exemplu cand ma regasesc in mijlocul naturii, fara o toaleta in preajma, Mi-as dori sa fiu barbat. Probabil ca si cand imi va veni vremea sa procreez imi voi dori din tot sufletul meu sa fiu barbat.
Dar cel mai mult mi-as dori sa fiu barbat cand merg la cumparaturi. Si asta pentru ca:

1. Un barbat nu-si va uita niciodata banii acasa cand stie ca trebuie sa iasa la cumparaturi.
Pe cand mie mi se intampla frecvent sa plec la cumparaturi “caine surd la vanatoare”, fara bani, fara card, doar cu portofelul gol. Si din ce am reusit eu sa observ in jur, nu sunt singura in situatia asta. “Aaa… Stati asa, ca nu stiu unde e cardul. Ooo, nu… Unde o fi. Ce ma fac acum? Fetele, cine are sa-mi plateasca si mie bluza asta. Nu, nu, nu, stati asa, nu. Lasa. Nu-i nevoie. Nu, serios. Uite, o rog pe domnisoara sa-mi tina bluza pana diseara, ca sa pot sa trec pe acasa sa-mi iau cardul. Se poate, nu? Vaaai, va multumesc frumos, sunteti foarte draguta.” Mereu acelasi pattern.
Aceeasi mirare cand nu-si gaseste cardul, aceeasi panica pana la ideea geniala de a imprumuta bani de la prietene, aceeasi revelatie la ideea de a-si rezerva bluzita pana mai pe seara, aceeasi mirare cand afla ca se poate.

2. Un barbat nu va da niciodata banii pe prostii inutile (cu exceptia celor pe care daca le bagi in prize fac vrrrruuum sau bzzzzz – nu va ganditi la prostii – sau celor care beculesc)
Faceti un experiment. Dati-le prietenelor voastre cardul pe mana si o ora si jumatate de libertate prin mall. Cu cate perechi de pantofi se vor intoarce? Cu cate bratarele, cercelusi, prostioare? Cu cate bluzite dragute, fustite, perechi de blugi?
Cate castronele colorate aveti acasa? Cate vaze, vazute, rame de poze?
De cate ori v-ati dus la Ikea sa cumparati un covoras si v-ati intors acasa cu perne, pernite, flori, floricele, cutii, cutiute, etc.
“Ia uite ce chestie draguta!! E roz. Oare ce face? Nu conteaza, e mica si roz, o luam!”. Probabil asta e motivul pentru care nu exista grenade roz cu strasuri.

3. Un barbat nu va merge niciodata in grup la cumparaturi (decat daca e gay sau daca trebuie sa cumpere un cadou pentru cineva)
N-o sa vedeti niciodata cate 4-5 barbati iesiti la cumparaturi. Maxim 2. Si ganditi-va cam ce impact are asta asupra eficientizarii timpului de cumparaturi. Daca ai 4-5 ametite la un loc, fiecare va dori altceva. De la “Fata, io am vazut niste pantofi draguti la X” – “Si io am vazut o bluzita minunata la Y”, pana la “Fata, n-au aici numarul meu, hai in celelalte 4 malluri, sa cautam acolo”. La barbati e mai simplu. “Ba, io am nevoie de adidasi” “Vin si io, ca vreau sa-mi iau blugi. 4 magazine mai tarziu, sesiunea de cumparaturi s-a incheiat.

4. Un barbat nu se va lasa niciodata impresionat de pantofi colorati.
Cu riscul de a ma repeta, lasati o femeie singura intr-un magazin de pantofi si va veti trezi cu cel putin doua perechi cumparate – o pereche frumoasa si o pereche comoda. De fapt, nu e nevoie de experimentul asta. E mai simplu sa dai o raita prin dulapul ei si sa te simti ca intr-un magazin de pantofi.
Chestiile colorate le iau mintile femeilor, iar vara, toti pantofii sunt draaaguuuti si colooorati. Sa luaaam, sa luaaam, sa cumparaaam! Entuziasmul unei femei care tocmai si-a cumparat o pereche de pantofi, e dezarmant. Totul devine roz, totul e minunat, chiar cred ca in momentul ala, orice prostie i-ati spune ca ati facut, va va ierta.
Deci vedeti voi, un barbat nu si-ar cumpara niciodata o pereche de pantofi din entuziasm decat daca pantofii ar putea sa zboare. Sau ar produce bere.

Despre EA – Episodul 1

2010-04-01T17:18:00.000+03:00

Am o surpriza pentru voi. Timp de cateva saptamani de acum inainte, ziua de joi va fi rezervata discutiilor pe tema femeii (wow, ce noutate!). Iar vineri vom discuta din aceeasi perspectiva despre barbati. De fapt, in fiecare saptamana o sa analizam femeia si barbatul in diferite ipostaze. O sa fie distractiv, o sa vedeti
Asa ca, sa incepem.

Femeia in relatie

O relatie fara o femeie e gay. Nu ma puteti contrazice. Desi cateodata suntem extrem de enervante, nu prea aveti ce ne face. Suntem ca Enelul. Ne permitem sa fim femei, pentru ca nu aveti alte optiuni. Avem monopol pe sex.

Femeia antreneaza barbatul, ii antreneaza rabdarea, atentia si limitele. Asta e, de fapt, scopul femeii intr-o relatie.
Un barbat care-i face fata prietenei/logodnicei/sotiei lui, poate face fata oricarui sef de pe lume. Stiti reclama aia la bere cu micutul pampalau chel, care-si imita seful pe la spate? Ei, micutul pampalau chel stie cum sa reactioneze in situatii de stress. Micutul pampalau chel are acasa una bucata femeie care-l pune sa poarte botosei tricotati iarna si palariuta alba de soare vara.

Femeia are grija de barbat. Il protejeaza de lucrurile rele. Il protejeaza de alte femei, de bautura, chiar de prieteni. Femeia stie ca un barbat nu poate face fata inca unei femei, face prostii cand se imbata si se duce la prostituate cand iese cu prietenii lui. Si pentru binele lui, il ia la puricat in fiecare seara cand vine de la bauta cu prietenii.
“Mi se pare mie, sau ai ruj pe gat?”
“Probabil ca am, doar acum m-ai sarutat tu.”
“Bine, bine, dar mirosi a parfum de femeie”
“Nu iubito, miros a parfumul ala pe care mi l-ai luat de ziua mea si care stii ca nu-mi place, pentru ca miroase a femeie”
“Bine, bine, da’ unde ai stat pana la ora asta?”
“Iubito, e 9 seara.”
Si tot asa.

Femeia e cea care stabileste regulile intr-o relatie.
De la “Sambata e zi de curatenie” pana la “Esti un maniac sexual, n-am chef sa facem sex de fiecare data cand ai tu chef”

Femeia vrea intotdeauna mai mult si stie intotdeauna ca si tu poti mai mult. Poti sa ai un job mai bun, alti prieteni, o relatie mai profunda cu ea. Nu, faptul ca nu e niciodata multumita nu e de rau. Te tine mereu in priza, mereu in cautare de ceva mai bun. In afara de ea. Pentru ca nu e nimic mai bun pe lumea asta decat ea.

Femeia cunoaste limitele barbatului. Stie cand ai baut prea mult si iti atrage atentia de fata cu toata lumea. Stie cand conduci prea repede si o sa te piseze la cap pana o sa incetinesti. Stie cand ai petrecut prea mult timp cu prietenii tai si-ti va atrage atentia sub forma unei morale de cel putin 3 ore si jumatate despre asta. Toate astea pentru binele tau.

Femeia e cea care, atunci cand n-ai chef de nimic, ea vrea in oras, in club, la terasa, la cafea. Iar daca ii zici ca n-ai chef, se bosumfla. “Nu ma iubesti. Nu-ti pasa de ce-mi doresc eu”. Asa ca, indiferent de starea ta sufleteasca, trebuie sa fii pregatit pentru mofturi.
Femeia e cea care te suna la 2 la pranz s-o iei din oras, pentru ca a prins-o ploaia si nu e cu masina. Care se plange ca nu-i merge bine masina pana cand lasi balta tot ce faceai si te duci la ea, doar ca sa afli ca, de fapt, nu lasase frana de mana jos. Care vrea inghetata in toiul noptii. Care vrea flori si cadouri fara ocazie.
Femeia e si cea care va vrea la casa voastra. Care vrea sa se marite. Care vrea copii. Multi copii. Cel putin doi. Care vrea nunta ca-n povesti. Care vrea concedii in Maui. Care vrea atentie. Multa atentie. Toata atentia.
Femeia e cea care te iubeste. Care renunta la seara cu fetele, pentru ca tu nu te simti bine si ai nevoie sa-ti faca cineva un ceai. Care nu se supara pe tine (de fiecare data) cand iti lasi sosetele imprastiate prin toata casa. Care merge cu tine la film la ciudatenii cu impuscaturi si mult sange. Care iti aminteste cand e ziua mamei tale. Care…

Dar cam atat despre femeia dintr-o relatie. Mai sunt, probabil, multe de spus. Dar ne vom opri aici. N-are nimeni rabdare sa citeasca un capitol intreg de carte intr-un post pe un blog obscur.
Maine vorbim despre barbatii din relatie.

Xulestii la film

2010-03-30T09:24:00.000+03:00

Xulescu si Xuleasca se uita pe geam si vad ca afara ploua, asa ca se hotarasc sa iasa la film. Se imbraca, se urca in masina si pornesc in directia cinematografului. Filmul incepe la fara un sfert. Ei ajung cu 15 minute mai devreme. Iau biletele si se uita la ceas.

Xulescu: Mai avem 10 minute. Ce facem?
Xuleasca: Pai… nu stiu. Eu ma duc sa ma uit prin magazine.
Xulescu: Bine

5 minute mai tarziu Xuleasca se intoarce

Xulescu: Ai uitat ceva la mine?
Xuleasca: Nu. Am terminat.
Xulescu: Ce-ai in punga? Doar n-ai avut timp sa faci cumparaturi…
Xuleasca: Aaa… Balerini. Hai ca incepe filmul.

Xulescu inspira adanc si tace. Asta e. S-a pricopsit cu ea si nu mai are ce face… Poate doar un raft in plus in dulap pentru noile achizitii.

