tag:blogger.com,1999:blog-59561814952655504542024-03-06T09:29:57.324+02:00DiverseUnknownnoreply@blogger.comBlogger175125tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-81552144525849912702010-09-06T12:36:00.000+03:002010-09-06T12:36:44.230+03:00Greu la deal cu pasaport electronicVreau sa-mi fac pasaport. Am unul acasa, dar e expirat de pe vremea cand eram inca in facultate. Si in plus, oricum arat ca Peggy Bundy in poza. Daca ar trebui sa mai punem la socoteala si faptul ca este posibil sa plec intr-o tara care nu te primeste doar cu buletinul ca la credite, puteti fi de acord cu mine ca am mare nevoie de un pasaport nou.<br />
<br />
Ultimul (primul si singurul) pasaport mi l-am facut cu ani multi in urma, asa ca nu prea mai tin minte de ce documente am nevoie pentru a-mi putea cere unul nou. Imi imaginez ca am nevoie de un certificat de nastere (de ce?), de un buletin, de niste taxe, de niste timbre fiscale, de niste cereri, ma gandeam si la un cazier (ca doar ei n-au acces la astfel de informatii) si probabil analizele medicale ale mamei si ultima dorinta de pe patul de moarte al bunicului din partea tatei. <br />
<br />
As fi putut foarte usor sa dau un search pe google si sa gasesc un forum unde un om mai grabit ca mine si-ar fi facut pasaportul de curand, iar in bunatatea lui nemarginita ar fi impartasit astfel de informatii clasificate si altor muritori de rand - printre care si eu.<br />
<br />
Dar nu. Pentru ca exista un site care se numeste <a href="http://www.pasapoarte.mai.gov.ro/">http://www.pasapoarte.mai.gov.ro/</a> si este un site oficial unde, in teorie, ar trebui sa gasesti toate informatiile de care ai putea avea nevoie pentru emiterea unui pasaport. <br />
Si prin informatii ma refer la urmatoarele:<br />
- unde pot sa ma duc sa cer pasaportul?<br />
- cu ce acte sa ma duc sa cer pasaportul?<br />
- de unde pot sa ridic pasaportul?<br />
- ce program de lucru au cei la care depui cererea si cei de la care iti ridici pasaportul?<br />
- ce taxe trebuie sa platesc si unde?<br />
Haideti sa vedem cate dintre aceste informatii ne sunt puse la dispozitie pe situl pasapoarte.mai.gov.ro.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<strong>Unde pot sa ma duc sa cer pasaportul si de unde pot sa-l ridic? Care este programul si ce taxe trebuie sa platesc?</strong><br />
<br />
Din fericire nu a fost foarte greu, a trebuit doar sa ma uit in lista din stanga sus ca sa gasesc "Unitati teritoriale". Am sperat doar ca aceste "unitati teritoriale" se refera la ceea ce am eu nevoie. Dar m-am riscat. Am apasat pe link si am fost dusa intr-o pagina cu o harta, de unde am ales Bucuresti.<br />
Si asa am ajuns la "SERVICIUL PUBLIC COMUNITAR PENTRU ELIBERAREA ŞI EVIDENŢA PAŞAPOARTELOR SIMPLE BUCUREŞTI" unde mi s-au oferit adresele celor doua instutitii (inclusiv informatii google maps), programul de lucru, pretul unui pasaport simplu electronic si unui pasaport simplu temporar, termenul de eliberare pentru ambele si valabilitatea acestora. <br />
Bun, doar ca eu stiam ca aceleasi cereri poti sa le depui si la sectia de politie de care apartii. Nicio vorba despre asta.<br />
Dar fie, sa trecem mai departe.<br />
<br />
<strong>Cu ce acte sa ma duc sa cer pasaportul?</strong><br />
<br />
E, aici situatia e un pic mai complexa. <br />
Vad in stanga scris mare si cu niste patratele care licaresc "ACTE NECESARE". Dau click pe "Categoriile de documente necesare eliberarii de pasaport" si ghiciti unde ma trezesc. In pagina in care ma nimerisem si mai sus, aceea cu harta Romaniei si unitatile teritoriale. Nici gand de acte necesare.<br />
Ma duc la homepage si incerc si de acolo. Tot la harta ajung. <br />
Zic "mai, nu se poate". Intru pe "Harta site" si de acolo selectez tot "Categoriile de documente necesare eliberarii de pasaport". De data asta ajung pe homepage. Super!<br />
<br />
In schimb, pe site puteam gasi "Manualul politistului de pasapoarte", "Standarde de calitate" si alte informatii necesare omului de rand care are nevoie de un pasaport.<br />
<br />
Zic "Hai sa vad cine a facut porcaria asta de site". Jos in pagina - Nimic. Sus in pagina - Nimic. Linkul de "Contact" te duce direct in mail. In schimb, daca vrei un numar de telefon, il gasesti in alta parte. Doara nu la "Contact" ar trebui tu sa gasesti informatia asta, nu? Nu, o gasesti la "Adrese utile / Telefon / Fax".<br />
<br />
Pe situl mai.gov.ro am gasit totusi un nume de om care s-a ocupat de site. Il cheama Raica Virgil. Nu stiu daca tot el s-a ocupat si de pasapoarte.mai.gov.ro, iar google nu ajuta la nimic. Nici cine s-a ocupat de site, nici cat a costat proiectul.<br />
<br />
In fine, zic "Hai ca am pierdut din vedere esentialul. Cum imi fac eu pasaportul?"<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Am gasit <strong>TOATE </strong>informatiile necesare pe situl <a href="http://www.prefecturavalcea.ro/">http://www.prefecturavalcea.ro/</a>. Situl este creat de Unicserv iar Valcea ruleaza fin.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">O sa ma duc totusi in plimbare si la sectia de politie de care apartin ca sa aflu daca nu pot solicita si acolo noul pasaport. Greu, domne, greu...</div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDeepGgY1-f5Mtz0SY7aJDq4SWhD_qmvief3QcfSb5pCwOT4Q-uQ5920ALTn2jwMSUskWjU1J8Ji5-CN63dtd_dAUzXS4IqNAUDB8ggE_l0ODACHdVCXod-iTAtyatLZy2MedvP7Tw9Xk/s1600/ScreenHunter_002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDeepGgY1-f5Mtz0SY7aJDq4SWhD_qmvief3QcfSb5pCwOT4Q-uQ5920ALTn2jwMSUskWjU1J8Ji5-CN63dtd_dAUzXS4IqNAUDB8ggE_l0ODACHdVCXod-iTAtyatLZy2MedvP7Tw9Xk/s320/ScreenHunter_002.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Daca aveti nevoie de informatii referitoare la pasapoarte, cautati in alta parte</td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-64655416634592317342010-09-03T23:15:00.003+03:002010-09-03T23:22:58.240+03:00De ce ?Sa luam 3 retele de benzinarii de pe meleagurile noastre:<div><br /></div><div>1. <b>Rom</b>petrol</div><div>2. Pet<b>rom</b></div><div><b></b>3. MOL (<b>Magyar</b> Olaj) </div><div><br /></div><div>Produsul cautat: <b>RO</b>vinieta (scrisa asa mioritic) </div><div><br /></div><div><div>1. <b>Rom</b>petrol: "N-avem decat pe un an, incercati la Pet<b>rom, </b>eventual. "</div><div>2. Pet<b>rom: "</b>N-avem..... Nu, nu stim unde puteti gasi, mai ales pe o luna."</div><div><b></b>3. MOL (<b>Magyar</b> Olaj): "Imi pare rau, tocmai am vandut-o pe ultima, dar stati putin sa sun la alte statii din oras, poate au ei ...... Daca nu este un deranj prea mare, mergeti pina la statia din zona X ca ei mai au. Si imi cer scuze din nou ca noi nu avem." Si intr-adevar, la statia sin zona X aveau.</div></div><div><br /></div><div>Intrebare: De ce <b>RO</b>vinieta dorita de mine nu a fost de gasit la <b>Rom</b>petrol sau Pet<b>rom</b>, iar cei de la <b>Magyar </b>o aveau si au facut tot posibilul sa mi-o puna la dispozitie? I love my country!</div>radu2khttp://www.blogger.com/profile/06079579071965424353noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-41895360362109144252010-09-02T16:58:00.001+03:002010-09-02T17:01:13.172+03:00I'm the arrow, you're my bow, shoot me forth and I will go...Unii ar spune ca sunt emo. Eu spun ca am fost in pauza. N-am mai anuntat pe nimeni, nici macar n-am mai trecut pe aici sa vad ce se mai intampla. N-am mai deschis pagina de blogger, n-am mai citit comentarii, nu m-a mai interesat daca se poate comenta la posturi sau nu, daca radu2k a mai intrat si a mai scris el ceva, daca lumea a mai venit pe-aici macar din curiozitatea de a vedea daca a aparut ceva nou. <br />