4 tipuri de barbati care n-ar trebui sa se reproduca

2010-03-29T09:27:00.001+03:00

1. Melteanul
Cum il recunosti?
In principiu, cel mai usor e sa-l recunosti in trafic. Dacie 1310 din 1900 toamna, plina de cruciulite si iconite, plus semnul de la Nike lipit pe luneta. N-ar fi nicio problema daca doar ar fi sofer de Dacie si n-ar avea si alte caracteristici clasice, cum ar fi scuipatul cojilor de seminte pe geamul masinii, daca n-ar ciupi de fund fetele care asteapta tramvaiul si daca nu ar ragai pe deplin satisfacut in statie la Domenii, dupa ce a ingurgitat pe nerasuflate o saorma cu “pune frate mai mult usturoi, ca nu dai de la tine”. Daca nu-l vezi in masina, il poti recunoaste si dupa lookul sau caracteristic: tepi, streasina si suvite blonde, trening si adibasi. Prin buzunare, seminte, un telefon cu cartela (fara credit) de Vodafone si inca unul cu cartela de Cosmote (bineinteles, 1.000.000 de minute gratuite in retea)

Expresiile preferate:
“Haidi fa, in parc te-am scos, seminte ti-am dat, ce mai vrei?”
“Hãhãhãhãhãhãhãhã”

2. Cocalarul

Cum il recunosti?
Cocalarul seamana foarte bine cu Melteanul, bineinteles cu mici diferente. Si anume ca nu conduce o Dacie, ci un BMW seria 3 in 3 usi, negru, folie putin dezlipita pe geamuri, toba sparta, etc. etc. etc. (cunoasteti tipul). Si in plus, nici nu e suvitat, ci mai degraba gelat, iar treningul este inlocuit de camasile lucioase, cu strasuri “Gigolo itallianno” si de pantofii albi cu varf ascutit. La gat, nelipsitul lant gros(olan) de aur sau de argint, pe degete ghiuluri, poate si o bratara la mana. Eventuale tatuaje. Ochelari de soare Versace made in China.

Expresiile preferate:
“Sa nu mai am io gipan acasa daca te mint”
“Alo fata, iti dau si io o pedala?”

3. Adevaratul

Cum il recunosti?
Arata cam ca un om normal. Doar ca daca te apuci sa vorbesti cu el, o sa afli ca el le stie pe toate. Le poate pe toate. El conduce mai bine, el e un adevarat barbat fatal si, cel mai important, el e cel mai puternic om care a trait vreodata pe fata pamantului. El e zeul tuturor!
E ingamfat si insuportabil. “Da pisi, stiu ca ma vrei, dar jet d-aici, ca n-am timp de tine”. Iar pisi nici macar nu-l bagase in seama. E imposibil sa nu-l auzi la telefon prin autobuze “Ce fratie? Ala? Pai pe ala il fac cu ochii inchisi. N-are ma ala treaba. Ce vorbesti tu ma?”
Posibil sa se laude si ca are o sabie acasa cu care te poate taia daca-l mai superi.

Expresii preferate:
“Cine ma, ala?”
“Eu!”

4. Bautorul

Cum il recunosti?
Clar, e cu un pahar in mana. Sau cu o sticla. Sau cu un pahar si o sticla. Bea de dimineata pana seara. Nu e alcoolic, e doar betiv. Pardon, nu betiv, pentru ca probabil nu e politically correct, ci bautor.

Daca esti prietena sau sotia lui, ai pus-o, pentru ca toata lumea din incapere va afla cum doreste el sa-ti faca/sa-i faci un sex oral imediat ce ajungeti acasa. Si nu doar de asta. Va trebui sa ai grija de el si sa nu vomite in cutia de cafea a gazdei, sa nu-i predea lectii de sexologie explicite baietelului lor de 3 ani, sa nu se stearga la c*r cu prosopul lor de fata, sa nu adoarma cu capul in wc-ul gazdelor si sa traga apa de fiecare data cand iese de la baie.
Daca sunteti in club va trebui la 6 dimineata sa tragi de el sa mergeti acasa, sa conduci prudent, in timp ce el e jumate scos pe geam si urla “PETRECEREEEEEEE incercand in acelasi timp sa-si tina echilibrul sa nu cada din masina in mers, sa nu iei curbe bruste, sa tragi frumos pe dreapta cand il vezi ca mai are un pic si vomita in torpedou, peste detectorul de radar.

Expresii preferate:
“ Hai frate sa bem”
“Lasa, c-c-c-conduc eu p-pana ac-casa. P-pot sa c-conduc.”

Parca te cunosc de undeva

2010-03-22T10:02:00.000+02:00

Astazi o sa vorbim despre metodele de agatat prin cluburi. Evident, despre metodele masculilor, pentru ca femeile nu agata. Niciodata! Si nici nu fac sex de la prima intalnire.
Asa. Ideea pe care se bazeaza acest post este ca metodele de agatat despre care vom vorbi sunt ori total lipsite de originalitate, ori total cretine.

1. “Te cunosc de undeva. Vii des aici? Ai invatat nu stiu unde?”
Nu inteleg de ce se mai foloseste replica asta. La fel de bine ati putea spune “Pisi, imi place despre tine, vrei sa impartim romantic aceeasi sticla de vodka pana te pui in cap, ca sa te pot duce pana in parcare?” Dar nuuu. Trebuie sa ne prefacem ca avem de ce sa intram in vorba. In aceeasi categorie intra si replicile de genul “Scuze, te-am confundat, mi se pare ca semeni cu o amica,o colega, o fosta colega, mama, tata, bichonul maltez al varului meu din Wellington, Noua Zeelanda”

2. “Buna, bei ceva?”
Si tu ii arati ca bei. Pentru ca esti cu paharul in mana. Si el ce te intreaba? “Nu vrei sa-ti fac eu cinste cu un cocktail?” Bai baiatule, ai probleme? Inteleg ca unii sunt mai timizi si isi invata replicile pe dinafara, dar ce procese mentale cognitive ar trebui declansate pentru a-ti da seama ca daca beau deja ceva, propunerea ta nu va prezenta interes? Apoi vine categoria de masculi curiosi, care vor sa stie ce bei. “Si ce bei?” Iar daca faci greseala sa nu bei alcool, va incepe o intreaga ancheta pe tema asta.
“Da’ de ce?”
“Pentru ca sunt cu masina”
“Pai si cum sa vii cu masina in club? N-ai venit sa te distrezi?”
“N-am nevoie de alcool ca sa ma distrez”
[Pauza. Panica. Soc interior] “Dar totusi, nu vrei ceva cu alcool?”

3. “Moama, pisi ce buna esti.Ce mi-as dori sa ne … [contopim trupurile in pura poezie]”
Asta este oficial cea mai tare replica de agatat.Chiar sunt curioasa cam cate raspunsuri pozitive au primit la viata lor la replica asta.
Eu vad lucrurile in felul urmator. El, posesor de BMW seria 3 in 3 usi, an de fabricatie 1992, negru, toba sparta, folie dezlipita pe geamuri (pe care mai scrie si “Banditu” sau ceva de gen), iese cu prietenii lui melteni, posesori de acelasi tip de masina, dacie 1300 cu breloc de BMW sau bilet de autobuz pentru cand se urca controlorul. Probabil ca sa agate. Si probabil pentru ca s-au excitat ascultand manele perverse in masina in spatele blocului, scuipand seminte pe geamul electric lasat.
Acum, daca la ei pe Stefan Furtuna e posibil ca o piranda sa le raspunda fluturand din gene la propunerea de mai sus, in cluburi sunt putin mai mici sansele. Iar ei asta nu inteleg.
Si din nou sunt curioasa. Mi-as dori sa stiu cam cat le ia sa-si dea seama ca abordarea lor da rateuri.

4. “Ai un foc?”
“Da, dar si tie ti se vede bricheta in buzunar” “Nu e bricheta pisi, imi pare doar bine sa te cunosc”. Glumesc.
Dar acum serios, de ce ne trebuie neaparat motive sa intram in vorba? Si eu stiu, si tu stii, amandoi stim ca daca vii la mine sa-mi ceri un foc, e de fapt, ceva de genul “Buna, ai chef de socializare?”

5. Libidinosii care nu te agata cu texte proaste, ci vin sa-si frece lasciv burtile transpirate de tine.
Pe astia ii urasc cel mai mult.Pentru ca e foarte greu sa scapi de ei. Te uiti urat. Nu sesizeaza. Le spui sa se dea, pentru ca te sufoca. Nimic. Te dai tu. Vin dupa tine. Oribil!

* * *

Ceea ce mi-ar placea mie sa fac, ar fi sa ma apuc sa dau raspunsuri cretine in situatiile de mai sus. De genul:

El: “Te cunosc de undeva?”
Eu: “Nu cred. Intregul sistem prin care am fost adusa pe planeta voastra este tinut ultrasecret de comunitatile masone. Deci n-ai de unde”

El: “Vii des aici?”
Eu: “Pai locuiesc aici, pentru ca de cand m-a dat sotul afara din casa, n-am unde dormi. Aia mici sunt afara, in parcare. Mai fac si ei un ban. Stii cat costa bautura aici? Apropo, nu vrei 1 copil? Il dau ieftin.”

El: “Ai invatat nu stiu unde?”
Eu: “Nu, am invatat la Harvard. Si tu, nu?”

El: “Buna, bei ceva?”
Eu: “Da beau. Uite”
El: “Si nu vrei sa-ti fac si eu cinste?”
Eu: “Ok. Vreau un Bloody Mary, dar sa-i spui barmanitei sa-l faca asa cum i-am zis eu [wink], sa scuipe de 3 ori in el si sa nu amestece”

El: “De ce nu bei alcool?”
Eu: “Pentru ca daca beau alcool o iau razna si nu mai pot sa ma controlez”
El: “Mmm. Cum adica nu mai poti sa te controlezi?”
Eu: “Ultima oara l-am violat pe barman. Da, eram suparat ca nu mi-a iesit operatia de schimbare de sex”

El: “Moama pisi ce buna esti”
Eu: “Da, asa ziceti toti, dupa care ne lasati gravide si plecati. Apropo, parca te cunosc de undeva. Vii des aici? Nu stii cumva daca e al tau copilul? Te superi daca iti rup un fir de par pentru testul de paternitate?”

El: “Ai un foc?”
Eu: … [va las pe voi]

Cititorii cauta, Vanda raspunde 6

2010-03-19T10:12:00.000+02:00

Stimati cititori,

Cum astazi este vineri, iar probabil ca majoritatea dintre dvs. asteapta cu nerabdare ora 6 pentru a intra oficial in weekend, imi imaginez ca va doriti sa cititi ceva lejer, usor, de vacanta. In acest context am doua variante: sa citez un paragraf scurt din Paolo Coelho sau sa public un nou episod din rubrica “Cititorii cauta, Vanda raspunde“. Optez pentru varianta cu nr. 2, fara a intreba publicul sau a suna un prieten.

Haideti sa vedem impreuna ce nevoi au cititorii accidentali ai acestui blog pe saptamana in curs.

- Un cititor cauta “porno hamster femei dormind”
Draga cititorule, imi pare rau sa te deziluzionez, dar pe acest blog cu siguranta nu vei gasi nici porno, nici hamsteri si nici femei care dorm. Ceea ce insa ma sperie este faptul ca, din moment ce acest cititor a cautat asa ceva pe google, imi imaginez ca exista o anumita rasa de hamsteri care sa te violeze in timp ce dormi. Din dorinta de a veni in ajutorul cititoarelor noastre, intreaga redactie (compusa din mine) a pornit pe urmele acestui specimen si l-a descoperit. Atasat puteti vedea o poza a hamsterului porno in habitatul sau.