<br />
Mi-am propus acum ceva vreme sa nu mai pun mana pe tastatura decat atunci cand sunt in pasa buna. <br />
<br />
Asa ca n-am vrut sa mai scriu despre politica, sa dezbat daca pleaca Boc, daca Dan Diaconescu o sa fie presedinte, daca au gasit-o pe Elodia si alte asemenea. <br />
<br />
N-am vrut nici sa scriu despre dezastrul de la maternitatea Giulesti, despre copilasii care au murit chiar inainte de a-si da seama ca traiesc. N-am vrut sa va spun ca mi s-a rupt sufletul, ca imi venea sa ma urc in masina si sa pun o bomba in spitalul respectiv, sa nu mai ramana nimic din el. <br />
<br />
N-am vrut nici sa scriu despre jegurile de oameni care te lovesc atunci cand esti la pamant, care nu au respect nici fata de ei insisi, sa nu mai vorbim despre respectul fata de durerea sufleteasca a celor din jurul lor. Nu, n-am vrut sa va povestesc de oamenii ahtiati dupa bani, care ar fi in stare sa calce pe cadavre pentru ceea ce pare in zare a fi un banut lucitor, dar poate fi la fel de bine un nasturas auriu. <br />
<br />
Si nu, nu s-a intamplat nimic iesit din comun in viata mea, sunt doar scarbita de ceea ce vad in jurul meu. Si n-am vrut sa va scriu despre asta. Vreau doar sa va scriu despre lucruri amuzante. Si n-am putut. <br />
<br />
Si acum luati de ascultati.<br />
<br />
<object height="40" width="250"> <param name="movie" value="http://listen.grooveshark.com/songWidget.swf" /><param name="wmode" value="window" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="flashvars" value="hostname=cowbell.grooveshark.com&widgetID=22384831&style=metal&p=0" /><embed src="http://listen.grooveshark.com/songWidget.swf" type="application/x-shockwave-flash" width="250" height="40" flashvars="hostname=cowbell.grooveshark.com&widgetID=22384831&style=metal&p=0" allowScriptAccess="always" wmode="window" /> </embed></object>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-6648346605478582182010-08-13T20:01:00.000+03:002010-08-13T20:01:00.493+03:00Pe ce planeta?<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Pe ce planeta e asta o portie de salata?</div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_xg-R7fjROPbEpaetX0vnNPj1hH4cnU8l4eoSdnaxiEMwJyZjJssApuPVkyphvL5XoKQGEleSpa4XvAXu_f_3uRjVW1qlNODKgMFv4_H4HWMrn9jNbQH2lRFC5MIjykB9Sjlu49VPLig/s1600/044.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_xg-R7fjROPbEpaetX0vnNPj1hH4cnU8l4eoSdnaxiEMwJyZjJssApuPVkyphvL5XoKQGEleSpa4XvAXu_f_3uRjVW1qlNODKgMFv4_H4HWMrn9jNbQH2lRFC5MIjykB9Sjlu49VPLig/s400/044.JPG" width="400" /></a></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-11203401058767095502010-08-12T10:57:00.002+03:002010-08-12T11:48:12.020+03:00Thomas the Tank Engine - mai destept decat CFR<div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.kenrockwell.com/ryan/images/2008-11/DSC_5747-train.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" ox="true" src="http://www.kenrockwell.com/ryan/images/2008-11/DSC_5747-train.jpg" width="320" /></a></div>Il vedeti pe asta mic din poza? Imi imaginez ca e un copilas pasionat de trenulete. Imi imaginez ca se uita fascinat la trenuletul lui, primit de Craciun, cum se plimba el pe sine si-si imagineaza verzi si uscate. Cum acolo trebuie sa incetineasca pentru ca pica pietre de pe munti, cum dincolo trebuie sa opreasca pentru ca e pradat de hoti, cum oamenii coboara in statii, pentru a se duce in treaba lor. <br />
Si imi mai imaginez ceva. Imi imaginez ca daca i-am da copilului astuia sa rezolve urmatoarea problema, logica lui puerila ar functiona mult mai bine decat cea a "oamenilor mari"<br />
Se da o linie dreapta de x km, pe care este montata o sina de tren. Trenul circula pe acea sina nestingherit. La un moment dat, sina de tren se intersecteaza cu o strada circulata de masini. In plus, strada asta face legatura dintre un drum si o statiune. Sa-i zicem Neptun. Sau Costinesti.<br />
Acum se pune urmatoarea intrebare:<br />
"Mami, cand tu ai un drum de x km, care se intersecteaza la un moment dat cu o strada, unde ai face tu statia in care sa se urce lumea in trenuletul tau? In intersectie sau oriunde altundeva pe linia dreapta, dar in apropierea statiunii?"<br />
Nu stiu voi ce credeti, dar eu sunt convinsa ca baietelul din imagine (sau oricare alt baietel, fetita, catelus sau soricel) ar pune statia undeva pe linia dreapta. Nu in intersectie. Cred ca si-ar imagina si el ca daca pui o statie in intersectie, blochezi toata circulatia. Tii masini aiurea pe loc. Ii faci pe oameni sa-si piarda vremea.<br />
Nu! La noi la mare, in Neptun, de exemplu, statia de tren e in mijlocul intersectiei. <br />
Oare n-o fi fost niciunul mai destept care sa zica "Bah, nu puneti statia in intersectie" "De ce?" "Nu stiu, dar parca arata urat."Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-5726672869677382002010-08-09T15:17:00.001+03:002010-08-09T15:18:12.876+03:00Cel mai trist lucru pe care l-am scris vreodată… UPDATE 29.07…e că frate-meu e grav bolnav. A fost în comă, şi-a revenit, trebuie operat în curând. Aşa cum se întâmplă de obicei, intervenţia nu se poate face în ţară şi costurile ei sunt mult prea mari pentru posibilităţile noastre.<br />
<br />
Aş lua-o cu începutul, dar nu ştiu care ar trebui să fie ăla. Pentru mine unul, începutul a fost acum o săptămână când ajunsesem aproape de Feteşti, mai aveam un pic până la Vamă, şi a venit telefonul ăla oribil, pe care toţi îl aşteptăm fără să ne dăm seama, ăla care îţi spune că s-a întâmplat ceva foarte nasol. A trebuit să fac cale întoarsă, Bucureşti-Craiova-Timişoara.<br />
<br />
Pentru cine nu-l cunoaşte pe frate-meu, probabil că începutul e altul. Vedeţi voi, frate-meu nu face parte din categoria asta a jigodiilor mai mari sau mai mici. El nu e ca mine, un nenorocit cu mustrări de conştiinţă. Nu. El e chiar un om de-ăla bun, care nu ar face rău nimănui, care parcă nici nu are nevoie măcar să creadă în Dumnezeu ca să ajungă în Rai.<br />
<br />
<a href="http://www.sarpente.ro/2010/07/cel-mai-trist-lucru-pe-care-l-am-scris-vreodata.html">Click pentru toata povestea</a> <br />
<br />
<a name='more'></a><br />
Povestea e cat se poate de reala, iar personajele povestii sunt oameni ca mine si ca tine. <br />
Din pacate, am dat tarziu de link, dar daca vreti sa ajutati, inca se poate.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-67940340562514390962010-08-05T11:23:00.004+03:002010-08-05T11:30:10.847+03:00Adevaratul brand al Romaniei<div style="text-align: justify;"></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Zicea domnul Prigoana la un moment dat la TV ca din punctul lui de vedere, brandul Romaniei este clar si fara echivoc Casa Poporului. Doamna Udrea considera ca brandul Romaniei este reprezentat de muntii Carpati. Eu cred ca brandul Romaniei este reprezentat de statul la coada. <br />
<br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><strong><span style="color: red;">Situatia 1: La film</span></strong><br />
<br />
Se considera ca omul cand se duce la film, se duce pentru ca sa se relaxeze. Bine, aici exceptand prietenii care isi insotesc jumatatile feminine la filme gen SATC, care clar se duc acolo ca la munca, nu ca la distractie. Dar sa revenim. Cand te duci sa te relaxezi, incerci sa-ti faci viata cat mai usoara. </div><div style="text-align: justify;"></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib9Li4cK41tKSd6VSP-CqxIA8P8rkxEPwX8J8YosRg-OtXfC8LFj_2kNCPFZ6zz7IOczKSufkv3xOlMiNbSgQgFGsu30ValgNuBn9E_3ThRpy44f4CK9iivfAHhnJVsOunmaNNdE4oIG0/s1600/IMG_0443crop.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em;"><img border="0" bx="true" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib9Li4cK41tKSd6VSP-CqxIA8P8rkxEPwX8J8YosRg-OtXfC8LFj_2kNCPFZ6zz7IOczKSufkv3xOlMiNbSgQgFGsu30ValgNuBn9E_3ThRpy44f4CK9iivfAHhnJVsOunmaNNdE4oIG0/s400/IMG_0443crop.jpg" width="280" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><div align="center"><span style="color: #666666;">Romania - Queuing up in the Carpathian Gardens</span></div></td></tr>
</tbody></table><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Am fost acum cateva saptamani la film la Afi. Sa ne lamurim. La Afi ai un stand principal de popcorn, de la care poate sa-si cumpere oricine orice. In partea dreapta sunt grupate cateva sali si acolo mai gasesti un stand de popcorn. Doar ca la intrarea la stand e un nene care-ti cere biletul la film. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">La "ghiseul" principal de popcorn - macel. La celalt mai micut nu era nimeni. <br />
Prima impresie: romanii sunt prosti - pentru ca unora nici nu cred ca le-a trecut prin cap sa se duca sa-si cumpere popcorn de alaturea. <br />
Daca nu sunt prosti, sunt lenesi - "Lasa bah, nu ma mai duc pana alaturi. Cat poate sa dureze sa iei un popcorn si un suc?". <br />
Iar daca nu sunt nici prosti nici lenesi, sunt delasatori si rusinosi - "Cum sa ma duc eu alaturi, sa-l intreb pe nenea de la intrare daca pot sa ma duc sa-mi iau popcorn, daca eu nu am bilet in salile de acolo, ci in alea din partea ailalta?! Ptiu, piei drace!"</div><div style="text-align: justify;">In fine, dupa ce romanul nostru de rand a stat la coada la popcorn, se duce catre sala de film. Filmul de dinainte inca nu se terminase. Noi ne-am asezat frumos la o masuta si am asteptat. Ei, in schimb, s-au ingramadit cu mic cu mare la usa. Si au asteptat. In picioare... inghiontindu-se... in caldura. Dar, erau PRIMII care au intrat. O daaaa.</div><div style="text-align: justify;"><a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
<strong><span style="color: red;">Situatia 2: In aeroport</span></strong><br />
<br />
</div><div style="text-align: justify;">In aeroport in Madrid, mai precis. Avionul intarziase (deh, sange latin) si noi asteptam sa vina, uitandu-ne pe geam catre pista. La un moment dat, il vedem cum apare la orizont. Ce credeti ca s-a intamplat fix in momentul urmator? Toti romanii s-au asezat la coada! Nu, avionul nici nu se oprise cand s-au asezat ei la coada. Nu, oamenii ceilalti nici macar nu se dadusera jos din avion cand s-au asezat ei la coada. Dar ei erau la coada. Au stat cam o ora, punandu-si bagajele in locul lor, tinandu-si unul altuia randul, dar stand in picioare. </div><div style="text-align: justify;">Si tot asa, au intrat PRIMII in avion si au reusit sa ocupe locurile... pe care le aveau oricum pe bilete. In schimb, noi si cei cativa ne-romani, am stat linistiti pe scaune si am asteptat sa intre grabitii.</div><br />
<div style="text-align: justify;"><strong><span style="color: red;">Situatia 3: Pe autostrada</span></strong></div><div style="text-align: justify;"><br />
Weekendul trecut am fost la mare. Am plecat din Bucuresti pe autostrada, unde a fost oarecum aglomerat. La iesirea de pe autostrada spre Fetesti, coada de masini cat vezi cu ochii. Si ma gandeam si eu asa, ca prostu... Vii cu masina si vezi in fata coloana pana, probabil, la statia de taxare. Nimeni nu se misca. Deci nu mai ai unde sa te duci in fata. In dreapta vezi o iesire. Spre Fetesti... Si ce te gandesti tu? "Nahh, lasa, stau aici, in coloana. Doar suntem in concediu, nu ne grabim nicaieri".</div><div style="text-align: justify;">Oare exista vreun sofer care circula pe autostrada si nu stie ca daca iesi pe la Fetesti ajungi... TOT LA MARE? Si daca nu stiau, oare nu aveau nicio harta in masina? Mi-e greu sa inteleg.</div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-58624044989534259312010-08-03T10:08:00.000+03:002010-08-03T10:08:57.514+03:00Mai puneti si o apa, va rog<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><a href="http://www.stefanstroe.ro/wp-content/uploads/2008/09/balbec2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" bx="true" height="240" src="http://www.stefanstroe.ro/wp-content/uploads/2008/09/balbec2.jpg" width="320" /></a>Sunt genul de om care-si face cumparaturile la supermarket/hipermarket. Un drum o data pe saptamana, un portbagaj plin si gata, pot sta linistita pana duminica viitoare. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Dar, ca in viata oricarui om, apar adesea momente care nu pot fi prevazute. Poti avea musafiri neinvitati. Sau apa plata poate sa ti se termine inopinat, iar cum la mama acasa nu am baut decat apa plata, trebuie sa cobor sa-mi cumpar provizii de la magazinul de la parterul blocului. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Locuind intr-un bloc nou, pana acum vreo cateva luni acest magazin de la parterul blocului era un fel de miraj. O fata morgana. Ti se parea ca se vede la orizont, dar nu era decat o iluzie. El nu exista. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Insa acum sunt doua. Doua magazine de unde iti poti cumpara o paine, o apa plata, chiar si o cutie cu cereale. </div><a name='more'></a><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Si cu toate astea, prefer sa-mi pastrez traditia de cumparaturi o data pe saptamana, la un supermarket/hipermarket. Si nu din cauza preturilor, ci din cauza ca oamenii au timp sa se plimbe printre rafturi si sa se gandeasca la ce vor sa cumpere.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">In magazinele de cartier, insa, lucrurile stau altfel. Daca te duci la un astfel de magazin si te asezi la o coada unde sunt doar barbati care asteapta sa le vina randul, totul decurge normal. Fiecare barbat are o listuta in mana, listuta scrisa cu creionul pe hartie chiar de jumatatea lui mai buna, iar cand ii vine randul citeste tot ce e pe listuta, doamna il serveste, el are banii pregatiti, plateste si pleaca. <br />