- O cititoare (una dintre multele de acest gen) cauta “vraji pentru intoarcerea iubitului 24ore”
Dragele noastre, nu stiu ce are T-Fish (experta noastra in acest domeniu) de spus despre acest lucru, dar parerea mea este ca graba strica treaba. In aceste 24 de ore, masculul vizat cu siguranta nu va avea timp sa iasa cu baietii la bauta, sa agate o panarama intr-un club, s-o duca acasa, dupa care sa se simta prost a doua zi, practic nu va avea timp nici macar sa-si iasa din mahmureala. De asemenea, nici voi nu veti avea timp sa va mancati tonele de inghetata, sa va plangeti tuturor prietenelor, sa va uitati la filme siropoase, “sa va faceti ordine in viata”. Lasati lucrurile sa-si urmeze cursul natural. 48-72 de ore sunt suficiente pentru acest curs.

- O alta cititoare doreste sa stie “cat de negre pot fi sprancenele unei blonde?”
Draga cititoare, independent de parerea general formata, si blondele sunt oameni! In plus, redactia noastra nu cunoaste gradele de comparatie ale cuvantului “negru”, dar speram ca va veti lamuri privind poza cu Cicciolina, pe care am cautat-o special pentru ca dvs. sa vedeti cam cat de natural arata blondele cu sprancenele negre.

- Un cititor credincios sau o domnisoara doritoare sa se marite cat mai repede, ar dori sa stie “cate zile sa tin post negru?”
Aici, totul depinde de ce planuri de viitor aveti.
Apropo, care e diferenta dintre postul negru si greva foamei? Functioneaza pe acelasi principiu? “Doamne, daca nu-l faci sa ma ceara de nevasta, nu mai mananc nimic pana cand se hotaraste sa o faca” vs. “Domnu’ Primar, eu stau aici in greva foamei, pana imi dati casa”. Dar aceasta este cu totul alta discutie.
Cautand sa va oferim un raspuns, am aflat ca “ In general, insa, un om poate supravietui fara apa si hrana aproximativ 10 zile. In functie de nivelul de deshidratare perioada este cuprinsa intre 1 3 saptamani”. Speram ca v-am lamurit.

- Un alt cititor sau o alta cititoare intreaba “cum sa te auda domnu?”
Dragii mei, pentru ca domnul sa va auda trebuie sa vorbiti suficient de tare. In schimb, daca domnul este surd, ii recomandam acestuia un aparat auditiv.

Deoarece casuta noastra cu mesaje nu s-a golit inca chiar si dupa ce am oferit aceste raspunsuri – care speram sa-i satisfaca pe cititorii nostri - vom depune un efort supraomenesc si foarte curand va urma si episodul 7 din aceasta rubrica.

Si nu uitati! Intreaba si ti se va raspunde.

Vanda

Cum ma mai distrez eu pe net

2010-03-18T10:15:00.000+02:00

Io: mi-ai dat add. de unde ai id-ul meu?
Un El: am facut schimb de liste cu un baiat…
Io: ok
Io: ai ceva sa-mi spui?
Un El: imi dai o poza cu tn ?
Io: pa

Un El: te rog frumos imi dai si mie o poza cu tine ?
Io: cati ani ai?
Un El: 18
Un El: u ?
Io: 39
Io: deci ti-as putea fi mama
Io: si cu ce baiat ai facut tu schimb de liste?
Un El: nu mai stiu
Io: incearca sa-ti amintesti
Io: si poate-ti dau o poza cu fi-mea
Io: care are 16 ani
Un El: ia dami
Un El: nu mai stiu jur
Io: e alegerea ta
Un El: cu unu ionut si restu nu mai stiu
Io: “unu ionut si restu nu mai stiu” nu ma satisface
Un El: mil dai ?
Io: imi spui?
Un El: ti-am zis
Io: apropo, profa ta de romana stie cum scrii tu “mil”?
Un El: akm e randu tau
Un El: imi dai id ?
Io: ce sa faci cu el?
Un El: sa discutam
Io: despre?
Io: vrei sa faci sex cu fi-mea?
Un El: nuuuuuuuuuuuu
Io: de ce? e prea urata? nu e de nasul tau? sau ce?
Un El: pai nu stiu daca ea vrea sunt de acord cu ea
Io: adica fi-mea e curva
Io: sa si-o traga asa, cu necunoscuti pe mess
Un El: nu ma intelege gresit
Io: unde am inteles gresit?
Un El: ca vreau sa io trad lu fica ta
Io: pai si atunci ce vrei de la ea?
Un El: nu stiu
Io: pai daca TU nu stii, de ce ti l-as da eu?
Un El: pai sa vb cu ea
Io: tu n-ai prieteni cu care sa vorbesti?

[and so on]

“Siguranta-si-incredere” strikes again

2010-03-16T10:19:00.001+02:00

Era seara. De fapt dimineata. Cam 4-5. Veneam din club, 100% treaza, pentru ca eram cu masina. Si cand conduc, nu pun gura pe alcool (cu o singura exceptie, o sa va povestesc si despre asta).
Cum in fata blocului meu nu era picior de loc de parcare (da, viata de drumtabarean, bine ca am scapat de asta), parchez masina in coltul strazii, probabil ocupand locul altcuiva si ma indrept spre bloc. In fata blocului 2 caini total necunoscuti mie. Cum nu le cunosteam intentiile pentru acea seara si cum eram pe tocuri, am zis ca ar fi putin mai sigur s-o iau prin spatele blocului. Si uite asa, toc-toc-toc pe aleiuta, ma indreptam spre usa blocului.

Si daca tot am vorbit despre pantofi, mi se pare just sa va spun cum eram imbracata per total. In fusta. Si o bluza. Pentru ca era vara. Si pentru ca veneam din club. Jur pe rosu ca nu aratam ca o panarama (nu va intrebati de ce am tinut mortis sa fac aceasta dezvaluire).

Dar sa revenim. Toc- toc-toc pe aleiuta, ma indreptam spre usa blocului. Cand aud o masina in spatele meu. Grabesc pasul, masina dupa mine. Merg mai incet, masina incetineste si ea. Pana la urma ma uit discret in spate si vad masina de politie. “A, e ok… Mereu patruleaza pe aici”. Ma calmez si merg normal.

La un moment dat, masina accelereaza putin si ajunge sa mearga in paralel cu mine. Domnu’ politist de la volan lasa geamul jos si-mi adreseaza un politicos “Buna seara”. Moment in care imi dau seama ca ar trebui sa ma opresc si sa comunic cu domnii.

Eu: Buna seara.
Domnu’ Politist nr. 1 (se prezinta, dupa care): Ne puteti prezenta buletinul dvs.?
Eu: Imi pare rau, dar nu il am la mine.
DP1: Ce cautati dvs. la ora aceasta pe strada?
Eu: Vin de la masina. Am parcat-o in coltul strazii si ma duceam acasa, sa ma culc.
DP1: Si unde locuiti?
Eu: Exact aici, la usa aceasta.
DP1: De unde veniti?
Eu: Din oras. Am fost in club. E vreo problema? S-a intamplat ceva?
DP2: Da, stiti, de cand exista aici in colt Hanul Drumetului sunt o groaza de prosti…
DP1 (il intrerupe pe colegul lui): Ce vroia colegul meu sa spuna este ca de cand exista hanul s-au facut o gramada de sesizari in zona si preferam sa ne asiguram ca ajungeti cu bine acasa. Stiti, e periculos, fata singura, in fusta, la ora asta pe strada.
Eu: Am inteles. Va multumesc pentru grija.

Nu cred ca e nevoie sa va mai spun ca au asteptat sa intru in holul blocului, ca sa se asigure ca nu i-am dus cu zaharelul.
Ei, acum ati priceput de ce am simtit nevoia sa specific faptul ca nu aratam ca o panarama?

Frustrari cu parfum de femeie

2010-03-16T10:17:00.000+02:00

Personajul 1: “Nu sunt de acord cu ce zici tu acolo. Mi se pare o prostie”
Personajul 2: “Aaaa, adica eu sunt proasta?!”
P1: “N-am zis asta, ziceam doar ca mi se pare ca ai ignorat o buna parte din problema”
P2: “Aaaa, adica sunt si ignoranta! Nu cred ca esti tu in masura sa ma faci pe mine proasta si ignoranta! Am plecat!”

Adevarul despre femei si barbati

2010-03-15T10:22:00.000+02:00

Am primit zilele trecute un mail despre ce invatam noi din filmele porno. Concluziile sunt destul de amuzante, dar cum nu sunt ale mele, am preferat sa trag eu alte concluzii. Din comediile siropoase de corazon americane.

Iaca ce invatam din ele

1. Orice femeie urata se va transforma in Ileana Cosanzeana la un moment dat.
2. Orice barbat singur e misogin.
3. Orice barbat misogin e asa din cauza unei suferinte din motive de corazon.
4. Orice calatorie in alt oras decat NY e ca o vacanta oribila printr-un sat romanesc, indepartat si fara acces la civilizatie.
5. Orice femeie poate calatori zeci de km incaltata cu pantofi cu toc de 14. Prin noroi.
6. Orice femeie are pantofi de 500$.
7. Orice femeie are Blackberry.
8. Orice femeie are parul ondulat cand o prinde ploaia, dar perfect drept dupa ce s-a uscat in mod natural.
9. Orice barbat are “patratele”.
10. Orice femeie si-ar parasi logodnicul (eventual la altar) pentru un necunoscut care o scoate din sarite.
11. Orice despartire are loc pe timp de ploaie.
12. Orice logodnic dragastos se transforma pana la urma intr-un nenorocit.
13. Orice nenorocit se transforma pana la urma in logodnic dragastos.
14. Orice femeie e dependenta de munca si e de neinlocuit in ceea ce face.
15. Orice femeie citeste Vogue sau Cosmopolitan.
16. Orice femeie are o asistenta.
17. Orice femeie are tenul perfect si genele lungi sau orice femeie doarme cu fond de ten pe fata si rimel pe gene.
18. Orice femeie se imbata singura intr-un bar si este dusa acasa de un necunoscut care nu profita de ea, doar o inveleste frumos.

Cutia de langa usa

2010-03-12T10:28:00.000+02:00

E liniste. Nu se aude niciun zgomot. Paharul de apa pe jumatate gol e tot pe masuta de cafea. Ca si ieri. Jaluzelele sunt tot trase. Ca si ieri.
Dar parca ieri era altfel. Ieri existau inca poze, ieri existau sperante. Ieri paharul fusese la un moment dat plin.
Azi e o singura perna, o singura periuta de dinti, o singura haina in cuier. Azi arde o ultima poza in scrumiera. Culorile dispar. In locul lor ramane scrumul gri. Si liniste.
Cutia cu toate lucrurile lui e langa usa. Asteapta cuminte sa fie aruncata. Nu mai sunt poze, nu mai vin mesaje, telefonul nu mai suna, inboxul e gol. In baie e un singur halat, pe hol o singura pereche de papuci. Dulapul e pe jumatate gol. In chiuveta e o singura cana de cafea. Poza cu el a disparut de pe noptiera.
Doar trecutul e la locul lui. Amintirile nu pot fi puse in cutia de langa usa. Amintiri, imagini, senzatii. Pentru ele nu exista niciun fel de shift+delete.