Dar, cand la coada stau si asteapta femeile, situatia se schimba radical. Femeile nu au o lista, o logica, o coerenta. Desi sunt capabile sa scrie niste cuvinte pe o hartie (sunt convinsa ca fiecare dintre ele face cate o lista pentru partea masculina a familiei), nu o fac. Si ajung la coada si incep:</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Dati-mi si mie o paine, un lapte, o faina, un pachet de unt si o sticla de bere Burger la 2l. Stiti, imi vine cineva in vizita si s-o bag la frigider sa-l servesc.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Face x lei.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Stati asa, mai dati-mi si o punga sa pun niste rosii.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Poftiti... Face x lei</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Aaa, ca era sa uit. Dati-mi si niste drojdie de bere. Stiti, vin nepotii in vizita si vreau sa le fac niste gogosi. Stiti cum le mananca?</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Uitati aici, face x lei.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Si mai dati-mi si o ciocolata. Nu prea le da voie maica-sa sa manance ciocolata, da' sunt si ei copii. N-o fi foc...</div><div style="text-align: justify;">- De care?</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Pai de care aveti?</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Pai avem asa si asa si asa.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Dati-mi una mai buna... Poiana.</div><div style="text-align: justify;">- Stati sa vi-o bag in punga. Face x lei.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Femeia incepe sa se scotoceasca in geanta dupa portofel, de parca nu s-ar fi asteptat sa plateasca.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">- Uof, numa' eu mai lipsesc din geanta asta! Sunt asa proaste, nu gasesc niciodata nimic. N-au separeuri.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Gaseste in sfarsit portofelul.</div><div style="text-align: justify;">- Cat ati spus ca face?</div><div style="text-align: justify;">- Atat.</div><div style="text-align: justify;">- Uitati aici.</div><div style="text-align: justify;">Femeia plateste, primeste rest, da sa plece. Exact cand sa zici si tu "Dati-mi si mie un pepene si 2 rosii", se intoarce</div><div style="text-align: justify;">- Aaa... Mai puneti si o apa, va rog.</div><div style="text-align: justify;">Nu-ti vine sa le zici vreo doua?</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-47059441543471468512010-08-02T17:58:00.000+03:002010-08-02T17:58:13.391+03:00Solutia magica!Sa va spun sincer, imi place platforma asta, blogger. Exceptand comentariile. Nu mi-a placut de la bun inceput ideea de a pune commenturile in pagina separata. Da, se poate si in pagina cu postul, dar nu merge la toata lumea. Bineinteles!<br />
Partea proasta este ca nici cele din pagina separata nu functionau la toata lumea. Si oricum, chiar daca functionau, arata foarte prost pagina de commenturi.<br />
Dar, dupa ce mi-am batut putin capul, cred ca am gasit solutia optima sa arate intr-un fel si sa mearga la toata lumea. Commenturi pentru toata lumea! Ojalá, acum pare sa nu mai dea rateuri. Sau cel putin la mine nu mai da rateuri. <br />
Sa ma tineti la curent in continuare. Spuneti-mi, va rog, ca merge!Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-83566365413119952322010-07-29T09:57:00.000+03:002010-07-29T09:57:40.049+03:00Deci, sunt nervoasaTocmai cand credeam si eu ca am terminat cu toate problemele de care ma lovesc de cand mi-am mutat blogul aici, aflu aseara de la Metalshrine, ca omul nu poate comenta la posturile mele. <br />
Mai sap un pic si aflu ca mai sunt si altii in situatia asta. <br />
Dau un search pe google si citesc despre faptul ca platforma prezenta are, intr-adevar, o hoarda de probleme de postare de comentarii. Si asta din iunie. Si ca se chinuie s-o rezolve. <br />
Mama lor, si pana atunci noi ce facem aici?!Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-3956997808214761412010-07-28T13:34:00.000+03:002010-07-28T13:34:18.283+03:00Gigli - Retarzi pentru retarzi<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiksSIu0G9MJXwKfi4mzgwryDJmAUGgKR0Za5vRc7RLYSsTDVSiDvpaAFNWwIBgVQoTnDMGZ7cho0jXy5SiFlRK3ollMR6qEeYtozN7kIOxPIDuTymBZ1zKhjs6Az9dOsigpIg_VpOslo4/s1600/gigli.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" bx="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiksSIu0G9MJXwKfi4mzgwryDJmAUGgKR0Za5vRc7RLYSsTDVSiDvpaAFNWwIBgVQoTnDMGZ7cho0jXy5SiFlRK3ollMR6qEeYtozN7kIOxPIDuTymBZ1zKhjs6Az9dOsigpIg_VpOslo4/s320/gigli.jpg" /></a>Ca o femeie casnica ce sunt, aseara, dupa ce am spalat rufe si am prestat alte indeletniciri gospodaresti necesare, m-am pus pe canapea sa ma uit la televizor. Nu, nu aveam bigudiuri in cap (ceea ce imi atenueaza putin imaginea de gospodina romanca) si nici nu m-am uitat la telenovele (ceea ce, cred eu, ma scoate cu totul din categoria gospodinelor de bloc). </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Profitand de faptul ca jumatatea mea mai buna nu era inca acasa, ceea ce insemna ca nu era imperios necesar sa evit posturile care ruleaza cam la orice ora din zi si din noapte magnificul serial "Stargate", am putut sa ma bucur de experienta zapparii totale. Si asa, am ajuns sa ma uit la "Gigli".</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Initial, numele filmului nu mi-a spus absolut nimic. Nu mi se parea cunoscut. Dar vazand distributia (Jenny from the block si Ben Affleck) mi-am adus aminte ca parca-parca cei doi au jucat la un moment dat intr-un film foarte prost, castigator chiar al onorificului premiu "Zmeura de aur"</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Experienta mea de viata imi spune ca exista doua tipologii de filme la care trebuie sa te uiti cap-coada. Filmele bune si filmele excesiv de proaste (singurul contraexemplu pentru clasificarea asta il reprezinta filmul "Thunder Storm", pe care, desi incredibil de prost, n-am putut sa-l vad cap-coada). Asa ca TREBUIA sa ma uit la Gigli. Nu se putea altfel.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Plotul filmului e destul de simplut. Gigli - Ben Affleck si personajul feminin (al carei nume il aflam abia la sfarsit, dar eu l-am uitat) - Jennifer Lopez, sunt 2 banali criminali platiti. Gigli primeste misiunea de a-l rapi pe fratele retardat al unui procuror, in timp ce ea trebuie sa-l supravegheze constant. Rapirea decurge normal, pana la urma amandoi se ataseaza de fratele retardat si, bineinteles, dupa ce scapa de rapit, raman impreuna.</div>Ce e deosebit la filmul asta? <a name='more'></a><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>1. Personajele sunt extrem de prost conturate.</strong> <br />
Gigli e un taran prost dar trist si singur, care incearca s-o impresioneze pe "ea" prin metode extrem de cocalaresti, dar, in final, fara sa se intample nimic marcant in tot filmul, devine un mielusel bland si binecrescut.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">"Ea" e o lesbiana intepata, psiholoaga desavarsita si maestra a artei razboiului, dar, in final, fara sa se intample nimic marcant in tot filmul, desi lesbiana, ramane impreuna cu Gigli. Duh!<br />
Tanarul retardat e absolut in plus in filmul asta, mai mult o caricatura de om, decat un personaj. Singurul lui scop este de a se face misto de apucaturile lui mai putin normale. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">La un moment dat apare in film si Al Pacino, care nu se remarca cu nimic. Singurul gand la vederea lui in porcaria asta de film a fost "Oare pentru cati bani a acceptat un rol intr-un film atat de prost, mai ales, ca in dialogul sau cu Jennifer Lopez el apare ca o bruta proasta, iar ea, o psiholoaga fara de limite, de o inteligenta remarcabila?"</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>2. Dialogurile din film sunt pe masura personajelor.</strong> </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">O scena banala, lipsita de importanta sau haz, dureaza intre 5 minute si 2 secole. Scena mitizarii penisului/vaginului e de un prost gust rar intalnit, ca si momentul care preceda acuplarea personajelor. "Gobble-gobble" si "It's turkey time", care echivaleaza mai putin expresivei "Come, eat my pussy", nu mi se par doua replici potrivite intr-un film care nu e un homemade porn cu animale. Si daca tot suntem la replici, tin sa precizez si faptul ca orice substantiv care nu era precedat de cuvantul "Fuck" (sau "fucking", dupa preferinte), era precedat, in schimb, de multe-multe-multe adjective. Cam asa: "<em>Haideti sa vorbim despre un film incredibil, execrabil, detestabil, oribil, dizgratios, gretos, hidos, oribil, respingator, scarbos, dezgustator, sinistru, abject de prost."</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>3. In plus, filmul se vrea amuzant</strong> (doar este etichetat comedie romantica actiune), dar chiar si putinele glume bunicele isi pierd tot hazul pentru ca sunt ... EXPLICATE. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Adica e ca si cum eu v-as spune voua "Ca o femeie casnica ce sunt, aseara, dupa ce am spalat rufe si am prestat alte indeletniciri gospodaresti necesare, m-am pus pe canapea sa ma uit la televizor", dupa care as preciza: "Asta pentru ca femeile casnice stau acasa si spala rufe, dupa care se asaza pe canapea sa se uite la televizor". Pai manca-ti-as gura ta, cam cat de proasta sa ma crezi? Imi si imaginez momentul prezentarii scenariului: "Bah, astia nu rad la glume! Cred ca nu le-au priceput! Hai sa le explicam!". Nu, probabil ca oamenii le-au inteles, dar NU ERAU AMUZANTE. Nu, erau proaste, de prost gust, nesarate, etc. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Si ca sa nu va mai pierd timpul cu tampenii, per total, filmul cred ca a fost realizat de fratele retardat al scenaristului si nu vi l-as recomanda.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-46958424756818223792010-07-26T11:17:00.001+03:002010-07-26T11:18:36.288+03:00Voi cum va simtiti azi?Eu ma simt putin agitata, dupa un vis dubios azi noapte, dar, per total, sunt ok. Voi cum va simtiti azi? Vi s-a intamplat ceva deosebit?Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-87402653955548959582010-07-26T11:15:00.000+03:002010-07-26T11:15:06.169+03:00Mai pune draga, sa fie!Nu serios, cred ca <a href="http://www.yvettesbridalformal.com/">asta</a> este cel mai incarcat site pe care l-am vazut vreodata!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-4739820181959946012010-07-22T08:01:00.001+03:002010-07-26T10:17:13.645+03:00Fisa postului pentru chelnarite<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://cache4.asset-cache.net/xc/78455770.jpg?v=1&c=IWSAsset&k=2&d=82EB172C4407816C7EE65548E1227C507C0C6E192C33DEE72149008DE1C507B1" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://cache4.asset-cache.net/xc/78455770.jpg?v=1&c=IWSAsset&k=2&d=82EB172C4407816C7EE65548E1227C507C0C6E192C33DEE72149008DE1C507B1" width="320" /></a></div>Saptamanile astea am ce am cu chelnaritele. Vreau si eu sa vad una care nu flencane guma cu gura deschisa. Deci, pe cuvant, in ultima vreme, la toate terasele la care am fost, am dat doar peste chelnarite care mestecau guma cu gura deschisa. Sau care preferau sa-si termine tigara abia aprinsa inainte de a ajunge si pe la mesele clientilor, care le faceau disperati cu mana, gen <i>"Fatah, mor de sete, hai si pe la mine, "traiti-ar" familia ta. Sau macar da numaru' de cosmote, sa-ti dau un sms, ca am gratis"</i><br />
<br />
Imi si imaginez interviul de angajare pentru o astfel de chelnarita de terasa:<br />
<br />
<i><b>Angajator</b>:Vad aici, in siviu, ca ai mai lucrat ca_chelnarita la Adunatii Copaceni. E adevarat?</i><br />
<i><b>Posibila viitoare chelnarita</b>: Da</i><br />
<i><b>A</b>: Aha, si de ce ai plecat de acolo?</i><br />
<i><b>PVC</b>: Pai nu ma mai multumea postul ocupat. Simteam nevoia de o schimbare, asa ca am decis sa-mi continui cariera, aci, la Bucuresti. Stiu io ca aici o sa ajung mare. Si mama la fel a zis.<br />
<b>A</b>: Aha, fumezi?</i><br />
<i><b>PVC</b>: Nu.</i><br />
<i><b>A</b>: Imi pare rau, daca vrei sa ajungi departe, va trebui sa te apuci. N-ai citit fisa postului? Uite aci, fix la cerintele postului scrie ca trebuie sa fumezi si sa mesteci guma cu gura deschisa...</i><br />
<i><b>PVC</b>: Aaaa... pai guma o mestec decat cu gura deschisa. Pai cum altfel? Pai ma sufoc. Sunt experta, fac si baloane. Stiu si sa scuip in bere, fara ca_clientu' sa observe. Iar daca e nevoie ma pot apuca si de fumat. </i><br />
<i><b>A</b>: Cate tigari crezi ca poti sa fumezi pana maine? 1 pachet?</i><br />
<i><b>PVC</b>: Cu siguranta!<br />
<b>A</b>: Esti angajata. Maricia, trimite-le pe fetele de afara acasa. Gata, am angajat!</i>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-16269966301325376312010-07-21T08:01:00.003+03:002010-07-21T08:01:01.659+03:00Femeia, acest vesnic supravietuitor...Chinezii sunt renumiti pentru faptul ca produc<a href="http://www.click.ro/pe_glob/mapamond/Chinezii-inventat-multifunctionala-lopata-VIDEO_0_949105163.html"> lucruri multifunctionale</a>. Si chiar e de inteles. Cand trebuie sa inghesui 1 miliard jumatate de oameni la un loc, incerci sa faci o treaba sa incapa toti. Ca sa faci sa fie bine. Adica sa nu fie rau.<br />