* * *

Timpul a trecut. Cutia nu mai e langa usa. Jaluzelele sunt ridicate. Paharul e gol, la locul lui in dulap. In baie e o singura periuta de dinti, in scrumiera o singura tigara fumata pe jumatate.
In casa e tot liniste. Nu se aude decat ceasul. Tic-tac. Iar fiecare tic-tac baga cate o amintire intr-o cutie. Cu timpul cutia se va transforma si ea in scrum, asemeni pozei din scrumiera. Iar in locul ei vor ramane un nume si poate o figura.

Scrisoare deschisa

2010-03-12T10:24:00.000+02:00

Draga domnule (sau doamna) Enel,

Doresc sa va multumesc pe aceasta cale pentru initiativa dvs. de ieri seara de a ne crea, mie si jumatatii mele mai bune, un cadru romantic, in care sa ne putem demonstra dragostea reciproca. Dar vreau sa stiti ca la capitolul sincronizare nu stati foarte bine, deoarece jumatatea mea mai buna a avut program prelungit in oras, ceea ce m-a fortat pe mine sa stau singura la lumina lumanarii toata seara. Nu pot sa spun ca am avut timp sa ma plictisesc, deoarece activitatea mutarii felurilor de mancare (cele care nu se stricasera inca), din frigider pe balcon, mi-a luat ceva timp.

Ca sa nu mai spun si ca va multumesc pentru ca mi-ati adus aproape senzatia de viata la tara, mai ales ca sunt 100% oraseanca si nu am avut niciodata ocazia sa fac cunostinta cu acest mediu.

Va multumesc, de asemenea, pentru oportunitatea pe care mi-ati acordat-o de a petrece mai mult timp cu mine insami, timp pe care, de regula, il pierdeam prosteste uitandu-ma la televizor sau stand pe net.

In plus, as dori sa-mi cer scuze fata de dvs. pentru ca nu am venit personal la dvs. sa solicit facturile pe care ar fi trebuit sa le primesc si sa le platesc pana in prezent. Inteleg faptul ca avand atat de multi clienti, este foarte greu sa tii o evidenta clara a facturilor emise, dar mai ales trimise, astfel, facturile pe decembrie ajungand la fraieri clienti in martie, iar restul deloc. Pe viitor o sa vin personal sa-mi ridic facturile pentru ca dvs. sa nu mai suportati si cheltuielile de trimitere a acestora.

Sunt profund impresionata si de impactul pe care il au actiunile dvs. asupra mediului. Constientizez ca prin netrimiterea facturilor salvati zeci de copaci de la pieire, iar, tinand sute de familii pe intuneric, transformati Ora Pamantului intr-o joaca de copil. Putine companii se implica atat de mult si cu atata daruire in salvarea planetei.

Insa, ceea ce nu stiti dvs., domnule (sau doamna Enel) este ca:

1. eu nu sunt o persoana romantica
2. nu simt nevoia de experiente “la tara” si nu as trai intr-un sat uitat de lume nici… moarta
3. sunt satula de mine, asa ca nu simt nevoia sa petrec atata timp cu mine insami
4. eu sustin incalzirea globala

Mai pe scurt, trai-v-ar monopolu’ vostru!

Cu stima si deosebita consideratie,
Vanda Lizeh

Ce sa faci daca te inseala prietenul

2010-03-11T10:32:00.000+02:00

Sa zicem ca banuiesti ca prietenul tau, universul tau, lumina ochilor tai, isi ofera serviciile (in principiu mai mult sexuale) si altor domnisoare, mai blonde, mai brunete, mai inalte, mai scunde, in fine… altor domnisoare. Deci, mai pe scurt, sa zicem ca prietenul tau e putin umblaret. Ceea ce nu e nici pe departe cinstit. Adica tu-l iubesti pe nenorocit si doar pe nenorocit si el? El umbla cu (alte) fufe?

Ce poti face? Nu-i panica, te poti baza (din nou, ca intotdeauna) pe mine.

In primul rand trebuie sa afli daca intr-adevar prietenul tau e atat de umblaret pe cat crezi tu. Pentru ca, da, exista si posibilitatea ca tu sa fii paranoica. Asa ca mai bine sa previi decat sa acuzi omul degeaba.

Cu siguranta ai macar o prietena care sa arate bine, pe care prietenul tau sa n-o cunoasca si care sa fie destul de cazuta in cap incat sa nu te refuze.

Deci, se ia prietena si se pune sa sune prietenul, pe motiv ca il stie de nu stiu unde (aici trebuie sa fie ceva credibil) [aici se impune linguseala de rigoare] si ca ar vrea sa iasa cu el vineri seara. Daca prietenul accepta, v-ati scos. Aveti ce face vineri seara.

Inainte de a pleca de acasa asigura-te ca nu-i lasi prietenului decat o suma limitata de bani. Cat de limitata vrei tu, dar spune-i prietenei tale exact cati bani are la el (Hai, nu mai face pe fandosita. De parca e prima data cand te apuci sa-l buzunaresti)

Si iaca si vineri seara. Vineri seara se face cunostinta. Cu siguranta prietenul va incerca sa-i intre prietenei in toate gratiile ei de gazela ca sa se asigure ca tranzactia va fi incheiata in seara cu pricina. Asa ca daca prietena vrea sa bea cel mai scump cocktail din meniu, prietena va primi cel mai scump cocktail din meniu. Ce s-o mai dam de gard, prietena trebuie sa-i bea toti banii. Si cand zic TOTI, I mean TOTI. Da, o sa se codeasca la un moment dat (daca nu e destul de beat) ca nu mai are bani de taxi, ca nu stiu ce… “Lasa iubi, ce-ti trebuie bani de taxi? Mergem la mine… Platesc eu taxiul. Acum hai sa bem”. Bineinteles ca daca prietena nu tine la bautura nu e musai sa dea pe gat toate paharele. Cat de greu e sa versi continutul intr-un colt?

Ok. Ati prins ideea. Prietenul e beat si lefter. Moment in care prietena ta va face cunostinta. “Pisoi, trebuie sa-ti fac cunostinta cu cea mai buna prietena de-ale mele.” Si voila. Apari tu. Ca o zana, cu o mana in sold si cu piciorul batand un tact nervos. “Deci asa, mai nenorocitule? Asa?” Iar el, prins pe picior gresit, o sa incerce sa te convinga ca “nu e ceea ce pare”. “Nu mami, ca sa vezi si sa nu crezi, face si drege”. Asta e momentul in care ar face orice sa-ti intre in gratii (asta bineinteles, daca vrea sa-l ierti). Inclusiv s-ar urca in masina cu tine si amica ta. Sau si mai bine, intr-un taxi.“Da’ unde mergem mami?”
Unde? Pe undeva afara din Bucuresti, intr-o zona cat mai putin civilizata, eventual pe la Magurele sau pe un camp pe undeva. E ideal daca-l poti convinge ca ti-e frig in masina si ca ar putea macar sa-ti dea haina lui, sa te incalzesti.

Odata ajunsi la destinatie (adica in the middle of nowhere), prietenul este scos afara din masina si lasat acolo. In tricou daca se poate. In camp daca se poate. Fara bani. Si daca se poate si fara telefon mobil. Puncte bonus daca sunteti cu taxi-ul. Zambetul taximetristului, in timp ce el alearga descurajat dupa masina urland “Nu poti sa ma lasi aici! Iarta-ma, n-am vrut! Maaamiiii! Curva nenorocita, nici macar nu stiu ce-am vazut la tine. Mai esti si grasa. Grasa auzi?!Aaaaaa!!!” e priceless.

Enjoy

Pregatiri de iesit in club

2010-03-10T10:37:00.000+02:00

…sau “Iubito, iti ofer cheia inimii mele, dar cheia de la casa ramane la mine”

El: Hai, esti gata?! Ne asteapta Ana si Vlad in taxi. Sunt jos de 2 minute.
Ea: Da, stai asa sa ma incalt. Ah, am uitat sa ma dau cu ruj.
El: Lasa, te dai in masina. Esti gata?
Ea: Gata, mai am un pantof. Stai asa sa-mi iau geanta.
El: …
Ea: Deci, telefon, chei… rujul! Unde mi-e rujul. E in alta geanta. Stai asa! Sunt gata imediat.
El: Serios acum, ne asteapta oamenii jos.
Ea: Ete na, suntem gata imediat.
El: …
Ea: Deci am chei, telefon, ruj. Ok. Imi iau haina si coboram.
El (deschide usa si o asteapta pe holul blocului.)
Ea: Auzi? Eu nu-mi mai iau geanta. Imi tii tu telefonul si rujul? Eu n-am buzunare.
El: Da, dar hai acum.
Ea: Gata.
Cu telefonul si rujul in mana iese pe holul blocului si trage usa dupa ea.

Morala: Nu va mai grabiti prietenele daca nu aveti de gand sa dormiti in pe holul blocului.

Solutia: Am descuiat pana la urma usa a doua zi pe la 3. Mai aveam o cheie de rezerva la un prieten care era la momentul respectiv prin America, dar care lasase cheia la un alt prieten care era la momentul respectiv prin Bulgaria, dar care, din fericire, se intorcea a doua zi in Bucuresti.

Ce se ascunde in geanta unei femei

2010-03-08T10:39:00.000+02:00

Sunt convinsa ca daca i s-ar fura unui barbat masina si unei femei geanta, femeia ar pierde mult mai multe obiecte decat barbatul, in ciuda faptului ca o geanta e considerabil mai mica decat o masina (in principiu).

Dar sa vedem ce are o femeie in geanta. Nu ma voi oferi ca material didactic pentru ca astazi am o geanta noua, asa ca situatia nu prezinta interes.

1. Portofelul. Care portofel are cel putin 15 cm lungime. Si daca nu lungime, atunci macar grosime. Portofelul are, de fapt, dimensiunile unei genti normale. Ce contine portofelul? Aici deja intram intr-o lume paralela. Portofelul contine de la bani si carduri la poze cu nepotii unor rude indepartate, chitante de acum 2 ani de la mare, o micuta oglinda crapata, un cercel, o agrafa de birou si o bucatica mica de plastic. In momentele critice portofelul nu va contine permisul de conducere, talonul masinii si/sau cartea de identitate.

2. Trusa de farduri. Normal, din cand in cand trebuie sa mai mergem la baie sa ne pudram nasul. Cu toate astea, trusa de farduri contine cam tot ce ti-ar putea trebui pentru machiajul cel putin al unei gheise. Fond de ten de vara, fond de ten de iarna, pudra mica cu oglinda, pudra mare fara oglinda, rimel pentru volum, rimel pentru alungire, fard de pleoape mov, verde si inca unul cu mov si verde, ruj roz, nude si rosu, un gloss roz si unul transparent, pudra bronzanta, fard de obraz, 2 forfecute, o penseta, betisoare de urechi, celalalt cercel, oja.

3. Crema de maini. Pe la noi e cam dura apa. Asa ca pentru a pastra catifelarea mainilor e necesara cremosarea dupa fiecare contact cu apa.

4. Cheile. Cum s-ar spune cheile de la casa, de la masina, de la dulapiorul de la munca, cheia veche de la cutia de scrisori, cheia noua de la cutia de scrisori, o cheie pe care a gasit-o intr-un sertar, dar nu stie de unde e, cheia de la casa parintilor, cheia de la lantul de la tricicleta pe care o avea cand era mica.

5. O agenda din 2002. Agenda care contine numere de telefon pe care le are si in agenda telefonului, adrese de email pe care le are oricum in email, intalniri stabilite pe ultimii 5 ani, retete de prajituri, nume de filme “de vazut”, cate o piesa “de ascultat”, nume de medicamente, conturi, parole, pinuri, hartiute, chitante etc.

6. Cel putin 2 pachete de guma pe jumatate goale. Sau pachete de servetele. Umede. Uscate.

7. Brichete (daca fumeaza). Cam 3 la numar, din care e posibil sa nu functioneze niciuna.

8. Pliculete de ceai, lingurite pentru iaurt, paie pentru suc.

9. Medicamente. Pentru dureri de cap, de spate, de burta, toxiinfectii alimentare, alergii, boli de prostata.

10. Agrafe, cleme, elastice de par, pieptan, perie, ace de coc, bigudiuri.

11. Telefonul curent. Telefonul vechi, fara sim si fara baterie. Casti. Incarcator pentru un al treilea telefon.

12. Altele. Hartiute, ambalaje, putina ciocolata, pungi, un capac, o manusa, un breloc si multe alte lucruri pierdute in negura timpului.

Prietena – Manual de utilizare

2010-03-07T10:45:00.000+02:00

Va felicitam pentru achizitia noii dvs. prietene. Va rugam sa cititi acest manual inainte de utilizarea noii dvs. prietene. Pentru orice alte intrebari suplimentare va rugam sa va descurcati singuri. Nu ne asumam raspunderea pentru situatiile in care nu respectati indicatiile din acest manual de utilizare. Clientul este singurul responsabil pentru orice trauma psihica suferita, obligandu-se sa suporte pe cheltuiala proprie orice cost survenit din achizitionarea produselor medicamentoase pentru mentinerea sanatatii mentale sau consultatii la medici de specialitate.

1. Componentele prietenei sunt:
a. Prietena in sine
b. Prietenele prietenei
c. Parintii prietenei
d. Masina prietenei
e. Orice alte obiecte aflate in posesia prietenei.

2. Inainte de utilizarea prietenei asigurati-va ca aveti cunostintele elementare despre aceasta: numele complet, varsta, hobby-uri, culoarea preferata, numarul de pantofi in posesie, dorinte si aspiratii.

3. In plus, asigurati-va ca veti retine datele importante rezultate din activitatile dvs. cu prietena: data la care v-ati cunoscut, primul sarut, prima data cand ati dormit impreuna, prima data cand ati mancat omleta si salata de rosii impreuna. In caz contrar, prietena poate prezenta semne grave de nervozitate care vor duce, fara doar si poate, la scandal, ceea ce pt. dvs. se va traduce in “iadul pe pamant”.

4. Prietena trebuie menajata de la orice activitate care o poate solicita in orice fel. Singurele activitati acceptate pe care le poate intreprinde prietena sunt: iesit la cafea cu fetele, iesit la shopping cu fetele si altele asemenea.

5. Dupa incheierea perioadei de proba, este recomandata deschiderea unui cont. Incredintati-i prietenei dvs. pinul de la cardul dvs. sau orice informatie care i-ar putea fi utila pe aceasta parte.

6. Masina prietenei este o componenta de baza a acesteia. Asigurati-va ca are intotdeauna benzina in rezervor, ca este la zi cu RCA-ul, CASCO sau ITP, sau orice alta activitate similara acesteia. Retineti ca singurul lucru de care se va ingriji prietena dvs. va fi condusul masinii. Orice altceva intra in atributiile dvs.

7. Prietena trebuie scoasa periodic in oras. Verificati in prealabil ca aceasta are in posesie un set vestimentar complet pentru aceasta activitate. In caz contrar veti primi plangerile de rigoare, iar costurile cu cumparaturile pentru setul vestimentar lipsa vor creste datorita nervilor cauzati de umilinta de a nu avea ce purta in club sau la cafea.

8. Prietena nu trebuie contrazisa niciodata. In cazul in care prietena nu este de acord cu o parere de-ale dvs., cea mai usoara solutie pentru a rezolva problema este aceea de a recunoaste ca parerea dvs. este gresita si de a-i da dreptate.

9. Periodic prietena dvs. va prezenta niste scurgeri din ochi sub forma de apa. In aceasta situatie, prietena nu poate fi lasata nesupravegheata, deoarece, daca nu este bagata in seama, situatia se va inrautati brusc. Consolati prietena, cereti-va scuze si faceti doar ceea ce va cere aceasta.

10. Din cand in cand prietena va va adresa o intrebare: “Ti se pare ca m-am ingrasat?”. Raspunsul (intotdeauna negativ) la aceasta intrebare trebuie sa vina prompt din partea dvs. Orice intarziere poate avea consecinte grave.

11. Prietena poate fi utilizata si pentru sex. Pentru aceasta va trebui insa sa aveti mare grija cum o abordati. Va dati seama ca abordarea este gresita daca raspunsul acesteia va fi “Nu azi, ma doare capul”

12. Intrebari frecvente:

I: Prietena mea vorbeste cu mine dar eu nu o aud.
R: Aceasta este o problema frecventa. Deoarece prietena repeta la nesfarsit aceleasi fraze, la un moment dat creierul dvs. va refuza sa mai compileze informatiile. Cu siguranta ceea ce va spune prietena este ori “La inceput ma sunai mai des”, ori “Sa nu te mai vad cu terminatii aia de prietenii tai care te invata numai la prostii”, ori “Iar ti-ai lasat sosetele pe jos, eu m-am saturat sa fac curat dupa tine. Ce, m-ai luat de servitoare?”. Problema a fost denumita recent “When you talk, all I hear is bla-bla-bla”

I: Prietena mea refuza sa vorbeasca cu mine / Prietena mea s-a inchis in dormitor si nu ma primeste la ea.
R: Cu siguranta nu ati respectat una dintre regulile de mai sus. Revizuiti-va actiunile pe ultimele 2 luni pana ajungeti la eroarea care a cauzat aceasta problema. Cereti-va scuze pentru aceasta.

I: Prietena mea refuza sa faca sex cu mine.
R: Recititi regula cu nr. 10. Daca nu aceasta este cauza, culcati-va si repetati actiunea in 24 de ore. Daca tot nu functioneaza, sunteti pe cont propriu. Putina imaginatie nu a stricat niciodata nimanui.

Va multumim ca ati citit acest manual de utilizare si va uram mult succes in continuare. Inca nu am inteles de ce v-ati legat la cap fara sa va doara, dar fiecare doarme cum isi asterne. Va dorim sa nu va asterneti patul pe presul de la intrare.

Cititorii cauta, Vanda raspunde 5

2010-03-06T10:46:00.000+02:00

Stimati cititori,

De departe rubrica mea preferata, “Cititorii cauta, Vanda raspunde” a ajuns la editia a 5-ea. Ma gandeam chiar la un moment dat s-o transform in rubrica periodic programata, dar nu sunt destul de serioasa pentru asta.

Acum ca am terminat cu introducerea, dupa cum ne-a invatat pe noi la un moment dat doamna invatatoare (sau tovarasa, daca sunteti mai in etate ca mine), sa trecem la subiect.

- O copila cauta “jocuri sa faci cumparaturi in mall”
Cred ca ne amintim toti cum jucam hotii si vardistii cand eram mici sau ratele si vanatorii. Asemeni proiectului pentru Catedrala Mantuirii Neamului, jocurile despre care vorbeam nu reprezinta o realitate contemporana, ceea ce inseamna ca e cazul sa inventam noi jocuri pentru cei mici. Si ca s-o fericim pe fetita care a cautat regulile acestui joc, iata-le.
Se aduna mai multe fetite (dimpreuna cu trusele de fard ale mamelor lor) la un loc. Se fac grupe de cate 3 fetite. Fetitele trebuie sa se macheze strident (cine are cele mai multe culori pe ochi castiga un punct) dupa care se asaza la linia de start. Se stabileste durata probei de cumparaturi (intre 5 ore si 2 zile).Urmeaza o cursa nebuna prin locul de joaca iar fetita care la sfarsitul jocului are cele mai multe pungute cu lucruri inutile, dar dragute castiga.
Dragi copii, sper sa va fie de ajutor. Pentru baietei e mai simplu. Ei pot oricand sa dea o liniuta cu bicicletele.

- O domnisoara sau un gay intreaba “Cum sa vorbesc cu fostul?”
Desi pare foarte greu de crezut, limbajul fostilor este in mare parte asemanator cu cel al oamenilor de rand. Exista, insa, cateva diferente, in special in ceea ce priveste formulele de salut si de la revedere. Astfel, un fost trebuie salutat doar cu “Iar tu, mai nenorocitule?”, in loc de “Ce mai faci?” fostul va fi intrebat “Inca nu te-a calcat trenul?”, iar in loc de “La revedere”, fostului i se va adresa expresia “Mori in chinuri groaznice ticalosule, sper sa nu te mai vad niciodata!”. Speram ca raspunsul Vandei este multumitor pentru dvs.

- O alta domnisoara sau un alt gay doreste sa stie “Cum ii pot da comment la poze fostului”
Dupa ce am facut un sondaj in redactia noastra, am ajuns la urmatoarea concluzie. Fostul poate primi commenturi doar cu trimiteri la mame, rude (fie ele ranite sau decedate), sarbatori (eventual ale rudelor) samd.

- In plus, se mai cauta si “Pix cu swarovski magazin diverta”
Din pacate nu stiu daca exista asa ceva la magazinul diverta, dar stiu ca la magazinul diverta exista CARTI. Stiti, alea cu pagini si litere?

- Cea mai neobisnuita cautare, la care redactia noastra chiar nu stie ce sa raspunda si ne cerem scuze pentru asta este “pantaloni cu tur din paiete”

Mic ghid de supravietuire – Episodul 1 – Taifunul

2010-03-05T10:48:00.000+02:00

Ziceam la un moment dat (sau la mai multe momente date) ca noi, fetele, femeile, domnitele, adoram sa ne fandosim.
Ca va treziti ca din neant cu acuzatii de genul “Tu nu ma mai iubesti”, “Tie nu-ti mai pasa de mine”, dupa care urmeaza taifunul.
Dupa ce femela scoate pe gura aceste replici, lumea cum o stiti voi, se termina. E un fel de 2012 al relatiilor. Care insa nu e definitiv. Si se repeta. Periodic.

Imi dau seama ca saracii de voi sunteti foarte nelamuriti cand sunteti pusi in fata faptului implinit, mai ales ca orice ati face, NU E BINE.

Vi se pare cunoscut scenariul in care ea spune una din replicile de mai sus (sau oricare replica similara) iar voi va duceti la ea s-o consolati?
“Iubi, stii bine ca te iubesc. Esti tot pentru mine bla-bla-bla”.