Dar sa nu vorbim doar de chinezi si sa nu subminam autoritatea feminina in acest domeniu. Si femeile au acest al 10-lea simt al poliutilizarii lucrurilor, al inghesuielii lor in spatii cat mai inguste.<br />
Cum ar fi, de exemplu, bancheta din spate a masinii. Si aici nu ma refer (doar) la utilizarea ei ca spatiu pentru procreare, ci la utilizarea ei ca debara. <br />
<br />
Pentru ca pe bancheta din spate gasesti de obicei haine, servetele, sticle de plastic, pliante primite si aruncate acolo, cate un cotor de mar, papucii de plaja, o pernita, umbrela de ploaie, poate si aia de plaja, ursuleti de plus, brelocuri de chei, apa plata, apa minerala, eventual aspiratorul de masina, niste biscuiti, apreschiurile, cate un fost prieten uitat in timp si spatiu. Tot ce-ti poate dori sufletelul tau e acolo, pe bancheta din spate a masinii.<br />
Iar despre portbagaj, mai bine sa nu vorbim! <br />
Si totusi, hai sa da.<br />
<br />
In portbagaj ai restul de lucruri care nu sunt pe bancheta din spate a masinii. Adica aproximativ cam tot ce ti-ai putea imagina vreodata. Fusta purtata la cine stie ce interviu acum cine stie cat timp, o pereche de pantofi cumparata, dar nepurtata, balerinii aia comozi, niste cd-uri, stergatoarele vechi de la masina, echipamentul de sala, niste plasute cu niste chestiute, niste tricouri ale fostului (altul decat cel de pe bancheta), 2 sticle goala de lichid de parbriz, inca vreo 2 animalute de plus, un parfum, niste reviste.<br />
<br />
Asa am ajuns eu la concluzia ca o femeie ar putea supravietui in mijlocul pustietatii cam o saptamana doar din lucrurile pe care le are uitate in masina: alimente, haine si elemente pentru trecerea vremii...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-8430226360440079562010-07-20T09:48:00.000+03:002010-07-20T09:48:06.561+03:00Sa-mi ziceti "La multi ani!"...adica sa nu va faceti ca uitati ca azi e ziua mea.<br />
<br />
As incerca glume de genul "implinesc 18 primaveri" sau "va invit la majoratul meu", dar sunt atat de rasuflate, incat ma abtin. :)Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-53682808703744614902010-07-19T11:59:00.003+03:002010-07-19T12:11:08.714+03:00Arde, uite cum arde!Ce se intampla pe lumea asta? E cald, ok, inteleg. E canicula. 40 de grade la umbra la ora 2 la pranz. E perfect, e vara, e soare, e cald. Dar noaptea?! Adica noaptea nu ar trebui sa poti sa respiri? Serios...<br />Am iesit vineri seara la niste suc amestecat cu o leaca de alcool si m-am protapit la terasa, ca doar, deh, sa stam la aer. La 12 noaptea imi curgea transpiratia pe fata si nu puteam sa respir de la cat de cald era! Si nu, nici la 1 nu era mai bine, nici la 1 jumate, nici la 2. Noaptea!<br />Dragi proprietari de terase, va rog eu frumos din sufletelul meu de copil naiv si iubitor de natura: Investiti dracu' in neste <a href="http://www.climext.bizoo.ro/vanzare/21792/Racire-terase-exterior--ventilator-cu-vapori-de-apa">ventilatoare improscatoare de apa</a>! Tare utila chestia aia, parol! De exemplu, ieri m-am putut lungi la cateva sucuri la ora 4 la pranz la o terasa posesoare de astfel de tehnologie supradezvoltata, in loc sa beau o apa plata la 0.33 si sa fug dupa aia mancand pamantul la terasa de alaturi care are aer conditionat inauntru.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-9725298872044772542010-07-15T13:04:00.004+03:002010-07-15T13:35:40.270+03:00Am permis si nu mi-e frica sa-l folosesc!<div>Exista o idee impamantenita cum ca femeile ar conduce prost. Fie ca sunteti barbati sau femei, e imposibil sa nu fi auzit macar o data in viata cel putin o replica spusa in momentele de disperare, cand tuta din masina din dreapta ta pune semnal stanga si schimba benzile, prin tine, ca ce rost mai are sa ne asiguram? Lasa, ca ne vede el si se da la o parte. </div><br /><div>Si ca sa-mi sustin teoria de mai sus, o sa va dau si un exemplu de femeie care n-are nicio treaba pe lumea asta cu condusul, dar are permis si, Doamne fereste, poate il si foloseste! </div><div><br />Actiunea se petrece in urma cu cativa ani, in parcarea, pe atunci goala, din fata gradinii zoologice din Bucuresti.<br />Cum persoana in cauza nu mai condusese de ceva ani (mai precis din momentul in care daduse proba practica), m-am gandit (a se citi "m-a mancat in fund"), ca un bun samaritean ce sunt, s-o las sa se urce la volanul mini-masinutei mele cu 2 locuri in fata si inca 2 in spate pentru oameni fara picioare. Zis si facut. <a name='more'></a></div><div>Conduc eu pana la <em>locatia </em>stabilita, ma dau jos si o las pe ea pe scaunul soferului, in timp ce eu ma asez pe scaunul din dreapta. Pornim usor, fara sa ne moara motorul, si mergem par-par-par-par inainte. </div><div>Cum mai aveam un pic si ajungeam in strada principala, din care se face drumul care duce catre gradina zoologica, zic "Draga mea, haide sa intoarcem din trei miscari". Si ne pregatim sa intoarcem. Doar ca drumul pe care ne aflam, era putin curbat pe margini, pentru a permite apei de ploaie sa se scurga in santurile de langa. Bun. Intoarcem masina spre stanga si ne indreptam usor spre marginea drumului... margine care se termina fix intr-un zid. </div><div>Zic "Draga mea, acum e momentul sa franam, sa bagam in marsarier si sa dam de volan in directie opusa, in timp ce plecam usor cu masina de pe loc". Aha... vezi sa nu! In loc sa franam, noi ne indreptam usor spre zid.<br />Zic "Haide sa franam!". Nimic. Incepeam sa ne indreptam din ce in ce mai repede, datorita denivelarii drumului, catre susnumitul zid.<br />"Frana!" urlu eu din toti cei 2 plamani pe care ii posed. "Soferita" continua sa ma ignore.<br />Mai urlu o data "Frana!!!", dupa care inspir adanc si trag frana de mana.<br />"Soferita" se panicheaza, ia piciorul de pe ambreiaj, iar motorul moare cu un cantec de lebada bolnava de cancer esofagian. Eu rasuflu usurata ca n-am intrat in zid, zic vreo 2-3 rugaciuni, fac cateva matanii, ii multumesc si lui Buddha, pentru ca nu stii niciodata care e Dumnezeul adevarat, ii fac cu ochiul in semn de multumire lui Allah si o intreb pe "soferita" care a fost motivul care a impiedicat-o sa apese dracului pedala de frana.<br />Singura explicatie plauzibila in momentul in care tu nu franezi in timp ce vezi ca intri in zid cu masina altuia (cu masina lui face fiecare ce vrea) e ca ti-au paralizat ambele picioare. Asta este SINGURA explicatie de bun simt. </div><br /><div>Dar nu, domnisoara "soferita" avea cu totul si cu totul alta explicatie, pe care mi-a spus-o pe un ton atat de naiv, ca n-am mai putut reactiona in niciun fel. Si anume: "<em><strong>Io am crezut ca daca iei piciorul de pe acceleratie, masina se opreste</strong></em>". </div><br /><div>Bun, deci cand auzim astfel de povesti, cum putem noi sa le mai pretindem femeilor sa cunoasca macar semnele de circulatie?!