Ce se intampla mai departe? Ea se uita imbufnata si zice “Lasa-ma in pace, stiu eu mai bine. N-am chef de discutii acum“, dupa care se retrage in dormitor, trantind usa dupa ea.
Iar tu, stai ca un prost in mijlocul sufrageriei si nu stii ce si de unde te-a lovit. Si zici ca ar fi mai bine sa lasi fata in pace, mai ales daca a zis ca nu are chef de discutii. Si o lasi.
Ce face ea in timpul asta? Sta in pat, plange, da cu pumnii in perne si se uita spre usa, sperand ca o sa vii. Tu, in sufragerie, incerci sa te uiti la televizor, asteptand ca ea sa iasa din dormitor.
Pana la urma, intri peste ea. Ea te ignora, ai impresia ca nici nu te aude. “Hai mai mami, ce ai? Ce s-a intamplat? De ce esti suparata?”. Si ea nimic.
Cand dai sa iesi din camera incepe iadul pe pamant. “Daaa, pleaca! Ti-am zis eu ca nu-ti pasa de mine. Stau aici de o ora. Nici nu te-a interesat. Puteam sa si mor aici, ca nu-ti pasa!”
Si tot asa vreo doua-trei zile, pana isi revine.

Ca sa nu fiu mincinoasa si ipocrita, recunosc. Am avut si eu cateva momente de genul asta la viata mea.
Si acum ca imi amintesc de ele, imi dau seama de la ce au pornit. De la ceva ce el a facut gresit la un moment dat, ceva ce m-a deranjat, dar nu destul de mult incat sa fac scandal pe moment, asa ca s-a transformat in frustrare.
Iar acum ca mi-am dat seama de asta, tocmai am o revelatie.

Stiti de ce orice ati face voi dupa ce auziti propozitia “Tu nu ma mai iubesti” e gresit?! Pentru ca voi incercati sa ne dovediti ca ne iubiti, DAR supararea noastra nu are nicio legatura cu asta.
Supararea noastra se leaga de ceva concret. Ati uitat sa ne sunati la un moment dat, n-ati dus gunoiul, nu v-ati amintit de aniversarea primei tineri de mana, etc.
Daca ea v-ar fi spus: “Tu nu ma mai iubesti!”, iar tu ai fi raspuns “Ai dreptate, imi pare rau ca nu te-am sunat ieri, dar imi uitasem telefonul acasa”, alta ar fi fost situatia.

Asa ca, incercati sa aflati care e adevaratul motiv al supararii noastre. Si daca nu aflati, puteti sa incercati sa va cereti scuze pentru orice. Poate tine.

Acum ca ma iubesti, tu nu ma mai iubesti

2010-03-04T10:52:00.000+02:00

Mi se mai intampla sa aud in jurul meu intrebari de genul “Crezi ca suntem impreuna, sau e ceva bazat doar pe sex?”, “Oare avem o relatie, sau el crede ca doar ne prostim?”. Nu sunt deloc niste intrebari stupide. Cateodata interactiunea dintre un EL si o EA este extrem de complicata. El poate crede ca e vorba doar de distractie, in timp ce ea isi face deja planuri de nunta.

Din punctul meu de vedere situatia e foarte clara. Si fiindca sunt o persoana minunata, o sa va impartasesc si voua din cunostintele mele acumulate in decursul timpului.

Deci, daca aveti parte de urmatoarele discutii, sunteti fericitii castigatori ai unei relatii pline de fericire si impliniri.

1. “Inainte ma sunai mai des”

In principiu problema asta o au domnitele, dar nu e exclus sa observati un comportament similar si la domniti (bleahs!). Stiu, suntem ingrozitoare. ”Inainte ma sunai mai des”, “Inainte te interesa daca mi-am rupt o unghiuta”, “Inainte faceai dus inainte de fiecare intalnire”. Asta e, astea suntem si, pana la urma tot cu noi defilati. Stiu, suntem complicate. Daca sunati mai rar, nu va pasa, nu ne iubiti. Daca sunati mai des, sunteti paranoici, nu aveti incredere in noi, ne controlati. Stiu, n-aveti ce ne face.

2. ”Tu nu mai vrei sa faci sex cu mine/Nu te mai atrag?”

Asta e o a doua discutie care te anunta cu surle si trambite ca esti intr-o relatie.
La fel cum el o suna pe ea inainte din 5 in 5 minute sa-i spuna ca ii e dor de ea, tot asa si ea era pe stop maximum 8 zile pe luna. Totul functioneaza pe acelasi principiu: “O cetate cucerita nu mai prezinta interes”. In seara asta o doare capul, maine a avut o zi grea la munca, poimaine o doare iar capul. Raspoimaine incepe minunata perioada a lunii. Care tine intre 6 – 14 zile. Dupa care incep din nou durerile de cap, de burta, etc.

3. “Tu nu ma mai iubesti” – si alte fandoseli de gen.

Da, odata ce se gasesc intr-o relatie, domnitele gasesc ca e de datoria lor sa inceapa sa se fandoseasca. “Nu ma mai iubesti”, “Nu-ti mai pasa de mine”, “Nu sunt cea mai importanta persoana in viata ta”. Moment in care, orice raspuns ai da e gresit. Sincer, nici eu nu stiu ce as vrea sa aud cand ma apuca fandoselile, deci cred ca este ceva general valabil ca dupa astfel de replici o sa va treziti brusc in iad. Nu e bine sa ne ignorati, pentru ca facem si mai urat. Nu e bine sa va bagati in seama cu noi, pentru ca n-avem chef de discutii. Nu e bine sa stati singuri si amarati intr-un colt pentru ca o sa interpretam ca “tot voi faceti pe suparatii”.

4. “Tii mai mult la nenorocita aia de masina decat la mine”

Stiu, o sa spuneti ca “nenorocita aia de masina” a reprezentat unul din criteriile de selectie ale ei si motivul pentru care l-a ales pe Georgica si nu pe Ionica. Sau ca la inceput ii placea sa faci pe soferul ei. Era foarte frumos cand te suna in miezul zilei, cand tu erai la munca sa-ti spuna ca i s-a rupt un toculet si nu are bani de taxi. Brusc, masina s-a transformat intr-un monstru negru si urat care ii fura iubitelul.

Voi prin ce discutii “relationiste” ati mai trecut?

S-a intamplat. Imi pare rau

2010-03-04T10:51:00.000+02:00

Ce-i aia “s-a intamplat”? Cum adica “s-a intamplat”? Crezi ca imi pasa ca iti “pare rau”? “S-a intamplat” ca mi-am varsat cafeaua pe laptopul tau si imi “pare rau” ca ti-ai pierdut munca pe doua zile. Nu “s-a intamplat” ca era una buna in club si m-am nimerit cu ea in baie, desfacut la pantaloni si cu ea atasata de mine si imi “pare rau” pentru asta. Nici nu “s-a intamplat” ca stateam de vorba cu ea, ca doar imi era prietena asa buna, cand m-am trezit ca ori aveam 3 maini si nu stiam, ori mana din pantalonii mei era a ei si imi “pare rau” pentru asta. Tot la fel nu “s-a intamplat” ca e o fosta prietena si am avut un moment de slabiciune pentru care “imi pare rau”.

Ma intreb, oare exista oameni pe lumea asta care nu inseala niciodata sau exista doar oameni care stiu sa se ascunda foarte bine?

Oare exista vreun barbat care nu-ti vine plin de fard pe fata, dupa care iti baga scuza ca s-a sters cu prosopul plin de ruj si fard al prietenei colegului de apartament? Oare mai exista vreun mascul care sa nu-ti spuna ca e prin oras cu baietii cand tu vezi clar ca masina “celeilalte” e parcata in fata blocului lui? Oare mai exista vreun domnisor care nu-ti cere sa te prefaci ca nu sunteti impreuna cand va nimeriti in acelasi loc cu fosta, “ca sa n-o raneasca”?

In aceeasi ordine de idei, oare mai exista vreo femeie care sa nu-ti spuna ca a stat la munca pana in toiul noptii, cand tu stii clar pe unde era ea cu colegul ala dragut de la financiar? Oare mai exista vreo femela care sa nu-ti explice ca “Gabi” ala care-i tot da mesaje in toiul noptii e, de fapt, o Gabriela, fosta colega de liceu? Oare mai exista vreo domnita care sa nu-ti spuna ca ii e somn, in timp ce ea se regaseste toata noaptea in patul fostului prieten?

Nimic nu “se” intampla doar asa. “Se” intampla pentru ca noi permitem asta. Noi vrem. Noi vrem sa iesim la cina cu colegul, noi vrem sa ne introducem intr-o necunoscuta in club, noi vrem sa dormim la fostul. Si nu ne pare niciodata rau pentru ca am inselat. Ne pare rau ca am stricat ceva. Ca s-a rupt ceva. Ca am pierdut pe cineva. Dar nu ne pare rau ca am iesit la cina cu colegul, ca ne-am introdus in necunoscuta din club sau ca am dormit la fostul.

Inna di club – Cock fight

2010-02-23T09:59:00.000+02:00

Acum ceva vreme, pe vremea cand inca ma uita Domnul prin baruri si cluburi, am asistat la o scena care m-a pus putin pe ganduri atunci.
Se facea ca un baiet cutreiera clubul, de manuta cu insotitoarea lui. Care insotitoare arata incredibil. Intra in categoria “buuuuna rau”, fara sa fie penibila, vulgara sau sa para ultima botanista de pe centura.
Nu stiu ce se intamplase pana la momentul respectiv, dar la un moment dat, un tip s-a uitat lung dupa domnisoara, dupa care a comentat ceva cu amicul lui. Moment in care s-a terminat cu smecheria si a inceput o bataie pe viata si pe moarte.
Prietenul tipei a tabarat pe tert si a inceput sa-i care pumni si picioare, admiratorul a ripostat si el, impreuna cu toti prietenii lui. Nu s-au potolit nici cand i-au luat bodyguarzii pe toti la bataie.
Nu stiu daca respectivul se mai luase de tipa si inainte, nu stiu daca ea ii facuse cu ochiul sau ceva, dar inclin sa cred ca era la prima abatere.
Si acum va intreb pe voi. Cum va simtiti cand mergeti cu prietena voastra de mana in club si toti balesc la ea? Mandri sau gelosi?

Idei preconcepute

2010-02-20T11:51:00.000+02:00

El: De ce te ambitionezi tu sa joci fotbal? De ce te ambitionezi tu sa faci ceva ce n-o sa faci niciodata mai bine ca un barbat?
Ea: De ce te ambitionezi tu sa gandesti? De ce te ambitionezi tu sa faci ceva ce n-o sa faci niciodata mai bine ca o femeie?

Cum sa-l faci sa recunoasca ca se uita la filme porno – In 5 pasi simpli

2010-02-18T11:55:00.000+02:00

“Prietenul meu se uita la filme porno. I-am zis ca nu accept sa ma insele si mi-a ras in fata” – Virginia, 32 ani

Dupa cum bine stiti, barbatii au prostul obicei de a se uita la filme porno. Un grup de cercetatori britanici in materie de sex ne avertizeaza ca activitatea nu este deloc normala sau benefica pentru organism. “In momentul in care barbatul se uita la un film porno, in creierul sau se declanseaza o reactie chimica foarte periculoasa”, spune Justin Di Ass, profesor doctor sexolog la Universitatea Italo-Franceza de Sexologie din Londra.

Si atunci, ce este de facut? Echipa Vandalitan iti poate oferi solutia problemelor tale… si alor lui.