<br />Iar intr-o astfel de postura ma aflu si eu acum. Nu stiu ce sa cred despre urmatoarele doua semne de circulatie. Nu pricep ce inseamna. </div><br /><div>O, voi, barbati soferi, crema cremelor autostrazilor, imi explicati si mie, ca unei fetite blonde cu buzele colagenate, ce dracu' ar trebui sa fac eu daca ma intalnesc pe drum cu urmatoarele doua semne de circulatie?</div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494078282672738850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGPU3A4YoUZry3sxSwynj2Jh7B6L3UmAk6afVWQcwSI-gyTH6Ur2OVc5Jvg-Y4cv13lJ5M8OJQOopV_JeRC0j1Mw2xutvoDP-0aQz0Zpe4-pc7Ww83Pctyhtd85Rz30XrTaEaqQbzB0eU/s400/IMG_0447.JPG" border="0" /></div><br />"Este interzis sa mergi obligatoriu inainte" sau "Este obligatoriu inainte sa mergi interzis?"<br />That is the question...Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-72181744273907656602010-07-14T17:23:00.003+03:002010-07-15T09:57:50.918+03:00Care o punem de o religie?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzU0g-IUptogeDI-x7TkHluuNVPdVZK-g5aFAlhcBWtfed0It4qzX7bcGtxtVpNiOc2tvX2e1n8ckocU6T54DNXfGMHo6dviRPoPnoTSMlvz9ba5Cf7spbxZOXp4LkVQDbZnOaPgfMCqM/s1600/ahoypastafarians.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 426px; height: 539px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzU0g-IUptogeDI-x7TkHluuNVPdVZK-g5aFAlhcBWtfed0It4qzX7bcGtxtVpNiOc2tvX2e1n8ckocU6T54DNXfGMHo6dviRPoPnoTSMlvz9ba5Cf7spbxZOXp4LkVQDbZnOaPgfMCqM/s400/ahoypastafarians.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493767459515594354" border="0" /></a>Mai multe detalii despre Pastafari - <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Flying_Spaghetti_Monster">aici</a>.<br />Sursa pozei - <a href="http://www.foundmagazine.com/find/6113">asta</a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-41984914640268520052010-07-13T08:01:00.001+03:002010-07-13T08:01:00.640+03:00Chelnari, fiti creativi cu notele de plata!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cartoonstock.com/newscartoons/cartoonists/rma/lowres/rman1262l.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 301px; height: 267px;" src="http://www.cartoonstock.com/newscartoons/cartoonists/rma/lowres/rman1262l.jpg" alt="" border="0" /></a>Imaginati-va ca mergeti la o terasa si comandati o cafea. Stati linistiti, beti cafeaua, ascultati niste muzica, va avantati in discutii parapsihologice cu colegii de masa si va simtiti bine. Insa, cum orice lucru are un inceput si un sfarsit, dupa-amiaza sau seara la terasa se incheie si ea - cu o nota de plata. Ca orice om cumpatat, inainte de a plati consumatia,cititi ce scrie pe nota, faceti niste adunari si ajungeti la o concluzie. Mai ales daca sunt mai multe persoane la masa si se merge pe principiul “platesti ce consumi”. Si ce vedeti pe nota de plata? O cafea – 10 lei. Apa pentru cafea – 2 lei. Cafeaua macinata– 4 lei. Zahar – 1 leu. Suma totala cafea 17 lei. Asa-i ca n-ati plati in veci o astfel de nota? In care vi se cere sa platiti atat produsul finit, cat si ingredientele pentru produs?<br />Bun. Si acum, sa trecem de la imaginatie la realitate. Duminica seara m-am dus si eu, ca tot omul, sa vad finala Campionatului Mondial la o terasa. Sunt mare fan Spania si speram sa castige.Dar nu despre asta vorbim acum. Fiind singura fata intre baietii veniti sa se uite la meci, va puteti imagina cat de usor s-a decis ca eu sa fiu soferul desemnat, pentru ca ei sa poata sarbatori in toata splendoarea sa regalul fotbalistic, jocul cu mingea rotunda, confruntarea intre toreadorii nebuni (pentru asta vreau copyright) si portocala mecanica. Asa ca m-am vazut nevoita sa-mi comand o limonada cu apa minerala in locul obisnuitelor baxuri de bere, sticle de whiskey si lazilor de vodka (glumesc, nu-mi plac berea si whiskey-ul, iar la vodka am alergie.) Ca nota de subsol, nu-mi comand niciodata limonada cu apa plata, pentru ca sunt convinsa ca e facuta cu apa de la robinet si nu vreau sa platesc x lei pentru apa de la robinet, multa sare de lamaie si un pliculet de zahar. Vine limonada, beau limonada, ma uit la meci, mai beau limonada, ma mai uit la meci, mai beau limonada, meciul se termina, sunt fericita ca a castigat Spania, dar dezamagita ca nu s-a ajuns la penalty-uri, cerem nota si ne apucam de calcule.<br />Ce vad pe nota? <a name='more'></a> Pe langa multe beri si alte lucruri comandate, vad limonada mea plus 2 sticle de apa mineral la jumatate de litru. O chem pe domnisoara chelnarita si o intreb frumos de unde au aparut acele 2 sticle de apa minerala pe care nu le-a comandat nimeni. Raspunsul vine imediat, putin timid si vag speriat: “Pai ati cerut limonada cu apa minerala. Noi, de obicei, o facem cu apa plata. Asa ca a trebuit sa va pun pe bon si apa minerala din limonada”.Mai pe scurt, discutia a mers in directia “Daca imi aduceai limonada cu apa plata, era cu apa de la chiuveta, de nu trebuia s-o platesc?” sau “Dar in meniu de ce nu scrie asta?” sau exemplul dat mai sus, cel cu cafeaua.<br />"Vai, imi pare rau, dar asa este la noi. Nu eu decid, nu eu am ce sa fac, nu eu, nu eu…”<br />Nici din discutia ulterioara cu “seful de sala” nu m-am putut lamuri daca greseala chelnaritei a fost ca a adaugat apele in plus si aiurea la nota de plata sau ca nu mi-a zis de la bun inceput ca o sa ma coste mai mult. Atata doar ca apele nu (mai) trebuiau platite.<br />Cert este ca saptamana viitoare, intr-o dupa-amiaza cu soare, o sa ma duc la aceeasi terasa, o sa-mi comand aceeasi limonada cu aceeasi apa minerala si o sa analizez din nou nota de plata. Si tot asa, pana cand o sa vad acolo pe nota DOAR limonada, nu si apa minerala, lamaia, samburii din lamaie, detergentul cu care a fost spalat paharul, banii de buzunar al copilului barmanului. Asa sa ne-ajute Dumnezeu!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-86236431156667018682010-07-06T09:39:00.002+03:002010-07-06T09:40:18.847+03:00Plec in concediu... si va las pe mana lui radu2k. In principiu, ne auzim saptamana viitoare. V-am pupat.Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-3596516579657508442010-07-04T21:03:00.007+03:002010-07-04T22:25:08.529+03:00Wireless SelectivitySa presupunem ca aveti o linie de net wireless, nu prea sprintena, care duce o viteza de download de vreo 1.5 MB/s. Si pe aceasta linie descarcati doua filme de pe net, in acelasi timp. Un film de Oscar, cu nota foarte mare pe IMDB si "Big Tits P.O.V.: Anal Edition".<br />Veti constata ca "Big Tits P.O.V.: Anal Edition" va veni cu 1.2 ~ 1.3 MB/s, iar filmul de Oscar (si cu punctaj mare) se va chinui pe ce mai ramane din plapanda linie wireless, urmand ca viteza lui de descarcare sa creasca la maximul liniei dupa ce se termina download-ul la primul filmradu2khttp://www.blogger.com/profile/06079579071965424353noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-4396902832165381552010-07-03T22:20:00.006+03:002010-07-04T11:04:38.026+03:00Elena Alexandra Apostoleanu<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Adica Inna.