1. Pandeste-l!
In primul rand trebuie sa te asiguri ca iubitul tau intra in categoria celor care privesc astfel de filme. Echipa Vandalitan te sfatuieste ca in fiecare seara timp de o saptamana sa te prefaci ca dormi, fiind in acelasi timp atenta la ceea ce face el. Daca se trezeste in timpul noptii si se delecteaza in fata tv-ului pe canalele interzise minorilor, s-ar putea sa se incadreze in categoria privitorilor de porno.

2. Big Brother.
Nu este suficient sa te prefaci ca dormi cat timp sunteti impreuna ca sa te asiguri ca nu este pasionat de pornografie. Poate e doar foarte atent in a-si ascunde micul mare secret. Ceea ce ar trebui sa faci daca la punctul 1 ai primit un raspuns negativ, este sa instalezi in casa (de preferat in dreptul televizorului si al computerului) o camera de filmat care sa-ti tina iubitul permanent sub urmarire. Nu te ingrijora ca este prea complicat. Exista firme specializate in montarea sistemelor de monitorizare permanenta care te pot ajuta. Trebuie doar sa vrei.
In cazul in care si in aceasta situatie iti prinzi iubitul in fata filmelor deocheate, ar trebui sa intelegi ca are o problema. Doar ca trebuie sa fii sigura ca asa si este. Deci, treci la pasul 3.

3. “Prietenii tai sunt si prietenii mei.”
Poate ca iubitul tau nu priveste astfel de filme cand este acasa. Poate ca nu se simte confortabil, sau poate ca vrea sa imparta placerea cu prietenii lui. Iar acesta este un lucru pe care va trebui sa-l afli. Echipa Vandalitan a aflat pentru tine ca barbatii nu prea pot fi cumparati. Mai simplu, barbatii nu accepta sa-si tradeze prietenii pentru bani. Un lucru la care insa acestia reactioneaza, este santajul. Alege din grupul prietenilor prietenului tau pe cel care este implicat in cea mai serioasa relatie, ademeneste-l intr-o relatie de o seara, dupa care ameninta-l ca vei divulga secretul tuturor, daca nu te ajuta sa descoperi care este gradul de apropiere dintre iubitul tau si filmele porno. Cu siguranta, tipul respectiv se va prezenta cu o serie de dovezi palpabile daca este cazul. Pentru a fi si mai sigura de veridicitatea spuselor lui, poti repeta experienta si cu un al doilea amic al iubitului tau, dupa care poti confrunta raspunsurile celor doi.

4. Mama le stie pe toate.
Daca pasii de mai sus nu te-au adus la un rezultat concludent, poti juca oricand cartea mamei. Se stie ca mamele stiu intotdeauna tot ceea ce fac progeniturile lor. Drept urmare, mama iti va putea spune daca fiul ei a avut in tinerete o colectie impresionanta de reviste pornografice sau nu. Tot Justin Di Ass ne spune si ca adolescentii care s-au dovedit a fi colectionari de reviste deocheate au o predispozitie la filmele porno. Deci raspunsul mamei iti poate oferi o pista in plus in aventura ta.

5. Confrunta-l
Acum ca ai toate dovezile care sa-ti confirme adevarata situatie, confrunta-l. Pregateste-te pentru clasicele replici si nu te enerva: “Dar e ceva normal, toti barbatii o fac”, “E ceva normal, nu e ca si cum te-as insela”, “Iubito, ma gandesc la tine cand ma uit la astfel de filme.” Important este ca l-ai facut sa recunoasca.

Ferma Animalelor la Film

2010-02-15T12:01:00.000+02:00

Daca ar mai fi trait George Orwell, si mai ales daca ar fi trait in Bucuresti, cred ca ar fi scris “Ferma Animalelor – Partea a II-a” despre bucurestenii care se duc duminica sau in zilele de sarbatoare (cum ar fi Valentine’s Day) la film in mall.

Partea I

Ieri am avut proasta inspiratie de a iesi din casa pentru a merge la film. Ma gandeam ca tot bucuresteanul de rand se duce la munte de Valentine’s Day. Ori cu prietena, ori cu tipa aia panicata sa nu petreaca Valentine’s Day singura, ori cu un grup de oameni de unde sa-si poata alege o femela pe care s-o agate corespunzator si cu care sa-si petreaca o noapte plina de romantism intr-unul din dormitoarele cabanei unde sunt cazati, dupa ce a pompat vin rosu la greu in respectiva.
Dar nu. E criza. Bucuresteanul despre care vorbesc a ramas in Bucuresti. Si a iesit la film.
Imaginati-va (sau, mai degraba, scormoniti prin amintiri, pentru ca sunt convinsa ca nu exista bucurestean care sa nu fi trecut prin asta) o turma de 12-15-20 de tarani prosti care ies la film. Isi iau bilete si se asaza pe 2 randuri, asteptand filmul. Ii recunosti de la o posta ca o sa-ti strice seara. Sunt absolut inconfundabili.
Ce fac primatele in timpul filmului? Urla, comenteaza fiecare replica in parte, se bat cu popcorn, vorbesc la telefon, aplauda.

Partea II

In aceeasi ordine de idei, am fost zilele trecute la Agora. Care, dupa parerea mea, e un film destul de reusit. Bine, ca trebuie sa ai niste cunostinte minime de bun simt ca sa poti sa-l intelegi, si anume sa stii ca Biblioteca din Alexandria nu e vreun club de fite, sa stii cam care sunt bazele Crestinismului, dar, mai ales, ca pamantul este rotund.
Prin urmare, in sala erau maxim 10 oameni. Ca doar, deh, filmul nu e nici 3D, nici Avatar, nu se impusca nimeni si nu face nimeni sex.
Intre acesti 10 oameni se regaseau si doua tute care tot filmul au facut misto si care-si blestemau zilele ca au ajuns la “porcaria asta de film”. Nu ma intelegeti gresit. Nu le blamez ca nu le-a placut. Fiecare cu gusturile lui. Dar in momentul in care iti dai seama ca filmul nu e in genul Xena sau Hercule, sau ce vroiai tu, poti sa te ridici si sa pleci.

Astea sunt momentele in care imi doresc un pistol sau o viza catre America.

Cum sa scapi de un tip in 10 zile

2010-02-06T12:08:00.000+02:00

“Cateodata nu e usor sa te desparti de cineva”, spune Avor Toni, profesor doctor docent in despartiri. Si asa si este!

Sunt convinsa ca ti se intampla cateodata sa vrei sa scapi de iubitul tau. Fie ca nu te intelege, ca are salariul prea mic sau, pur si simplu pentru ca te-ai plictisit de el, toate am trecut prin etapa in care incercam sa ne despartim de un “el’.

“Cateodata nu e usor sa te desparti de cineva”, spune Avor Toni, profesor doctor docent in despartiri. Si asa si este!

Asa ca echipa Vandalitan a compilat un set de 10 pasi pe care trebuie sa-i urmezi in 10 zile, conform instructiunilor, pentru a scapa de iubitul tau.

Ziua 1
Iesiti la un suc.
Ziua 2
Du-l la gradina zoologica.
Ziua 3
Iesiti la un film.
Ziua 4
Iesiti la cina.
Ziua 5
Iesiti la biliard cu prietenii lui.Ziua 6
Iesiti la un gratar cu prietenii lui.
Ziua 7
Iesiti la un suc cu prietenii lui.
Ziua 8
Iesiti la gradina zoologica cu prietenii lui.
Ziua 9
Iesiti la un film cu prietenii lui.
Ziua 10

Dar de fapt, cine are nevoie de motive?

2010-02-03T12:22:00.000+02:00

Vi se intampla si voua sa primiti sms-uri rau-voitoare de la numere necunoscute?
Eu da, si -am incercat sa-mi dau seama care ar fi motivatia unei persoane sa trimita astfel de mesaje, fara sa se semneze. Dar mai ales, am incercat sa-mi dau seama cine sunt persoanele care ar putea trimite astfel de mesaje.
Oricum, oameni buni, semnati-va!!! Nu e deloc amuzant asa…

- Fostul prieten
Deci e logic. Fostul tau prieten, pe care tocmai (sau nu tocmai) l-ai parasit, e confuz. Te uraste, dar te iubeste. Asa ca solutia perfecta pentru amalgamul lui de sentimente e sa te iubeasca atunci cand va intalniti si sa te urasca atunci cand nu stii ca e vorba de el. Pe sistemul de desene animate “And stay out!”

- Prietena fostului prieten
Prietena fostului tau prieten are impresia ca scopul tau in viata e sa-l recastigi pe mandru si ca, pentru asta, iti vari coada in viata lor. Vrei, nu vrei, ea are impresia ca il suni, ca te vezi cu el, ca il urmaresti. Si doar pe el! Pentru tine nu mai exista alti barbati pe lumea asta. Doar el.
Si atunci i se pare normal sa-ti trimita un mesaj in care sa te injure, de pe un numar pe care nu-l stii, fara sa se semneze. Pentru ca tu, iti dai seama ca faci ceva gresit cu prietenul ei, cu care poate chiar nu mai ai nicio treaba, si atunci e logic sa-ti dai seama ca mesajul e din partea ei.
La ce nu s-a gandit ea, e ca poate tu ai mai multi fosti prieteni. Si nu-ti dai seama pentru care dintre ei ai primit mesajul. Dragele mele, mai multe detalii va rugam! “Curvo” is never enough.

- Colegul de munca pe care nu-l bagi in seama
Da, e dragut cu tine. Iti ruleaza rapoartele, iti scaneaza lucruri, iti aduce apa, cafea. Si tu zici ca e amabil de felul lui. Nu exista barbati amabili de felul lor. Tipul vrea sa se bage in seama, ca sa-l observi. Iar tu n-o faci. Si atunci functioneaza pe sistemul fostului prieten. Cand interactionati e amabil, cand te intorci cu spatele se schimba situatia. Oricum, daca te plangi la el a doua zi despre un maniac de la care primesti sms-uri rautacioase, o sa fie cel mai fericit, pentru ca te poate consola.

- Colega de la birou care are o pasiune pentru colegul de munca pe care nu-l bagi in seama
Functioneaza in general pe principiul fostei prietene, dar putin diferit. Aici alegi deliberat sa-ti bati joc de zeul ei si iti meriti apelativele “Curvo” “Proasto” etc.

- Cel mai bun prieten al fostului prieten
Crede ca isi ajuta amicul si simte ca-l razbuna. Stie ca fostul tau prieten te iubeste si te uraste in acelasi timp, asa ca il ajuta sa-si exercite a doua parte a chemarii.

- Cel mai bun prieten al actualului tau prieten
Pai de cand sunteti impreuna, actualul tau prieten nu mai are timp sa stea cu el in fiecare seara , sa citeasca autori cunoscuti si sa bea vin cu clasa. Clar, i l-ai furat! O meriti, nenorocito!

Mai aveti idei?

Cosmo and me

2010-02-03T12:16:00.000+02:00

Vorbeam la un moment dat cu cineva pe mess despre articolele cretine de prin revistele de genul Cosmopolitan si cine naiba scoate ineptiile alea. Mai pe lung, cam care sunt procesele din creierasele arse de decolorant si imbibate de grasime ale oamenilor care scriu in stadiul de paralizie cerebrala totala.
Si atunci, la ce m-a dus pe mine capsorul? Sa scriu si eu unul! Da! Si dupa aia pot sa spun ca mi-am indeplinit menirea.
Doar ca nu stiu despre ce. Asa ca va provoc sa-mi dati voi un astfel de subiect.

El, ea, biserica si pasajul

2010-01-25T11:19:00.000+02:00

Un el: Deci vii azi?
O ea: Da ma, vin. Zi-mi adresa.
Un el: E foarte simplu. Fii atenta. Stii intersectia X? N-ai cum sa n-o stii.
O ea: Da, o stiu.
Un el: Bun. Cum treci de intersectie, la 200 m o sa vezi o biserica pe dreapta…
O ea: Da ma, stiu biserica.
Un el: Bun. Eu stau fix vis-a-vis de biserica. Parchezi si traversezi si te astept eu jos. Ai inteles?
O ea: Da!

[la ora la care ea trebuia sa fie parcata vis-a-vis de biserica, sa traverseze si sa-l vada pe el jos]

O ea: Alo? Auzi? Eu am trecut de pasaj. Mai merg mult pana ajung la biserica?
Un el: Ce pasaj fata? Unde esti?
O ea: Pai pasajul X. Acum sunt in dreptul lui. Cat mai merg?
Un el: Fata! Intoarce-te! Eu stau imediat dupa intersectia X! Tu ai mai trecut prin doua intersectii pana sa ajungi la pasaj! Intoarce-te si cand vezi biserica parchezi. Ai inteles?!
O ea: Da. Deci tu stai pe partea cu biserica, nu?
Un el: Argh!

Neinvaziv

2010-01-23T11:22:00.000+02:00

Daca tot m-am apucat sa va povestesc despre mirajul primei intalniri, si cam care e atitudinea mea in situatii de gen, numar si caz, zic eu asa ca ar merge sa va mai povestesc una.

Noaptea in club. Deziluzionata dupa o relatie total esuata, o iau pe o prietena de-o aripa si hai in club. Mai un cocktail, mai o muzica, mai trece timpul.
In club, ca de obicei, un numar infinit de lesinati, care mai de care. Texte rasuflate, de genul “Vrei sa te duc eu acasa, ca am Passatul parcat in fata?“, priviri libidinoase, niciunul nu stia ca eu o terminasem de tot cu barbatii si ca ma pasteau lesbianismul sau/si calugaria.

Cand, din neant, apare un el, dubios de finut. Care ma abordeaza dubios de deschis si se comporta dubios de natural.

“N-as vrea sa te stresez, vad ca n-ai fost interesata de niciunul dintre cei care te-au abordat. As vrea doar sa stam de vorba“.
Wow! Nu tu “Pisi, te-a durut cand ai cazut din cer?“, nu tu “Crezi in dragoste la prima vedere? Nu? Atunci mai treci o data“, nu “Moama, ce buna esti ce te-as [...]“
Asa ca vorbim. La sfarsit nu-mi cere numarul de telefon ca sa nu fie invaziv, imi cere doar id-ul de mess.
Wow! L-am apucat pe Al de Sus de un picior!

Vorbim pe mess, stabilim o prima intalnire si trecem la treaba (la treaba cu prima intalnire!).

Unde a avut loc prima intalnire?
La un restaurant, in podul unei case, unde am stat 2 ore la o masa de lemn, pe niste scaune de lemn, ca sa tragem de niste sucuri.
Apropiere: 0, Intimitate: 0, deci, epic fail.
In fine, trec peste asta, zic, “n-o vrea baiatul sa fie invaziv“

Toata seara nu a vorbit decat el. Daca am legat 3 fraze in aproape 2 ore e mult. A vorbit incontinuu. Dar mai ales, a vorbit despre niste lucruri total neinteresante. In sinea mea, cascam intr-o veselie si ma gandeam ce bine ar fi cu un amic la shopping in mall.
Trec cele aproape 2 ore si ne pregatim sa ne indreptam fiecare catre casa lui. Se duce ostentativ sa plateasca EL (de parca m-as fi inghesuit eu sa platesc la prima intalnire) si plecam.

Afara era frig pentru ca era iarna. Da,da… Frig de cod galben, panica si isterie, adica aproximativ -3, -4 grade. El pe partea lui de trotuar, eu pe partea mea.
La un moment dat, ma intreaba daca imi e frig. Initial am crezut ca e retorica intrebarea, dar el astepta un raspuns. Da, imi era frig, normal ca imi era frig! Asa ca ma ia de mana… Isi gasise pretextul perfect (?).
Mai mergem noi ce mai mergem, cand iar ma intreaba daca mi-e frig. Ma uit putin cu teama la el ca sa ma asigur ca nu are decat doua maini, dupa care ii raspund ca da.
Si atunci replica replicilor! Dumnezeul replicilor! Replica suprema, atotstiutoare si omniprezenta! EA!
“Aaa… c-c-cred c-c-ca s-s-stiu eu c-c-cum s-s-sa t-t-te inc-c-calzesc. Aaaa… Inc-c-chid-de ochii.“
Ii arunc o privire lunga. Nu se poate sa fie atat de pampalau! Deci nu se poate! Mi se pare mie!
In fine, inchid ochii si…. si ma trezesc cu un pupic pe buze. Da, da… Un pupic de genul “Daca ma saruta data viitoare”!
Deschid ochii si-l vad cum se uita foarte mandru (de el) la mine. Ma ia iar de mana si plecam mai departe.

Intalnirea a mai durat cam 4-5 minute, dupa care m-am intors la ura fata de barbati si la gandurile mele de lesbianism sau/si calugarie…

Io am un program care face asta

2010-01-22T11:29:00.000+02:00

Eu: Buna, am si eu o intrebare. Un angajat X pleaca din companie inainte de incheierea lunii. Salariul lui este de X lei si a lucrat X zile. Imi faci si mie un calcul sa-mi spui cati bani ar trebui sa primeasca?
HR Manager: Nu stiu cum se face calculul.
Eu: Pai nu tu te ocupi de calcularea salariilor?
HR Manager: Ba da…
Eu: Pai si cum faci?
HR Manager: Io am un program care face asta. Am niste setari pentru fiecare angajat si atat.
Eu: Pai si nu poti sa faci o simulare pentru datele pe care ti le-am dat?
HR Manager: Habar n-am.
Eu: Multumesc, am inteles

Eu sustin incalzirea globala

2010-01-15T11:34:00.000+02:00

Minunata mea aplicatie de vreme de pe telefon zice ca o sa ninga zilele astea. Nu stiu cat are dreptate (mai ales ca ieri prezicea ca azi la ora 9 vor fi -6 grade), dar, recunosc, m-am panicat putin.

Si asa, am revenit la o veche idee geniala de-ale mele si anume la sustinerea incalzirii globale. O sa spuneti ca sunt egoista, ca nu ma gandesc la generatiile viitoare. Ei bine, sunt genul de om care nu da cioara din mana pentru pasarica vrabiuta de pe gard. Cum nu pot sa garantez ca voi avea si stranepoti, prefer sa ma gandesc la mine si la copiii mei.

Dar cum ne poate ajuta incalzirea globala?

Pai, sa ne amintim de prima zapada de anul asta din Bucuresti. Cuvinte cheie: blocaje, ambulante care nu ajung la bolnavi, copii mici captivi in masini ramase fara carburant dupa cele 24 de ore cat au stat blocate intre localitatea X si localitatea Y, femei care nasc pe coclauri si tot asa.
E bine asa? Nu. Era mai bine daca nu ningea, daca oamenii puteau ajunge la casele lor, ambulantele la bolnavii lor si astia mici la baita de seara.
In plus, sunt convinsa ca si primariile din Romania ma vor sustine, mai ales de domnul Vanghelie. Daca n-ar mai ninge, nu l-ar mai blama nimeni ca nu incheie contracte cu firme specializate pe deszapezire.

Apoi, gripa porcina. Oamenii stau ca la coada la unt sa se vaccineze. Imaginati-va cum e sa stai atatea ore in frig si eventual in zapada. Iata raceli, pneumonii, anexite. Daca stateau la +10 grade, nu era mai bine?
O sa ziceti ca frigul omoara virusurile… Nu cred ca mai e valabil. Nici virusurile astea nu sunt proaste sa nu se adapteze la frig (vezi AH1N1). Oricum, sunt convinsa ca se pot gasi solutii medicamentoase. Deci, s-ar putea sa ma sustina si marile companii farmaceutice in lupta mea de promovare a incalzirii globale.

Si mai am un argument. Organizatia Mondiala a Sanatatii anunta ca incalzirea globala ucide anual 150.000 de persoane. Si-asa suntem prea multi, si-asa n-am mai avut un razboi de multa vreme, de unde atatea resurse pentru toti? Decat mult si prost, mai bine putin si bine, nu?

Ok. Acum ca te-am convins cu argumentele mele imbatabile, o sa-ti spun si ce poti face sa-mi sustii campania. E foarte simplu:

1. Mergi cu masina si pana in coltul strazii, sa cumperi paine.
2.Ai grija sa umbli permanent cu un topor in portbagaj. Cand ai timp, fa un popas in padure si apuca-te sa tai din copaci. Cand te plictisesti, fa un foc mare din toti copacii pe care i-ai taiat si treci la punctul 3.
3. Du-te acasa si aprinde toate luminile, baga toata aparatura pe care o detii in priza. Cele pe care poti sa le si pornesti, porneste-le (de ex., televizorul, orice aparat de radio, ventilatoare, aer conditionat etc.)
4. Separa gunoiul. Plastic la plastic, hartie la hartie, restul la restul. Plasticul arunca-l in rauri, lacuri, mare. De hartie poti scapa facand un foc in padure. Restul de gunoi il poti arunca oriunde. Chiar si la groapa de gunoi.
5. Consuma cat mai multa apa. O sa coste ceva sa lasi robinetul sa curga in permanenta. Dar gandeste-te la binele tau si la cel al copiilor tai.
6. Poti stinge lumina de Ora Pamantului, daca vrei neaparat sa nu se uite vecinii urat la tine. Oricum nu ajuta la nimic ora aia.

Daca mai aveti idei, le putem discuta.

A, si nu ma intereseaza parerile cititorilor care nu inteleg o gluma.

Deci, nu eram eu

2010-01-11T11:42:00.000+02:00

- Buna Vanda, te-am vazut acum cateva saptamani in X [unde X = un club trist de fite din Bucuresti]
- Nu cred ca eram eu.
- Ba da, am vrut sa vin la tine sa te salut, dar erai cu niste prieteni si te distrai si n-am mai intervenit.
- Nu eram eu.
- Ba da, erai cu o rochita neagra. Te-am recunoscut sigur.
- Nu eram eu.
- Ok, poate mi s-a parut.

Deci, daca ma vedeti ca ma distrez maxim (maxim am spus!) intr-un club trist de fite din Bucuresti, sa stiti ca nu sunt eu. Pentru ca eu nu ma duc in cluburi triste de fite si nici nu ma distrez acolo daca ma duc.