<div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>La prima aparitie i se reprosa ca habar nu are despre dance, muzica electronica and stuff de catre nu stiu ce vigeitza de la MTV Romania. Apoi toata lumea o blama si facea misto de ea pentru engleza de balta pe care o vorbeste. Apoi toti ziceau ca e inexistenta, habar nu are sa cante si falseaza rau live. Nu stiu cum o fi ca nu am vazut-o live, decat in inregistrari de pe net, nu si in realitate ca sa pot spune ce feeling-uri in provoaca. In concluzie, nu ar fi decat o pitzipoanca lansata pe banda rulanta ca multe altele de pe la noi, care de fapt este prea plastica, urata, plictisitoare si habar nu are de muzica. Dar pe mine ma fascineaza. Are o voce care imi trece usor de banalul gadilat al timpanului si un aspect care ma innebuneste (o fi si atractia mea pentru brunete). Imi place cum suna, imi place cum arata, imi place atitudinea din clipuri, privirea, imi place tot la fata asta. Cu toate ca nu prea gust eu muzica de clubbing si dance shit-urile de pe la noi, trebuie sa recunosc ca imi place. Si ultimul clip ma innebuneste...</div></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Chiar e buna sau vorbeste cocalarul din mine? <a name='more'></a></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></div><br /><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Cr9euHpZuUU&hl=en_US&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Cr9euHpZuUU&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="289"></embed></object>radu2khttp://www.blogger.com/profile/06079579071965424353noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-25330817914694737742010-07-02T20:47:00.011+03:002010-07-04T11:04:06.162+03:00Is that Time of the Month, Honey ?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlLFXqKxcY8M1FM-OgT1LtHtPppK-UoN4MXfUythUo3AylCNNwPaQ-LZcXmYyHa1W3N85iJNUssP1F5fIaX7UgXcwH3EdK7MeYUe6qFjDVGxTqYWKaIsiXwu0yXuGi38-rywJD6SVGk5o/s1600/time.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 245px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlLFXqKxcY8M1FM-OgT1LtHtPppK-UoN4MXfUythUo3AylCNNwPaQ-LZcXmYyHa1W3N85iJNUssP1F5fIaX7UgXcwH3EdK7MeYUe6qFjDVGxTqYWKaIsiXwu0yXuGi38-rywJD6SVGk5o/s320/time.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489403882615947458" border="0" /></a><div style="text-align: justify;">Sa zicem ca esti foarte ocupat, incat nu ai timp de nimic. Si la un moment dat vrei sa ai si tu incursiuni sexuale, ca tot omu' (si nu numai). Si dai cu vorba, cu iesitu' la citro, papa (in cazul in care nu sunteti deja jumatati si stati impreuna) etc. ca doar dragostea trece prin stomac, desi eu sunt de parere ca intr-adevar trece pe acolo doar daca dragostea barbatului are dimensiuni considerabile. Te pregatesti, iti faci planul, iti faci planul de rezerva, gandesti tactici si faci strategii sa fie totul cat mai bine. Ajungi la partea cu iesitul in oras sau pe te miri unde, vine partea cu dusul acasa(sau pe te miri unde...), totul e ok, ca doar nu e prima oara, si brusc se intrerupe totul si te fulgerereaza cu cea mai dureroasa replica pe care o poti auzi in momentele astea: "Stii... e acea perioada a lunii" (aka "musafirii rosii", "vampiru", "armata rusa(rosie), "neamurile din tara de foc","e rosu la semafor" si lista poate continua). Ti se incetoseaza privirea, nu mai esti capabil sa iti coordonezi miscarile, incepi sa auzi vocile infernului si universul tau se prabuseste brusc. Din momentul ala s-a dus dracului totul, mai pe romaneste. Oricat ai incerca tu sa ii spui ca tu tii la ea, ca o iubesti si ce mai esti in stare sa minti, nu o sa obtii nimic. Ca daca avea in minte vreo cale alternativa iti spunea ea de la inceput. Degeaga bati apropouri mai mult sau mai putin evidente in legatura cu sexul oral sau ajungi sa ii spui ca sexul e ca snooker-ul (daca rosul blocheaza rosul, trebuie sa dai la maro) si faci alte gesturi disperate/juvenile/tampite, seara ta este compromisa si trebuie sa accepti ideea... <a name='more'></a><br /></div><div style="text-align: justify;">Acum hai sa ne imaginam alta situatie. Sa zicem ca si barbatii ar fi "pe rosu" cateva zile din luna. Adica nu ar putea sa faca sex. 5 zile fara muki-muki ca ala micu' plange, sangereaza, e in perioada in care sta innodat sau mai stiu eu ce dracu face... Ati prins ideea, oricum.</div><div style="text-align: justify;">Oare cum ar reactiona reprezentantele sexului frumos intr-un moment de-asta? Cand sunt ele dornice de activitate, adrenalina la maxim, pregatite sa se arunce asupra ... faptului si alesul ei, ursuletzul, "jumatatea mai buna" le tranteste un: "Pisi, I'm sorry, dat mai sunt 2 zile de post (negru)". Oare ar exista intelegere din partea lor sau ar trebui sa ne executam indiferent de starea in care suntem? Am avea dreptul la ceva repaus daca nu ne-ar lasa natura sa o facem sau ar trebui sa gasim o modalitate de satisfacere? Oricare ar fi ea ... </div><div style="text-align: justify;">Ne-ar lasa in pace si s-ar descurca singure asa cum ne-am decurcat si noi cand, avand pe dreapta ceasul care incarca bateria prin miscarile maini, era sa il ardem de la curentul generat?</div>radu2khttp://www.blogger.com/profile/06079579071965424353noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5956181495265550454.post-18150740726427267762010-07-02T10:40:00.000+03:002010-07-02T10:40:01.087+03:00De ce mergeti la sala?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.goworkoutmom.com/wp-content/uploads/2008/05/fitness-mom.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 255px; height: 218px;" src="http://www.goworkoutmom.com/wp-content/uploads/2008/05/fitness-mom.jpg" alt="" border="0" /></a>Purtam mai acum ceva vreme o discutie in grup despre mersul la sala.<br />De ce merge omul la sala sa alerge pe o banda, in loc sa se duca sa alerge prin parc, de exemplu? De ce se cocoata omul pe o bicicleta statica, in loc sa se cocoate pe o bicicleta mobila si sa-si miste fundul peste munti si vai? De ce pierde omul timpul pe drum pana la sala, ca sa ia parte la o clasa de aerobic, cu miscari pe care ar putea sa le faca la fel de bine si acasa?<br />O parte din meseni sustineau ca e mai de bun simt sa te duci vara cu rolele prin parc, sa joci un tenis, sa inoti, in principiu sa faci miscare in aer liber, in loc sa faci miscare in aer conditionat. Si sincer, sunt de acord cu ei.<br />Dar unii dintre noi nu se duc la sala sa se distreze. Eu, cel putin, nu ma distrez deloc la ora de spinning advanced, unde dupa o ora abia daca mai stiu cum ma cheama. Nu ma distrez nici in timpul repetarilor cu greutati 4 cu 4 (“4 sus si 4 jos” – cine stie, cunoaste). Nu ma distrez decat in jacuzzi. Numai ca, nici nu ma astept sa ma distrez. Ma astept sa ma duc acolo sa consum calorii, sa am si eu o conditie fizica, a mai am si eu un muschiulet pe ici pe colo.<br /><br />Voi de ce va duceti la sala? Sa va distrati, pentru conditia fizica, sau ca sa socializati?Unknownnoreply@blogger.com7